Czy jesteś neandertalczykiem?

1. Czy masz monobrew? (+5)

2. Czy możesz złączyć kolana stojąc prosto? (-5)

3. Czy masz podbródek? (-3)

4. A czoło? (-3)

5. Czy łatwo utrzymujesz książkę na głowie? (+5)

6. Czy kiedykolwiek otwierałeś butelki piwa zębami? (+10)

7. Czy wolisz siedzieć w kucki niż na krześle? (+5)

8. Czy masz szyję? (-1)

9. Czy masz mniej niż 140cm? (+1 za każde 10 cm)

10. Czy miałeś kiedykolwiek ochotę zdzielić urzędnika maczugą? (Spokojnie... to normalny objaw...)

11. Czy odległość między Twoim dużym palcem u stopy, a resztą palców jest wystarczająca, żeby utrzymać jabłko? (+5)

12. Czy często jesz jabłka w ten sposób? (+15)

13. Czy ludzie zazwyczaj myślą, że nosisz perukę podczas, gdy to jest Twoja naturalna czupryna? (+10)

14. Czy gdy nosisz sweter, to nadal widać Ci włosy na klatce piersiowej? (+15)

15. Czy masz ksywkę: „Bo” „Bubba” lub „Joe”? (+3 oraz +5 punktów jeśli ktoś mówi na Ciebie Monster)

















Punktacja:
0-20 punktów: Jesteś idealnym przykładem homosapiens. Możesz śmiało budować mosty, pisać symfonie i rządzić światem.

20-40 punktów: Masz lekkie skłonności do zachowywania się jak neandertalczyk. Czasem zdarza Ci się chodzić na czworakach lub wydawać dziwne odgłosy. Nie przejmuj się, jeśli mieszkasz w Warszawie w okolicach Wiejskiej - tego raczej nikt nie tego zauważy.

40-60 punktów: Nadal jesteś w stanie normalnie funkcjonować w świecie, ale wystrzegaj się wykwintnych restauracji, teatru i filharmonii.
60-80 punktów: Masz w sobie zbyt wiele z neandertalczyka. Może zostań piłkarzem?

80-100 punktów: Niestety ewolucja musiała Cię pominąć; obecnie nie ma dla Ciebie miejsca na tym świecie. Ale zawsze możesz zostać politykiem...

UWAGA

Jezeli rozwiazales caly test, dostajesz 100 punktow dodatkowo.

Komentarz zbedny. Nie mamy o czym rozmawiac.......NEANDERTALCZYKU

:D:D:D:D

Rozwiązywałeś, Beli? :D:D:D

Uszczęśliwienie kobiety nie jest trudne. Należy tylko być :
1. przyjacielem
2. partnerem
3. kochankiem
4. bratem
5. ojcem
6. nauczycielem
7. wychowawcą
8. spowiednikiem
9. powiernikiem
10. kucharzem
11. mechanikiem
12. monterem
13. elektrykiem
14. szoferem
15. tragarzem
16. sprzątaczką
17. stewardem
18. hydraulikiem
19. stolarzem
20. modelem
21. architektem wnętrz
22. seksuologiem
23. psychologiem
24. psychiatrą
25. psychoterapeutą.

Ważne też są inne cechy. Należy być :
1. sympatycznym
2. wysportowanym ale inteligentnym
3. silnym ale kulturalnym
4. twardym ale łagodnym
5. czułym ale zdecydowanym
6.romantycznym ale męskim
7. dowcipnym i wesołym ale poważnym i dystyngowanym
8. odważnym ale misiem
9. energicznym
10. zapobiegawczym
11. kreatywnym
12. pomysłowym
13. zdolnym ale skromnym i wyrozumiałym
14. eleganckim ale stanowczym
15. ciepłym ale zimnym
16. tolerancyjnym ale zasadniczym i honorowym i szlachetnym ale praktycznym i pragmatycznym
17. praworządnym ale gotowym zrobić dla niej wszystko (np. skok na bank) czyli
18. zdesperowanym (z miłości) ale opanowanym
19. szarmanckim ale stałym
20. wiernym
21 uważnym ale rozmarzonym
22. ambitnym ale godnym zaufania i szacunku
23.gotowym do poświęceń i przede wszystkim,
24. wypłacalnym.

