Quantcast
Wątki bez odpowiedzi | Aktywne wątki Teraz jest Wt sie 05, 2025 8:51



Odpowiedz w wątku  [ Posty: 1046 ]  Przejdź na stronę Poprzednia strona  1 ... 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14 ... 70  Następna strona
 Czy Bog sie usmiecha? 
Autor Wiadomość
Post 
http://www.ktv.no/~mpe-ktv/maria.avi
:hahaha:


Pn maja 31, 2004 15:33
Post 
http://danielpaprocki.com/pub/moviez/tabletka.avi
Obrazek


Pn maja 31, 2004 19:12
Avatar użytkownika

Dołączył(a): N cze 22, 2003 8:58
Posty: 3890
Post 
Piosenka antydepresyjna

Jesli rano jest ci smutko i zle, zaspiewaj sobie te piesenke z melodia i
w
jezyku w jakim chcesz :)

Jak dobrze byc barankiem
i wstawac sobie rankiem,
i biegac na polanke,
i spiewac sobie tak:
be be be, kopytka niosa mnie,
be be be, kopytka niosa mnie.

How good to be baranek
and wake up sobie ranek,
and running to polanek,
and singing just like that:
be be be, kopytka taking me,
be be be, kopytka taking me.

So gut zu sein baranek
aufsteigen sobie ranek,
und gehen aus polanek,
und singen so wie als:
bich bich bich, kopytka tragen mich,
bich bich bich, kopytka tragen mich.

farancuski (jakby ktos nie wiedzial)
C'est bien d'etre un baranek
et se berer sobie ranek,
et courir sur polanek,
et chanter comme ca:
boit boit boit, kopytka portent moi,
boit boit boit, kopytka portent moi.

wloski
Bene essere baranek
alzarsi sobie ranek
corere na polanek
e cantare me si :
be be be, kopytka portano me,
be be be, kopytka portano me.

hiszpanski
Es bueno ser baranek
Alcanzar sobie ranek
Corir na polanek
Y cantarme si :
be be be, kopytka portan me,
be be be, kopytka portan me.

holenderski
't Is tof zijn een baranek
en opstaan elk poranek
dan lopen naar polanek
en zingen als volgt:
be be be, kopytka dragen me
be be be, kopytka dragen me

po czesku i arabsku (fonetycznie )
Jak dobrze byt beranek
a vstavat brzy ranek
a biezet na polanek
a zaspivat si tak
be be be kopytka nesou mne
be be be kopytka nesou mne

Mnich entakun baranek
La talaa sobie ranek
Latarkud ila polanek
La tugranne
Me me me kopytka jaahuduni
Me me me kopytka jaahuduni

hebrajski
Jafe lihjot baranek
Lakum sobie poranek
Lalechet lepolanek
Laszir szira kazot
Bi, bi, bi, kopytka nos'im oti
Bi, bi, bi, kopytka nos'im oti

japonski
Baranek de aru no-wa ii ne.
ranek-ni okite,
polanka-e hashitte,
kou utattari suru:
be be be, kopytka-wa boku-wo hakonde iru
be be be, kopytka-wa boku-wo hakonde iru

jakis skandynawski ??? dunski?
Kiel bone esti baranek
kaj levigxi sobie ranek
kaj kuri al polanek
kaj kanti al si tie:
bi bi bi, kopytka portas min
bi bi bi, kopytka portas min

wegierski
Jaj de jó baranek lenni
És sobie ranek felkelni
És polanekre futni
És énekelni így:
bem bem bem kopytka hoznak engem
bem bem bem kopytka hoznak engem.

rosyjski
Kak choroszo byt' baranek
I prosypat'sja kazdyj ranek
I biezat' na polanek
I piet' siebie wot tak:
be be be kopytka niesut mnie
be be be kopytka niesut mnie

portugalski
Como e bom ser baranek
levantar co poranek
e correr na polanek
cantando assim:
be be be kopytka estao carregando me
be be be kopytka estao corregando me

OD RAZU LEPIEJ ? :))))))


Wt cze 01, 2004 7:19
Zobacz profil
Post 
mojm zadniem Bóg sie usmiecha do nas gdy nie nawracamy


Wt cze 01, 2004 7:58
Post 
Bill Gates urodził się i nauczał w wieku XX. Był to czas znaków mrocznych i klęsk straszliwych zapowiadających koniec świata. Oto ustępy z Najnowszego Testamentu (v0.01 beta), które zostały spisane przez autorów natchnionych i znających życie Billa.

1. Nauka o supportingu
Przystąpił do Billa jeden z uczniów i spytał: "Panie, co mam robić gdy jakiś palant dzwoni na linię serwisową z banalnym problemem? Czy mam mu wyjaśniać aż 7 razy?" Na to Bill mu odrzekł: "Zaprawdę, zaprawdę powiadam ci. Nie 7 lecz 77 razy, ten bowiem kupi nowego Windowsa, kto poradził sobie z poprzednim."

2. Nauka o procesorach
Wtenczas Bill nauczał swoich uczniów w parku. Przystapili do Niego obłudni użytkownicy Macintosha i spytali: "Mistrzu, w czym procesory AMD ustępują INTELom? Przecież są szybsze, tańsze i tak samo zgodne." I byli szcześliwi, wiedząc, że zadali pytanie, na które najwięksi mędrcy bali się odpowiadać. Lecz On tylko rzekł im: "Zaprawdę, zaprawdę powiadam wam. Procesory INTELA sa lepsze od AMDków, tak samo jak stary Quake II jest lepszy od kolorowego Quake'a III. Tylko ten wejdzie do Doliny Krzemowej, kto używa komputera z Windowsem i procesorem Intela." Zdumieli się słysząc tak smiałą i trafną odpowiedź. Wielu szemrało przeciwko Niemu i nazywało lamerem miedzy sobą, gdyż nie mogli znaleźć rady na Jego naukę.

3. Spotkanie z DOSowcami
Bill natenczas wszedł na sympozjum DOSowców i rzekł do nich: "Pokój z wami, moje dzieci. Niech spłynie na was łaska Microsoftu." Lecz oni, nie bacząc na wątłość Billa, zaślepieni gniewem rzucili się na Niego. Gdy razem z uczniami zdołał już uciec wystarczająco daleko ci pytali się Go: "Mistrzu, dlaczego nie rozkazałeś ziemi, aby ich pochłonęła, albo dlaczego nie spaliłeś ich wzrokiem?" Lecz On odpowiedział im tylko: "Zaprawdę, zaprawdę powiadam wam. Jest czas strzelania i czas zbierania health'ów."

4. Uzdrowienie opętanego
Bill wraz z uczniami przebywał w gościnie u bogatego kupca. Natenczas przyprowadzili do Niego człowieka szalonego. Toczył on pianę z ust i złorzeczył przeciwko Microsoftowi: "Billu Gatesie, nie boję się Ciebie. Linux jest lepszy od NT-ka, sprawniejszy, stabilniejszy, bardziej wygodny, tańszy..." Lecz Bill tylko rzekł: "Zły duchu, zostaw tego usera" I zły duch odszedł, a człowiek śmiał się i tańczył wraz z rodziną, chwaląc Windowsa i jego twórcę. Użytkownicy Macintosha zaś, widząc to pytali się: "Kim On jest, ze ma moc wypędzania złych duchów?", lecz uczniowie Jego mówili: "Czyż nie widzicie w Jego słowach kodu źródłowego?" Lecz oni nie widzieli, gdyż znali tylko Apple'a i byli ślepi na swiętą naukę.