Jednocześnie musi mężczyzna uważać na to, aby :
a) nie był zazdrosny, a jednak zainteresowany
b) dobrze rozumiał się ze swoją rodziną, nie poświęcał jej jednak więcej czasu niż danej kobiecie
c) pozostawił kobiecie swobodę, ale okazywał troskę i zainteresowanie gdzie była i co robiła
d) ubierał się w garnitur, ale był gotów przenosić ją na rękach przez błoto po kolana i wchodzić do domu przez balkon, gdy ona zapomni kluczy lub gonić, dogonić i pobić złodzieja, który wyrwał jej torebkę, w której przecież miała tak niezbędne do życia lusterko i szminkę.

Ważne jest też aby nie zapominać jej :
1. urodzin
2. imienin
3. daty ślubu
4. daty pierwszego pocałunku
5. okresu
6. wizyty u stomatologa
7. rocznic
8. urodzin jej najlepszej przyjaciółki i ulubionej cioci.

Niestety, nawet najbardziej doskonałe wykonanie powyższych zaleceń nie gwarantuje pełnego sukcesu. Kobieta mogłaby się bowiem czuć zmęczona obecnością w jej życiuidealnego mężczyzny oraz poczuć się zdominowaną przez niego i uciec z pierwszym lepszym menelem z gitarą, którego napotka.

A teraz druga strona medalu. Uszczęśliwić mężczyznę jest zadaniem daleko trudniejszym. Ponieważ mężczyzna potrzebuje : 1. seksu i 2. jedzenia
Większość kobiet jest oczywiście tak wygórowanymi męskimi potrzebami mocno przeciążona.
Zaspokojenie tych potrzeb przerasta siły naszych pań.
Wniosek:
Harmonijne współżycie można łatwo osiągnąć, pod warunkiem, że mężczyźni wreszcie zrozumieją, iż muszą nieco ograniczyć swoje zapędy i pohamować swoją roszczeniową postawę !


:D:D

ŁO MATKO!!!!!!

To ja wracam do mamy!!!!!!!!!!!!

:P:P:P:P

Odpowiadam na tytułowe pytanie: Nie wiem. Dotąd nie widziałem Boga ani uśmiechniętego ani nie uśmiechniętego, ani wogóle Boga ani boga nie widziałem ani nie słyszałem.

Pewna pani po zakończeniu Mszy św. narzeka, że w kościele było duszno, organista fałszował,a kazanie było długie i nudne.Na to odzywa się jej siedmioletni syn: -A czego ty się spodziewałaś, za te dwadzieścia groszy,które dałaś na tacę?

-Piotrusiu, czy wysłałeś życzenia do cioci z Chicago?
-Tak, mamo, wysłałem je wczoraj.
-Ależ Wielkanoc już za trzy dni! Zanim kartka dojdzie bedzie już po wesołym Alleluja!
-Wiem i dlatego pomyślałem już o następnym święcie. Życzyłem cioci wesołego Wniebowstąpienia!



Na lekcji matematyki nauczyciel pyta:
-Czy ktoś wie jak podzielić dwa jabłka między troje dzieci?
Zgłasza się Jaś:
-Najlepiej zrobić kompot, panie profesorze.

Co by było gdyby Prokom komputeryzował elektrownie atomowe ?

NIC by nie było !

- Panie doktorze, kiedy piję herbatę, strzyka mnie w oku
- Niech pan spróbuje wyjąć łyżeczkę z kubka
- No, no... co uczony, to uczony


Dzielnicowy przechadza sie ulicą. Nagle z klatki na parterze odzywa się papuga
- Dzielnicowy!
- Co? - odpowiada zaskoczony
- Ty głupieloku zasmarkany
Dzielnicowy mruknął coś pod nosem i poszedł.
Na drugi dzień dialog sie powtarza.
Na trzeci dzień dzielnicowy zbliża się do znajomego domu juz wściekły. Oczywiście niezawodna papuga odzywa się znowu
- Dzielnicowy!
- Co? - wrzasnął juz tym razem dzielnicowy
- Ty głupieloku zasmarkany
- Papuga, jeszcze raz to usłyszę i pióra z tyłka ci powyrywam.
Następnego dnia dzielnicowy mija dom, nagle słyszy głos ptaka
- Dzielnicowy!
- Co?
- Ty już tam dobrze wiesz co!