5. Rozgrzeszenie lamera
Natenczas przystąiłl do Billa człowiek, który miał bana na wszystkich polskich kanałach. Bill zaś, widząc jego skruchę, rzekł: "Czy żałujesz przeklinania i puszczania floodów na głównym?" Ten zaś odrzekł: "Żałuję." Wtedy Bill rzekł: "Idź do domu, a przywitasz autoopa na każdym kanale na jaki wejdziesz". Uczniowie Jego, widząc jak traktował grzesznika, dziwili się bardzo, On zaś odrzekł im: "Czyż nie rozumiecie, że należy dbać o lamerów, gdyż nas utrzymują? Zaprawdę, zaprawdę powiadam wam. Ten tylko wejdzie do Doliny Krzemowej, kto dwóm lamerom sprzeda trzy kopie Windowsa."

6. Przypowiesc o milosiernym userze
Pytali się uczniowie Billa: "Mistrzu, czy to prawda, że ludzie z szybszymi komputerami są lepsi?" Wtenczas Bill zebrał ich koło siebie i powiedział: "Pewien człowiek wyrzucił przez okno symulację golfa z 94 roku, bo mu się znów zawiesiła. Przypadkiem szedł tym chodnikiem użytkownik PIII 1,5 Ghz + 256 Mb RAMu + GeForce II + dysk 60 Gb. Spojrzał na grę i poszedł dalej. Szedł tędy również właściciel Athlona 1,2 Ghz + 128Mb RAMu + TNT2 Ultra + dysk 20 Gb. Podniósł ją, obejrzał i ponownie wyrzucił. Przypadkiem jednak przechodził tamtędy użytkownik P200 MMX + 32 Mb RAMu + VooDoo1 + dysk 3,2 Gb. Zabrał grę do domu, wyczyścił, wsadził w ładne pudełko i tego samego dnia opchnął na aukcji internetowej jako nowy dodatek do Diablo II. Który z nich zasługuje na wejście do Doliny Krzemowej?" Uczniowie zaś odpowiedzieli zgodnie: "Ten trzeci".

7. Nauki Johna Carmacka
Nauczał wtedy pewien pustelnik i programista imieniem John Carmack. Lecz gdy dowiedział się o przybyciu Billa rzekł: "Oto ja was chrzczę wodą, lecz Ten, który przychodzi chrzcić was będzie czystym silikonem." Pytali Billa uczniowie o Johna Carmacka, On zaś odrzekł im: "Zaprawdę, zaprawdę powiadam wam. John to twórca Quake'a, największy z proroków. Lecz nawet najbiedniejszy z Doliny Krzemowej ma więcej forsy od niego." Lecz gdy powiedzieli Mu o uwięzieniu Johna przez graczy Unreal Tournament strapił się bardzo, gdyż wiedział, że i Jego czas próby się zbliżał.

8. Uwięzienie Billa
Wtenczas uwięziono Billa za praktyki monopolistyczne. Było z Nim w celi dwóch skazańców. Jeden zawołał pełen pychy: "Jeśli jesteś władcą Microsoftu, panem Doliny Krzemowej to czemu nie rozkażesz swoim prawnikom nas uwolnić?" Lecz drugi odrzekł mu: "Cicho głupcze, Ten tutaj nic nie uczynił, a my słusznie cierpimy za hackowanie rządowych serwerów." I rzekł do Billa: "Panie, gdy już stąd wyjdziesz, wspomóż sędziów przysięgłych małą zapomogą w moim imieniu." Lecz On odrzekł mu: "Zaprawdę, zaprawdę powiadam ci. Jeszcze w tym tygodniu będziesz siedział koło Mnie w zarządzie".

9. Nauka o biednym userze
Gdy nauczał [Bill] zbliżył się do niego przedsiębiorczy user i rzekł: "Panie, używam legalnego softu, gdy gram w Quake'a, zawsze rejestruję nowego Windowsa. Co mam jeszcze robić, by wejść do Doliny Krzemowej?" Na to Bill mu odrzekł: "Kup najnowszy pakiet Microsoft Office ze zniżką" Zmieszał się wtenczas user bardzo i odszedl smutny, gdyż pakiet ten kosztował tyle co nowy komputer w podstawowej konfiguracji. Natenczas rzekł Bill do swoich uczniów: "Zaprawdę, zaprawdę powiadam wam. Prędzej Quake III będzie robił 50 klatek na Voodoo2, niż biedny user wejdzie do Doliny Krzemowej."


Cz cze 03, 2004 18:05
Avatar użytkownika

Dołączył(a): Wt gru 23, 2003 0:41
Posty: 4103
Post 
:)


W pewnej firmie nastał nowy dyrektor.
Zwołał zebranie wszystkich pracowników:
- Od teraz nastają nowe porządki:
Sobota i niedziela są wolne bo to weekend.
W poniedziałek odpoczywamy po weekendzie.
We wtorek przygotowujemy się psychicznie do pracy.
W środę pracujemy.
W czwartek odpoczywamy po pracy.
W piątek przygotowujemy się do weekendu.
- Czy są jakieś pytania?
- Długo będziemy tak zasuwać??

:)

_________________
Mądremu tłumaczyć nie trzeba, głupi i tak nie zrozumie.


Cz cze 03, 2004 19:39
Zobacz profil
Post 
ROZNICE

Mężczyzna zdradza, kobieta przeżywa przygodę.

Mężczyzna rozwodząc się rozbija rodzinę, kobieta kończy związek bez perspektyw.

Mężczyzna wyżywa się na bliskich, kobieta odreagowuje stres.

Mężczyzna wrzeszczy, kobieta akcentuje swoje racje.

Mężczyzna katuje dzieci, kobiecie czasami puszczają nerwy.

Mężczyzna zaniedbuje rodzinę, kobieta realizuje się zawodowo.

Mężczyzna jest niezdarą, kobieta bywa zagubiona.

Mężczyzna jest skończonym chamem, kobieta bywa zmuszana do stanowczości.

Mężczyzna jest pracoholikiem, kobieta dba o niezależność.

Mężczyzna się leni, kobieta regeneruje siły.

Mężczyzna kłamie, kobieta stosuje dyplomację.

Mężczyzna przepuszcza pieniądze, kobieta musi czasami coś kupić także dla siebie.

Mężczyzna, kiedy dobrze wygląda, jest narcyzem, kobieta jest po prostu zadbana.


Pt cze 04, 2004 14:17
Post 
Obrazek


N cze 06, 2004 19:06
Post 
Mam iluzje optyczne :)

http://www.liquidgeneration.com/sabotag ... botage.asp


Cz cze 10, 2004 0:58
Avatar użytkownika

Dołączył(a): N cze 22, 2003 8:58
Posty: 3890
Post 
Chłopak wrócił z rekolekcji oazowych. - Mamo, od dzisiaj żyjemy według Ewangelii - oznajmił od progu. Matka pomyślała, pokiwała głową i nazajutrz skoro świt wkroczyła do pokoju młodziana. - Synu, mówię ci, wstań! - zagrzmiała mu nad uchem. Syn otworzył jedno oko i wymamrotał: - Niewiasto, nie nadeszła jeszcze moja godzina.

;)


N cze 13, 2004 11:13
Zobacz profil
Post 
Refleksje Przewodniczącego:
http://www.polityczny.pl/cytaty.php?szu ... =0&id=2053

przykłady:
Cytuj:
Prawo, które działa w interesie mniejszości społeczeństwa, nie jest prawem.


Cytuj:
Mam dwa wyjścia - uznać, że Polską rządziła banda idiotów i nieudaczników, albo cwanych pozbawionych wszelkich skrupułów złodziei i cwaniaków.


Cytuj:
Jestem normalnym mężczyzną, co prawda kobiety nie pchają się drzwiami i oknami, ale gdyby tak było, pewnie wykorzystałbym to.


Cytuj:
Program [zawarty przez Hitlera w Mein Kampf], poza sprawami rasowymi, jest taki sam jak program SLD, Platformy czy PiS. No, weźcie i przeczytajcie. Wszystkim chodzi o sprawy Polski. Tak samo Hitler chciał dobrze dla Niemiec. A że potem przyjął metody takie, które nie są do zaakceptowania w żadnym systemie, to już inna sprawa. Natomiast co do propagandy, był to dobry mówca, miał świetnych nauczycieli. Niektórzy mogliby się od niego sporo nauczyć, choćby mowy ciała.


Cytuj:
Polityk taki jak ja musi dbać o dwie dziedziny: więziennictwo i szpitalnictwo. Prędzej czy póxniej trafi w jedno z tych miejsc.
:-D


Pn cze 14, 2004 22:54
Post 
Dlaczego kura przekroczyła ulicę???

Pani przedszkolanka:
- Żeby przejść na druga stronę.

Platon:
- Dla ważniejszego dobra

Arystoteles:
- Taka jest natura kur, ze przekraczają ulice.

Karol Marx:
- To było historycznie nie do uniknięcia.

Ronald Reagan:
- Zapomniałem.

Andersen Consulting:
- Deregulacja na dotychczasowej stronie ulicy zagrażała dominującej pozycji rynkowej kury. Kura rozpoznała wyzwanie w rozwinięciu swoich kompetencji, które są niezbędne do przetrwania na nowych rynkach nacechowanych wysoką konkurencją. W partnerskiej współpracy z klientem. Andersen Consulting pomógł kurze przemyśleć fizyczną
strategię dystrybucji i procesów przetwórstwa. Stosując Model
Integracji Drobiu (MID) Andersen pomógł kurze zastosować jej umiejętności, metodologie, wiedzę, kapitał i doświadczenie, w celu nakierunkowania pracowników, procesów i technologii kury w ramach Program Management na wspomaganie jej całościowej strategii. Andersen Consulting zaangażował zróżnicowane Cross-Spectrum analityków ulic i najlepsze z kur, jak również doradców Andersena z szerokimi doświadczeniami w przemyśle transportowym, którzy podczas dwudniowych narad sprowadzili swój osobisty kapitał wiedzy do wspólnego poziomu i stworzyli synergię, aby osiągnąć konieczny cel, a mianowicie wypracowanie i wdrożenie ogólnoprzedsiębiorczej ramy wartości w procesie drobiowym średniego szczebla. Spotkanie miało miejsce w parkowej okolicy, aby zapewnić atmosferę testową, która bazuje na strategach, na których skupia się przemysł, i która zaowocowała w jasnej i jedynej w swoim rodzaju teorii rynku. Andersen Consulting pomógł kurze przemienić się, żeby stała się bardziej kurą sukcesu.

Martin Luther King, jr.:
- Widzę świat, w którym wszystkie kury są wolne i mogą przekraczać ulice, nie będąc pytanymi o motywy.

Richard M. Nixon:
- Kura nie przekroczyła ulicy. Powtarzam, kura NIE przekroczyła ulicy!

Machiavelli:
- Decydujące jest to, ze kura przekroczyła ulice. Kogo interesują powody. Przekroczenie ulicy usprawiedliwia wszelkie motywy.

Freud:
- Fakt, że się w ogóle tą sprawą interesujecie, że kura przekroczyła ulice, ujawnia waszą seksualną niepewność.

Bill Gates:
- Akurat wypuściłem na rynek nowy KuraOffice 2000, który nie tylko będzie przekraczał ulice, ale również będzie znosił jaja, zarządzał ważnymi dokumentami i wyrównywał stan waszego konta.

Einstein:
- Czy to kura przekroczyła ulice, czy tez to ulica się przesunęła pod kurą, zależy od waszego punktu odniesienia.

Budda:
- Tym pytaniem ujawniasz twoja własną kurza naturę.

Ernest Hemingway:
- Aby umrzeć... w deszczu...

Bill Clinton (wersja 1):
- W żadnym momencie nie byłem z tą kurą sam na sam.

Bill Clinton (wersja 2):
- Ja z tą kurą nie miałem żadnych niewłaściwych kontaktów.

Adolf Hitler:
- Aryjskich kur nie powstrzymają drogi wytyczone na mapie świata przez judejską plutokrację.

Ernesto Che Guevara:
- Kura jest jak rower - kiedy nie jedzie to się przewraca.

Józef Piłsudski:
- Wysiadła z czerwonego tramwaju na przystanku niepodległość

Zaratustra:
- W górę, wzwyż, aż póki gwiazd własnych nie ujrzy pod swymi pazurami!

Rzecznik prasowy Policji:
- Trwają czynności procesowe zmierzające do ustalenia przebiegu zdarzenia. Ze względu na dobro sprawy, na obecnym etapie śledztwa nie mogę nic więcej Państwu powiedzieć.

Leibnitz:
- Szuka najlepszego ze światów.

Diogenes:
- Szuka prawdziwej kury.

Nadkomisarz Marek Fidos:
- W okresie urlopowym obserwujemy nasilony ruch kur przechodzących na druga stronę, co częstokroć prowadzi do rożnych wypadków. W nadchodzący weekend przewidujemy nasilenie kontroli kur, mające na celu zwiększenie bezpieczeństwa użytkowników drogi pod kryptonimem: Cura 2004. Jednocześnie chciałbym zaapelować do rozsądku użytkowników dróg i zaapelować o wolniejsza jazdę. Przyczyną wypadków jest najczęściej nadmierna prędkość rozwijana przez kury i
rozjeżdżających je kierowców .

Szejk Osama Bin Laden:
- To dopiero ostrzeżenie pod adresem pełnej zła i zepsucia Ameryki! Następne kury przejdą przez ulice w zatłoczonych centrach handlowych i przed przedszkolami!

F. Nietzsche:
- To była transformacja kury w nadkurę.

Marek Kamiński:
- Zamierzam jako pierwszy Polak powtórzyć wyczyn kury w warunkach zimowych,samotnie.

W. von Heisenberg:
- Tak naprawdę dopiero kiedy się zatrzyma będziemy mogli z całą pewnością stwierdzić, czy to jest rzeczywiście kura.

Tadeusz Kościuszko:
- Za wolność waszą i naszą.

Neil Armstrong:
- Ten mały krok kury jest jednocześnie wielkim krokiem całego drobiu.

Józef Stalin:
- Jedna kura - to dramat, milion kur - to historia.