Ekipa remontuje kilkudziesięciometrową wieżę kościelną. Nagle Jasiu woła do majstra.
- Panie majster! Franek zlecioł z wieży!
Majster popatrzył na zegarek i odkrzykuje
- Jasiu! Powiedz mu, żeby już nie wchodził na górę, bo za piętnaście minut fajrant!
- Panie majster! Nic mu nie bede godoł. Lecioł koło zegara, to widzioł, któro godzina.


Pacjent siedzi naprzeciwko lekarza psychiatry, który przeprowadza z nim wywiad. Co jakiś czas pacjent strzepuje coś z klapy marynarki, z rękawa...
Zaintrygowany lekarz pyta w końcu
- Dlaczego pan tak się otrzepuje?
- A bo widzi pan doktor, oblazły mnie diabełki, to je zrzucam z siebie...
Lekarz gwałtownym ruchem odsuwa krzesło.
- Tylko nie na mnie... tylko nie na mnie!


Turysta idzie szlakiem i nagle słyszy:
- Ło Jezu, ło Jezu!!!
Idzie dalej i słyszy coraz wyraźniej
- Ło Jezu, ło Jezu!!!!
Wreszcie widzi gazdę siedzącego za drzewem, z piłą położoną obok.
- Gazdo, a cóż wam sie stało?
- Ło Jezu, ło Jezu!... jak mi się robić nie chce!


Turysta w chodzi do domu i widzi gazdę jedzącego obiad. Ponieważ był bardzo głodny, więc pyta
- Czy mógłbym dostać trochę zupy?
- A może być wczorajso
- Może myć
- Panocku, to przydźcie jutro.

Epitafium:
"Przez przeklęty byka róg
wezwał Cię do siebie Bóg
My za tobą ronim łzy.
O przeklęty byku ty."

Nieduże miasteczko w Stanach Zjednoczonych, kościółek, akurat kończące się nabożeństwo. Wierni wychodzą ze świątyni, a u wyjścia każdego z nich żegna miejscowy pastor. Do kolejnego wychodzącego mężczyzny mówi:
- Do widzenia! I przyłącz się do Armii Jezusa.
- Ależ pastorze ja już jestem w Armii Jezusa!
- Jak to? - dziwi się duchowny - Przecież widuję cię na nabożeństwach tylko w święta!
- Ciiiiiiii pastorze! Secret Service!

Ksiądz jedzie na rowerze z Panem Bogiem do chorego. Zatrzymuje go policja, bo nie miał światła z przodu.
- 30 złotych się należy, proszę księdza.
- Ale ja do chorego z Panem Bogiem jadę.
- Ach jeszcze z kimś na rowerze! Drugie 30 złotych się należy.
Ksiądz zapłacił posłusznie i po drodze pomyślał:
- Dobrze, że nie wiedział, że Pan Bóg jest w trzech osobach...

Proboszcz przygotowuje dzieci do egzaminu, który ma być składany przed wikariuszem generalnym. Obok innych szczególnie na tę okazję przewidzianych reguł zachowania wbija im do głowy, by każdą odpowiedź kończyły zwrotem: "księże wikariuszu generalny".
Dostojny egzaminator pyta dzieci o grzech pierworodny i jego następstwa. Otrzymuje następującą odpowiedź:
- Pan Bóg powiedział: "Jesteś przeklęty pomiędzy wszystkimi zwierzętami ziemi, księże wikariuszu generalny! Na brzuchu będziesz się czołgał, księże wikariuszu generalny, i proch będziesz jadał po wszystkie dni twego żywota, księże wikariuszu generalny!"