Katarzyna Figura:
- Zadzwoń, to opowiem ci, co JA przekroczyłam..

Andrzej Lepper:
- To jest wszystko wina skorumpowanych rządów, które rządziły Polską przez 12 lat, biedna kura nawet nie ma na leki, Balcerowicz musi odejść.

Ojciec Rydzyk:
- Żydokomuna z SLD doprowadziła, że kura tracąc swa katolicką moralność przekroczyła jezdnię. Módlmy się za naszą siostrę kurę. Przypominam numer konta, na który można wpłacać pieniądze na rzecz kury.

Grzegorz Kołodko:
- Dzięki działaniom naszego rządu, bo my w naszym rządzie nie składamy czczych obietnic, kura w wyniku wzrostu gospodarczego mogła zrobić krok wprzód

Leszek Miller:
- Ta kura dla mnie jest zerem

Jerzy Urban:
- Więc ta rozjechana kura ruszyła swoja tłustą d..., i byle dziad z ulicy wie, czemu przeszła na druga stronę tej obesranej jezdni

Dres:
- YYYYYYYYYYYYYYYYY Yyyyy znaczy, hrrrrr może k***a yhy wypas komóra była ehe

Skate:
- Normalnie złapała cool zajawkę i chlapnęła z podeszwy po co się będzie tak j...bała, i chlapała ściemy.

Roman Giertych:
- Ta kura jest symbolem uciśnionej Polski, która zjadana przez zagranicznych oprawców z UE musi uciekać za jezdnie.

Rywin:
- Odmawiam odpowiedzi na zadane mi pytanie


Wt cze 15, 2004 17:00
Avatar użytkownika

Dołączył(a): Pn sty 12, 2004 11:58
Posty: 247
Post 
Pan Jezus gra z Mojzeszem w golfa.
Jezus uderza w piłeczkę, ta ląduje na morzu - Jezus idzie po wodzie, uderza piłeczkę jeszcze raz - piłka trafia do dołka.
Mojrzesz mocno uderza w piłeczke, ta ląduje w morzu, Mojrzesz podnosi laskę - morze się rozstępuje - Mojerzesz uderza po raz drugi - piłka ląduje w dołku.
w tym momencie do grających podchodzi Starzec: moge z wami zagrac?
- Jasne.
Starzec uderza w piłeczke, ta ląduje w morzu, połyka ją ryba, rybę chwyta mewa, w momencie kiedy mewa przelatuje nad dołkiem ryba wypluwa piłkę....
mojrzesz: nie no, z Twoim Ojcem nie da sie grac.


Pt cze 18, 2004 8:55
Zobacz profil WWW
Post Re: Czy Bog sie usmiecha?
Belizariusz napisał(a):
Witam :)

Tak sobie pomyslalem, ze na naszym forum tocza sie bardzo powazne (czasem nawet zazarte :D ) dyskusje i o to chodzi :D .
Znow sobie jednak pomyslalem (czasem mi sie to zdarza :D ), by otworzyc jakis luzniejszy temacik, na ktorym bedzie sie mozna beztrosko usmiechnac i odpoczac bo "zazartych bojach" :)

Pytanie , ktore zawarlem w temacie, nasunelo mi sie po przeczytaniu "Niecodziennika calego" ks J. Twardowskiego. W serwisie wiara.pl, takze znajduje sie "kacik" dla usmiechu. No to czas by i na naszym Forum zagoscil :D
Wracajac do pytania......ks Twardowski pisze:

"Czasem chrzescijanie sa zabawni, mozna zbierac i zapisywac o nich anegdoty. Ale Bog tez chyba sie usmiecha, skoro stworzyl hipopotama i wiewiorke, a czasem dostojnych teologow laskocze wasami chrabaszcza."

Pobawmy sie troche w tym temacie i pokazmy, ze my takze potrafimy sie smiac......nawet z samych siebie :D.

Na poczatek, kilka anegdot z "niecodziennika" ks Twardowskiego.....mam nadzieje ze nie oskarzy mnie o naruszanie praw autorskich :lol:

Jeden z katechumenow przyszedl do ksiedza i powiedzial, ze przygotowywal sie do Chrztu swietego w okresie stanu wojennego. Prosil aby go przepytac.
- Czy wierzysz w Boga?
- Wierze
- A co bys zrobil ze swoimi wrogami?
- Ja?......ja bym im wszystkim lby poukrecal.


Dawno temu jezuici poklocili sie z bernardynami o to, kto pisze lepsze wiersze
- My piszemy: jezuita i kwita - powiedzial jeden z bernardynow
- My piszemy: glupi jak bernardyn
- Przeciez tu nie ma rymow!
- Nie ma rymow , ale jest sens - tlumaczy jezuita

- To moi najlepsi parafianie - mowil ksiadz proboszcz, oprowadzajac po cmentarzu - Nie obmawiaja mnie, nie pisza na mnie anonimow......i najwiecej przynosza dochodow


W kancelarii starego kosciola w staroswieckiej szufladzie odnaleziono zeszyt ze starymi rachunkami. Odczytano nastepujaca kartke:
- za dolepienie nosa swietej Marcie - 3 ruble
- za dorobienie uda swietemu Marcinowi - 1 rubel
- za dosztukowanie posladka aniolowi - 90 kopiejek
- za dorobienie dziecka Jozefowi - 1,5 rubla

Pewien zlodziej zakradl sie do ogrodu z rozami. Wszystkie rosly pieknie w rzedzie. Obcinal po kolei zostawiajac co siodma. Powtarzal sobie:
- Siodme: "nie kradnij"


Kiedy proboszcz w czasie koledy powiedzial do synka pani domu : "powiedz mamusi, zeby podziekowala tatusiowi za to, ze kupil jej fitro", mamusia na to odparla: " Gdybym liczyla na tatusia, to nie mialabym ano futra, ani ciebie"


Pewien pan zaraz po spowiedzi przedslubnej przybiegl do ksiedza, swojego spowiednika.
- Prosze ksiedza, ksiadz nie zadal mi pokuty
Ksiadz spokojnie odpowiedzial:
- W takich wypadkach nie zadaje pokuty, bo pokuta jest malzenstwo.


Zapytano jednego z proboszczow:
- Dlaczego ksiadz w czasie slubow zaslania glowny obraz nad oltarzem? Taki piekny Jezus Ukrzyzowany, a ksiadz wynalazl tkanine, ktora zawiesza na nim.......
- Dlatego, ze ponizej napisano duzymi literami:
PRZEBACZCIE IM, BO NIE WIEDZA CO CZYNIA


Pukanie do drzwi.
Ktos zapytal:
- Kto tam?
Padla odpowiedz:
- Smierc.
Wszyscy sie wystraszyli. Niektorzy pochowali sie pod lozko. Ktos odwazny otworzyl. Weszla smierc z malutka kosa.
Zapytali:
- Co to takiego? Dlaczego kosa taka mala?
Smierc odpowiedziala:
- Przyszlam po kanarka.




No mysle , ze na dzis wystarczy..........moze znacie rowniez jakies anegdoty lub dowcipy (oczywiscie takie ze smakiem).
Powymieniajmy sie :D


pozdrowka :)



mozna poznać cel wklejenia wypowiedzi belizariusza?

elka


Śr cze 30, 2004 12:32
Avatar użytkownika

Dołączył(a): Śr cze 23, 2004 4:34
Posty: 1814
Post 
Z wypracowan, matur itd.
Bogurodzica śpiewana była często na rozpoczęcie bitwy pod Grunwaldem.
Bogurodzica żyła w XII wieku.
Chłopi są utworem napisanym w formie kalendarza.
Nie z rzeczownikami piszemy zawsze razem np. niewiasta, niedziela,niedźwiedź, niewolnik, niemowlę, nieboszczyk.
Rzaba pisze się przez "rz", bo wymienia się na ropucha.
A było ich tysiące, a nawet setki.
Aby uchronić się przed gruźlicą trzeba wietrzyć pierzyny.
Adler gromadził pieniądze, ponieważ chciał wyjechać z synem w podróż dookoła świata, albo gdzieś dalej.
Aleksander Głowacki to panieńskie nazwisko Bolesława Prusa.
Amerykanie mieli swój interes w Morzu Śródziemnym.
Andromaka była wdową, jakiej wielu mężów mogłoby sobie życzyć.
Andrzej Radek myślał, że nauczyciel da mu w skórę. Ale było odwrotnie.
Anielka głęboko się nasiliła i tak skonała.
Anielka, mimo zakazu ojca, kolegowała się z Magdą i świniami.
Antek musiał iść w świat, by zarobić kawałek kromki.
Antek nie miał ojca, bo był drwalem.
Antek w wolnych chwilach strugał sobie części.
Antygona czuła miłość do brata i dlatego go zakopała, mimo zakazu króla.
Antygona pochowała brata, splunęła moralnie na króla i powiesiła się.
Atomem nazywamy nierozdzielną, przy pomocy sprzętów i narzędzi domowych, cześć pierwiastka.
Autor opisuje swoich najbliższych przyjaciół, choć ich wcale nie miał i to jest bardzo dziwne.
Baryka zakopał precjoza wraz z żoną i synkiem.
Beanów pędzono za miasto i tam im obcinano piłą niepotrzebne części.
Beniowski zabił 6-ciu Kozaków. Jeden z nich umarł, a inni uciekli.
Biesiadowali przy suto zastawionych stolcach.
Bił swoją żonę, z którą miał dzieci, przy pomocy sznurka.
Bogumił kochał Barbarę przez całe noce i dnie Dąbrowskiej.
Bohaterów "Krzyżaków" dzielimy na: historycznych i erotycznych.
Boryna był teściem żony syna Antka Hanki.
Boryna miał samobójczy wąs.
Była to wyspa położona z dala od morza.
Cały ciężar utrzymania chłopa w Egipcie spadał na barki kobiet.
Całymi dniami pił po nocach.
Car idąc do celu opierał się na mordzie.
Car się zlitował i zamienił mu karę śmierci na żywot wieczny.
Chemik pracuje dlatego w białym fartuchu, aby nie wyżreć dziury w ubraniu.
Chłop doił krowę nad stawem, a w wodzie wyglądało to odwrotnie...
Chłop pańszczyźniany chodził przygarbiony, bo mieszkanie było ciasne.
Chłop pańszczyźniany musiał znosić panu jajka.
Chłopi chodzili po polu pionowo i poziomo.
Chory więzień nie dość, że nie był leczony, musiał jeszcze niekiedy umierać.
Chrobry pomógł odzyskać tron swemu zięciowi Świetopchełkowi.
Ciało stałe wchodzi do środka - wtedy jednak powietrze uchodzi pęcherzykami.
Córki wdowy z przyczyny miłości do Kirkora poszły w las.
Czarnecki zebrał dużą kupę chłopską.
Cześnik i Rejent błogosławią małżeństwo, a Wacław i Klara dochodzą do skutku.
Czytając fraszki Kochanowskiego jestem bardzo z nich zadowolony i doceniam je.
Czytałem sztuki Szekspira. Dwie zapamiętałem: Romeo i Julia.
Danusia ratując Zbyszka przed napaścią dzikiego zwierza, zabiła go.
Danuśka weszła na ławę i zaczęła grać na lutownicy.
Dawniej gdy kawaler chciał zdobyć panienkę, musiał do niej przyjść z dobrym krokodylem. Świadczy o tym wypowiedz Klary do Papkina.
Do ludności w "Balladach" Mickiewicza zaliczamy nie tylko pojawienie się rusałki, ale i również jęki chłopa pod jaworem.
Dobrze rozwijający się przemysł chemiczny przerabia węgiel na sól kamienną.
Dopiero na ostatniej wycieczce nauczyłem się odróżniać wronę i gawrona od siebie.
Dosyć szybko można się zorientować, że Izabela nie nadaje się do interesu, który ma Wokulski.
Dr Judym do szkoły chodził w ciotki szpilkach.
Dulska była powodem ciąży Hanki.
Dwór Sopliców był patriotyczny, bo zegar grał Mazurka Dąbrowskiego, a na ścianach powiesili patriotów.
Działalność polityczna ks. Robaka polegała na tym, że często odwiedzał karczmy.
Dziwna, z braku czegoś innego, podniecała na wyspie ogień.
Edward III nie mógł zostać królem Francji, bo jego matka nie była mężczyzną.
Egipcjanie balsamowali ludzi, żeby się człowiek nie rozchorował w trumnie.
Egipcjanie nie byli brakorobami. Jak co zrobili to już dobrze, np. piramidy.
Faraonowi wmurowano do grobowca jego najlepszą żonę. Wmurowano mu ją na żywca.
Fraszka powstała siedząc pod lipą.
Gerwazy rozrąbał głowę niedźwiedzia i wyjął kulę, która pochodziła z rodziny Horeszków.
Gerwazy wyciągnął szable i strzelił.
Goryl jest bardzo nieprzystojny z budowy zewnętrznej.
Góral ma na głowie kapelusz, spodnie i kierpce.
Górnik pogłaskał konia po głowie i cicho zarżał.
Grając na fortepianie koń przeleciał koło okna.
Gramatycznie rzecz biorąc dziewczyna ma inna końcówkę niż chłopiec.
Grażyna biegła galopem na czele wojska.
Grażyna poległa w boju, ale przeprosiła Litowara za ten wypadek.
Grażyna stanęła do walki z odkrytą piersią.
Grecka boginia piękności była Hermafrodyta.
Grecy zrobili Trojan w konia.
Gustaw chcąc zaimponować Anieli ukazuje jej swoje wdzięki.
Hanka i Wasylek kochali się tak bardzo, że ona się utopiła, a on umarł z głodu.
Hrabia miał krótką kamizelkę i spodnie tego samego koloru.
I nikt nie wiedział co kryło się pod sutanną księdza Robaka.
I wtedy Jagienka wybiegła z domu i ruszyła z kopyta za Zbyszkiem.
I zginął ten wielki bohater, pożarty przez drapieżne zwierzęta zwane szkorbutami.
Idąc do szkoły wykoleił się tramwaj.
Izabela była wrzodem, ropiejącym na ciele Wokulskiego.
Izabella nie chciała poślubić Wokulskiego, mimo iż był to człowiek z interesem.
Jacek był głową 300 - osobowej rodziny.
Jacek po mordzie wstąpił do stanu duchownego, chcąc wykupić swoje grzechy.
Jacek postanowił, jak Tadeusz i Zosia dorosną - związać ich razem.
Jacek Soplica miał długie rzęsy i dlatego nazywali go wąsalem.
Jacek Soplica ożenił się z pierwszą lepszą dziewczyną i mieli nieślubne dziecko, bo jego żona była panną.
Jacek Soplica po swojej śmierci był jakiś nieswój, ale przecież wiedział, że całe życie poświęcił ojczyźnie.
Jagna na szczęście nie była długo chora, wkrótce umarła.
Jan i Cecylia dzięki swojej mozolnej i wytrwałej pracy doszli do posiadania dobrej i bardzo licznej rodziny.
Jan Kochanowski pisał pod lipą, gdzie mieszkał.
Jan Kochanowski rzeczy przyjemne spędzał wieczorem, a rzeczy pożyteczne od rana do południa.
Janka Muzykanta jak posyłano do pracy gnój wyrzucać to mu wiatr w widłach grał i matka nawet nie wiedziała, że Janko ma taki talent do muzyki.
Janko Muzykant był niedojedzony.
Janko Muzykant zrobił sobie skrzypki z gonta i sierści ludzkiej.
Jaro zakochał się w Bolce i w wyniku tego złamał ręce.
Jedyną rozrywka szlachcianki na wsi było przebieranie.
Jego matka, będąc małym chłopcem, spadła z drzewa.
Jej córeczka Ania uśmiechnęła się pod wąsem.
Joanna d`Arc nosiła białą zbroje i czarnego konia.
Joanna d'Arc była jedyną dziewicą we Francji, za co też poniosła karę.
Judym postanowił czuwać nad całkowitym brakiem higieny.
Jurand dość długo żyje, a potem zakańcza swój żywot.
Jurand nie rzucił się na Krzyżaków, gdyż tymczasem bił się z myślami.
Już Rej pisał po polsku, ale dopiero Kochanowski pokazał jaki ma język.
Kain zamordował Nobla.
Kaj i Gerda nie byli ani bratem, ani siostra, tylko rodzeństwem.
Kangur ma łeb do góry, dwie krótkie przednie kończyny, dwie tylne długie.W worku ma brzuch na małego i długi ogon.
Kapitan spuszcza się zawsze ostatni.
Kapłani egipscy wywoływali podstępem zaćmienie słońca.
Kareta przejechała Marysi przez pierś, która leżała na ziemi.
Karol Wielki był człowiekiem sprawiedliwym i nakazał, by ludzie byli sądzeni zanim się ich zabije.
Karusek lubił suczki, ale najbardziej wolał Anielkę.
Kąt są to dwie półpłaszczyzny zawarte między dwiema półpłaszczyznami.
Kazimierz Wielki, choć bardzo się starał nie mógł mieć dzieci, niestety.
Kiedy Giaur się wyspowiadał, to tak mu ulżyło, że umarł.
Kiedy Mieszek padł na twarz, niedźwiedź przyszedł powąchać go.Mieszek był jakby nieświeży.
Kiedy ojciec wracał z koniem do domu, to chłopcy pchali mu do pyska skorki od chleba. Kikor poszukując cnotliwej żony, załamał się na mostku i poszedł do wdowy.
Kochanowski czcił piękno kobiet i ludzi.
Kochanowski opisuje lipę rosnącą w jego utworze.
Kochanowski przyrównuje Tatarów do psów, które handlują kobietami.
Kolumb zobaczył u nagich Indian wisiorki ze szczerego złota.
Konikiem Basi Wolodyjowskiej było siedzenie w stroju.
Konstancjusz umieścił monologi Chrystusa na swoich sztandarach.
Skazał on tym samym cały świat na chrześcijaństwo.
Kordian był biedny, bo kiedy chciał to nie mógł, a kiedy mógł to nie chciał.
Korsarze wyjeżdżali na bezludne wyspy i łapali niewolników.
Kości człowieka są połączone łokciami do kolan.
Krowa to zwierze roślinobójcze.
Krowa, podobnie jak koń, składa się z rogów, kopyt, wymion i ogona.
Król Ludwik XIV żył w pięknym stylu, który do dziś nie zaginął i można go kupić w komisie.
Król Waza, jak sama nazwa wskazuje, lubił zupę.
Królik jest tak oddany swym małym, że wyrywa sobie kłaki sierści z brzucha, żeby wyścielić im gniazdo. Któryż ojciec rodziny zdobyłby się na to?
Królowa Kinga została świętą, bo Bolesław był wstydliwy.
Kryjąc się po zaroślach przyroda dodawała mu otuchy.
Ksiądz Robak strzelił do niedźwiedzia, który zwalił się z hukiem i nie czekając na oklaski pobiegł do domu.
Lato mile spędzę w górach u kuzynek, z których zejdę dopiero po wakacjach.
Lawa Wezuwiusza tak dalece zachowała wszystko w Pompei, że znaleziono tam kobiety w trakcie szydełkowania na drutach.
Leonardo namalował "Damę z Łysicą".
Litawor, widząc śmierć Grażyny, rzuca się na stos, a ona czyni to samo.
Ludność Italii wzrasta szybko dzięki odwadze jej mieszkańców.
Ludzie ginęli z mrozu i innych chorób zakaźnych.
Ludzie pierwotni mieli narządy z kamienia.
Ludzie pierwotni mieli wszystko z kamienia.
Ludzie powinni być życzliwi, a gdy jeden człowiek upadnie, to drugi powinien się przejąć.
Łokietek został ukoronowany w r. 1320. Łokietek była to też dawna miara człowieka.
Maciek wypędzony przez Ślimaka, zamarzł w lesie i bardzo tego żałował.
Makbet opierał się na mordzie.
Małże zdobywają pokarm przez flirtowanie.
Mamy dwa typy oddychania: mężczyźni oddychają brzuchem, a kobiety piersiami.
Marysia jak wyszła ze szpitala, to przyszła do zdrowia.
Maż był bardzo zdziwiony, gdy odpiął swój strój i ujrzał postać kobiecą.
Meduza żyje w jelicie grubym człowieka i jest szkodnikiem bardzo pożytecznym.
Meteorolodzy wychodzą trzy razy dziennie oglądać swoje narządy.
Mężny Roland leżąc na polu walki widział swój koniec.
Mickiewicz urodził się w latach 1789 - 1855.
Mieszkała w kamienicy pani Kolichowskiej, która była stara, brzydka i trzypiętrowa.
Mieszkanie, w którym mieszkał Radek dochodziło do rozpaczy.
Mimo wysiłków służby drogowej - mżawka nie ustawała.
Moniuszko był to muzykant, który zoperował Halkę.
Na mordy carów państwa Europy patrzyły złym okiem.
Na obrazie Matejki mistrz krzyżacki staje dęba na koniu.
Na peron weszło małżeństwo obojga płci.
Tren to utwór liryczny, albo pieśń żałobna, przepełniona bólem po stracie drogiej cnoty.
Na regale stoi ikeban z suchotami.
Na skutek żałoby swojej matki, Iwona urodziła się 5 lat po śmierci ojca.
Na znak, że kochał matkę, Marcinek obrabował starą kaplice.
Najbardziej znanym Hebrajczykiem był Mojżesz, który żył w pierwszej części Biblii.
Największym błędem Bolesława Krzywoustego było to, że podzielił swych synów na 5 części.
Nasz kościec wypełniony jest szpinakiem.
Nasz pies ma trzy lata, długi ogon i niebieskie oczy zupełnie jak tatuś.
Nasza pani profesor jest typem człowieka o charakterze cholerycznym.
Nauka przychodziła mu z trudnością, więc ją skończył i umarł na suchoty.
Nawet zielony jest to łubin i seradela. Gdy to zakwitnie, to gospodarz zaorze do gry nogami.
Nel nałożyła mu piersi na głowę i spokojnie usnęła.
Nerki, moczowody, pęcherz moczowy i cewka tworzą układ wydawniczy.
Niedźwiedź chciał łapą zedrzeć skórę z hrabiego.
Nowela "Janko Muzykant" podobała mi się dlatego, że Janko miał talent i marnował go.
Obok grobów smutnych i zaniedbanych stały groby tętniące życiem.
Odyseusz przykrył się liściem na łokciach i kolanach, bo wstydził się swojej nagości.
Ojciec Judyma był szewcem i z tego powodu alkoholikiem.
Ojciec spożywał ciężkie bóle po stracie córki.
Ojciec Zenona Ziembiewicza miał dwie pasje: myślistwo i kobiety.
Rzeczy tych używał nadmiernie, mimo to umarł jak każdy normalny człowiek.
Oko składa się z siatkówki i koszykówki.
Oko umieszczone jest w moczodole.
Oktawiusz i Antoniusz podzielili imperium między siebie. Oktawian dostał zachód i Rzym, Antoniusz wschód i Kleopatrę.
Oleńka była sierotą, ponieważ zmarł jej dziadek.
Oprócz zabitych na polu walki leżało wiele obrażonych.
Osobiście uważam, że "Wesele" napisał Wyspiański.
Owczarz nie miał jednej nogi, a na druga kulał.
Paluszkiewicz był biedny, co wyglądało z jego spodni.
Pan Dulski był sterylizowany przez żonę.
Pan Jan po stracie majątku zabrał się do żony.
Pan Piotr widział w narzeczonej same zalety. Resztę zobaczył po ślubie.
Pan Piotr zalatywał do żony modnej.
Pan Tadeusz zobaczył Zosie na płocie i poznał, że była dziewicą.
Pani Arczyńska dała niedźwiedziowi kawał chleba, siadła na kudłatym tyłku, wzięła chleb w przednie łapy i wpychała sobie chleb przez kaganiec do strasznej mordy.
Papieże zawsze mieszkali w Rzymie. Z ojca na syna żyli w celibacie.
Pierwszy papież nazywał się Romulus.
Pierwszą klientką dr Judyma była matrona prosząca o datki dla źle się prowadzących dziewic.
Pigmeje są to maleńcy czarni ludzie, tak jak u nas krasnoludki.
Piłsudski spuścił się na wschód (mowa o wojnie 1921-22).
Po chwili Kurpie nieśli poturbowanego Zbyszka do księdza przy akompaniamencie zachodzącego słońca za krwawa chmurę.
Po długich naleganiach dziecko się puszcza do szkoły publicznej.
Po jednej stronie rynku naszego miasteczka stoi kościół, po drugiej ratusz, a dookoła wybudowane same nowe domy publiczne.
Po ogłoszeniu 10 przykazań Mojżesz uznał ja za nieżyciowe i rzucił w przepaść.
Po wielu staraniach lekarza pani Mostowickowa zmarła.
Po wysłuchaniu "Reduty Ordona" w Marcinku zaczęło się cos przewracać.
Poeta przez długie lata gładził swój język.
Pot spływał po nim od stop do głów.
Potrzeby fizjologiczne u chorych w szpitalu załatwia salowa.
Powieść podobała mi się pod względem stylu pisarza, który był przystępny i nie miałam z nim trudności.
Powietrze składa się z tlenu, wodoru i azotoksu.
Pożyczyłam książkę od koleżanki, która była bardzo zniszczona.
Produkty przemiany materii wydzielamy przez płuca pod postacią CO2, wody i moczu.
Prus chcąc odzwierciedlić Ślimaka, uwypuklił mu żonę.
Przedstawiciele Odrodzenia we Włoszech: Mona Liza, Leon Davinci, Dawid i Mojżesz.
Przedstawicielem materializmu był Demokryt z Abwehry.
Przerażony pilot poczuł, że ma obcięty ogon.
Przez pamięć o Jacku Soplicy nazwano jego imieniem wódkę.
Ptaki latające mają mocno usztywnione łydki w ogonie.
Radek był to chłop tęgi w biodrach, a chudy w biuście.
Radek miał trudne dzieciństwo, bo musiał chodzić pod górę i do szkoły.
Richard zastrzeliwszy się, zaczął z uciechy skakać po drzewach.
Robak, ratując Tadeusza, strzelił do niedźwiedzia, który nie wiedział, że jest jego ojcem.
Robinson Crusoe w przepoconych spodenkach i nożem za pasem żył samotnie kilka lat.
Robinson zatkał kozę kamieniem, żeby mu nie uciekła.
Rodzicami Żeromskiego byli Józef i Wincenty Żeromscy.
Rodzinę powinno się zakładać w celu wypoczynku po burzliwej młodości.
Roland był bardzo towarzyski. Nawet po śmierci towarzyszy znosił ich trupy z pola walki.
Rozstanie Cezarego Baryki z Laurą było bardzo romantyczne, ponieważ on uderzył ja szpicrutą.
Różnica między królem a prezydentem polega na tym, że król jest synem swego ojca, a prezydent - nie.
Ryby na wiosnę idą trzeć się w krzaki.
Rydel jest przedstawiony raz jako spokojny człowiek, to znów jako literat.
Rzemiosło rycerskie upada, a w hełmach chłopi wysiadują pisklęta.
Samiczkę od samca ropuchy odróżniamy po kolorze włosów pod pacha.
Samouk to taki, za którego lekcji nie odrabiają rodzice.
Santiago miał 80 lat i daleko do domu.
Serce zdrowego człowieka powinno bić 70 do 75 minut.
Serce znajduje się na mostku.
Sfinks to baśniowe zwierze: pól-kobieta, pól-lew, pól-orzeł.
Skawiński (to ten latarnik) rozwinął paczkę i zobaczył leżącego Pana Tadeusza.
Skawiński nie zapalił latarni, ponieważ tak go zaciekawił "Pan Tadeusz", że usnął.
Skawiński upadł na piasek i zaczął tęsknić za ojczyzną.
Skawiński usiadł na brzegu wyspy i z zainteresowaniem zaczął połykać kartki "Pana Tadeusza".
Skrzetuski dzięki kolegom miał dużo dzieci.
Skrzetuski zobaczył jak szli: nagi dziad z wyrostkiem na przedzie.
Skrzetuskiemu na myśl o Helenie posiwiała broda.
Słowacki był wątły, bo odziedziczył płuca po ojcu.
Słowacki pisząc "Beniowskiego" wkładał szpilki Mickiewiczowi.
Sonet zawiera nędzny opis wsi.
Spróchniały ząb czasu dotknął go swoim palcem.
Stary człowiek był dziwny na szyi.
Starzy ludzie poumierali i w ten sposób zlikwidowano analfabetów.
Stolica Polski przeważnie jest Warszawa.
Stosunek między Balladyną, a Kirkorem był dziwny: ona się bała jego, a on jej.
Straszne były te krzyżackie mordy.
Synowie bogatej szlachty wychowywali się w łonach piastunek, które opowiadały dzieciom straszne opowieści.
Szkapę zapewne wychudziła sama Konopnicka, chcąc w ten sposób bardziej podkreślić ówczesną nędze.
Szlachta w "Panu Tadeuszu" była bardzo gościnna, bo jak przyjechał pan Tadeusz na koniu, to o nic się go nie pytano, tylko dano mu siana.
Szympansy maja ogon, który jest przystosowany do skakania z jednej gałęzi na druga.
Ślimak miał wąsy krótko podcięte na grzywkę.
Ślimakowi ciężko było bronować, ponieważ kamienie właziły mu w zęby.
Ślimakowi na Placówce umarła żona, ale on wytrwał na niej jeszcze 2 lata...
Świnie ryły ziemie, bo Ślimak nie miał czasu.
Świteź była niegdyś grodem słynącym z odważnych rycerzy i urodzajnych kobiet.
Tadeusz na początku był małym chłopcem, a przy końcu miał już nowe pokolenie.
Tadeusz po wejściu do pokoju zobaczył rozrzucone części garderoby damskiej wraz z właścicielką.
Tadeusz spostrzegł zmarszczkę na twarzy Telimeny, która ciągnęła się od ucha do ucha.
Tasiemiec rozmnaża się przez podniecenie.
To nie była dziewica, tylko coś okropnego.
Toteż można powiedzieć, że powstanie spadło jak dachówka na głowę.
Turcy sądzili, że w obozie nie pozostała już ani jedna żywa noga.
U żaby kończyny przednie są dłuższe niż krótsze.
Usuwano stare gruzy, a na ich miejsce budowano nowe.
Uzupełnieniem stroju szlacheckiego były wąsy.
W 1877 w Ameryce Północnej toczyła się wojna seksualna.
W czasach przedhistorycznych nasi przodkowie żyli w jaskiniach, które były gniazdami cywilizacji. Później zaczęli budować szałasy, nie mieli ubrań, nawet koszul, tylko dziury na przepuszczanie dymu. Rozporządzali bardzo prymitywnymi narzędziami do założenia rodziny.
W czasie ferii zrobiłem dwa karmniki dla ptaków i jeden dla sióstr urszulanek.
W czasie totalnej mobilizacji wcielono do wojska nawet dzieci w podeszłym wieku.
W dalszej drodze Nel zachorowała na febrę. Staś postarał się o ligninę i Nel wyzdrowiała
W lutym 1828 roku, Konrad Wallenrod uzyskawszy zezwolenie cenzury przyszedł na świat.
W noweli "Dym", syn pragnąc ukazać matce swą gorącą miłość, buzował w piecu.
W Olsztynie istnieje fabryka opon mózgowych.
W puszczy żyje dużo drapieżników, które mogą człowieka pożreć, zadusić i zostawić.
W roku 1768 Francja kupiła Korsykę - na trzy lata przed urodzeniem Napoleona, aby mieć pewność, że będzie on Francuzem.
W Średniowieczu drogi były tak wąskie, że mogły się minąć najwyżej dwa samochody.
Wacek wszedł na lód i zaczął pękać.
Wacław kochał Klarę przez dziurę w płocie.
Wallenrod podszył się pod wielkiego mistrza, aby działać w samym jego jądrze.
We fraszce "Na lipę" jakieś zwierzątka wyrabiają miód.
We wsi panowała ciemnota, a także wójt.
Wiadomo, że medaliony są pamiątką po osobach bliskich, najczęściej noszonych na szyjach.
Widzimy jak stacza się na szczyt nędzy.
Wieś była samowystarczalna: kobiety dostarczały mleka, mięsa i skór.
Wieśniaczki czytają dziś księgi Mickiewicza z łza rozczulenia w jednym, a zachwytu w drugim oku.
Wojna wybuchła w nocy z 25 na 27 marca.
Wojski przyłożył ucho do ziemi, żeby zobaczyć gdzie jest niedźwiedź.
Wokulski nawraca Magdalenkę, która zboczyła z drogi na właściwe tory.
Wokulski spotkał Izabele na spacerze w łazience.
Wolski przyłożył ucho do ziemi i usłyszał tupot niedźwiedzich kopyt.
Wszelkie robaki posuwają się ruchem robaczkowym.
Wszyscy czujemy się dobrze z wyjątkiem dziadka, który umarł.
Wśród południowej ciszy robotnicy marzą o swych plonach tak, że od tej nadziei pękają stodoły.
Wśród wirusów wyróżniamy: mikroby, mikrony, mikrusy i mikrobusy.
Wtedy król uderzył niemieckiego rycerza, spadł z konia, ale nogami jeszcze ruszał.
Z Paryża uciekł Słowacki do Włoch, aby pomyśleć.
Za czasów fanfaronów żywi balsamowali umarłych. Egipcjanie w ogóle mieli zwyczaj zabijania żywych, by z nich zrobić mumie.
Za ręką córki Stolnika biegało wielu bogatych paniczów.
Za ścianą dał się słyszeć tupot kopyt i po chwili do karczmy wpadła Danusia z księżną Mazowiecka.
Za zwłokami bohatera niesiono wszystko, czym się w życiu posługiwał: zbroje i kobiety i płaczki.
Zachowanie się kaczek, indyków oraz ryki bydła idącego w pole decydują o pięknie ojczystego krajobrazu i o miłości Mickiewicza do niego.
Zagłoba zakończył swoje życie śmiercią.
Zamach w Sarajewie był kroplą wody, która padła na beczkę z prochem.
Zbliżała się pora śniadaniowa; krowy jadły trawę, a ja razem z nimi.
Zbyszko Dulski wyrusza z domu na dnie i noce, aby się puszczać i lumpartować.
Zbyszko miał z Hanką incydent, po którym służąca znalazła się w ciąży.
Zbyszko opanował się dopiero wtedy, gdy Jagienka powiła dwojaczki.
Zbyszko ślubuje Danusi trzy pawie czuby, które choć po śmierci, ale złożył.
Zenon Sienkiewicz skrzywdził Justynę z dwu stron.
Znanym drapieżnikiem leśnym jest drapichrust.
Zobaczyłem w oknie brudne nogi od dziewczyny i okropny dym buchał z tamtej strony.
Żaba zimuje w ten sposób, że wskakuje do wody, rozciąga się na całą długość i zamarza.
Żołnierz musi wysoko podnosić nogi i być dzielny.
Żona Jacka umarła wcześnie, bo nie zaznała ciepłoty męża.

pzdr :)

_________________
http://www.odnowa.jezuici.pl/


Śr cze 30, 2004 13:08
Zobacz profil
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Odpowiedz w wątku   [ Posty: 1046 ]  Przejdź na stronę Poprzednia strona  1 ... 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14 ... 70  Następna strona

Nie możesz rozpoczynać nowych wątków
Nie możesz odpowiadać w wątkach
Nie możesz edytować swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz dodawać załączników

Szukaj:
Skocz do:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group.
Designed by Vjacheslav Trushkin for Free Forums/DivisionCore.
Przyjazne użytkownikom polskie wsparcie phpBB3 - phpBB3.PL