Otwierając nowe centrum handlowe pewien właściciel otrzymał wiązankę kwiatów. Zastanowiła go zawartość dołączonego bileciku: „Z wyrazami sympatii”. Kiedy próbował odgadnąć od kogo mogą pochodzić te kwiaty - zadzwonił telefon. Była to kwiaciarka, która przepraszała, że przesłała niewłaściwą wiązankę.
- Och nie ma za co - powiedział właściciel supermarketu.
- Jestem biznessmanem więc wiem, że takie rzeczy się zdarzają.
- No tak, ale - dodała kwiaciarka - pańska wiązanka w wyniku tej pomyłki została wysłana na pogrzeb.
- Ciekawe. A co było napisane na bileciku? - zapytał biznessman.
- Gratulacje z powodu nowej lokalizacji !

"Pewnego wieczoru zrobiłam miskę galaretki.
Wiedząc, że mój tata lubi łasuchować w nocy postawiłam przy misce kartkę z napisem: NIE DOTYKAĆ BO WYBUCHNIE!
Rano znalazłam połowę galaretki i dopisek: NIE WYBUCHŁO!"

U świętego Piotra u bram nieba spotyka się dwóch facetów - jeden ksiądz i jeden kierowca.
Wychodzi święty Piotr i mówi:
- Ty, kierowca prosto do nieba, a ty ksiądz, zmiataj na męki czyśćcowe.
Ksiądz oburzony mówi:
- Jak to święty Piotrze! To ja, ksiądz, cały czas wiernie Bogu służyłem, a teraz mnie wysyłasz do czyśćca, a tego tu kierowcę prosto do nieba?
Na to święty Piotr.
- Posłuchaj. Ty i on wypełnialiście na Ziemi swoje misje. Ty na Mszy świętej, jak odprawiałeś, a szczególnie na kazaniach to wszyscy ludzie się nudzili, ziewali i nikt cię nie słuchał. Natomiast on, jak kierował autobusem, to wszyscy ludzie gorąco się modlili..


Przychodzi baba do nieba. Zatrzymuje ją św. Piotr.
-Przepraszam, a Pani dokąd?
-Do nieba - pada wyraźna odpowiedź.
-Zaraz, zaraz. To nie takie proste. Wcześniej trzeba przejść mały teścik:
Trzeba uzbierać 4000 punktów.
-No dobrze - już mniej pewnie
-Proszę opowiedzieć coś o swoim życiu.
-Codziennie odmawiałam różaniec...
-No dobrze, pół punktu...
-Ile?!!!
-Pół punktu, dobrze Pani słyszy!
-Czytałam magazyny katolickie...
-Pół punktu
-Chodziłam w tygodniu na msze...
-Jeden punkt.
Po godzinie baba zgromadziła 25 punktów.
-No cóż, przykro mi. Nie zmieściła się Pani w limicie, oznajmia św. Piotr.
-Jezu, ratuj!!!!!!!!!!!!!!!!! - woła zdesperowana kobieta.
-Brawo! Cztery tysiące punktów!!! Tędy proszę...

Pewien wiekowy raz staruszek
Leżał na łóżku wśród poduszek
I cicho szeptał do swej żony,
W twarz jej wpijając wzrok zamglony:

Żyliśmy razem, moja miła
I nigdyś mnie nie opuściła,
W każdym nieszczęściu, w każdej dobie
Czułem obecność twą przy sobie.

Pamiętasz dawne to spotkanie,
Gdy mnie pobili jacyś dranie
I chociaż krew się ze mnie lała,
Tyś jedna mnie opatrywała.

Gdy z pracy mnie na pysk wyleli
I wszystkie plany diabli wzięli,
W tej całej biedzie i zamęcie
Ty trwałaś przy mnie nieugięcie.

A gdy się los odwrócił znowu
I nasz samochód wpadł do rowu,
To ty wezwałaś pogotowie
I wszystko na twej było głowie.

A kiedy domek nasz się spalił,
Ten cios zupełnie mnie powalił,
Choć byłem całkiem załamany
Mówiłaś: Jestem tu, kochany.

Kiedy bankructwo na mnie spadło
I całą forsę firmy zjadło,
A sprawa w sądzie była w toku -
Ty stale byłaś przy mym boku.

A gdy siedziałem w kryminale
Przez rok nie widząc słońca wcale,
Choć pluli na mnie przyjaciele -
Ty w każdą byłaś tam niedzielę.

Gdy tak wspominam swoje życie,
Jedno wynika zeń niezbicie -
Sama się o te słowa prosisz:
PECHA, CHOLERO , MI PRZYNOSISZ

Kobieta w lustrze...
czy czaszka?


Dwie twarze...
czy jedna?


(obrazki są statyczne, to nie animacje)




Które kręci się szybiej?








Popatrz na kropkę i poruszaj głową
do tyłu i do przodu.


To idealnie proste linie.


Linie poziome są równoległe do siebie i rzeczywiście poziome.

A teraz skutki przepracowania:





Biblia na wesoło:

(Dag strasznie lubi medytować na Słowie Bożym)


(Widzę, że cierpisz na poważny odpływ wiary)



Poborowy






i ogłoszenie:

hehehehehehhehehehehe

http://www.olympictrans.ru/fun/img/deput/

I złudzenia:

Fajne!

Proboszcz miał właśnie rozpocząć kazanie, kiedy ktoś podał mu karteczkę. Duchowny przeczytał i powiedział do zgromadzonych :
- Ktoś zostawił przed kościołem samochód na światłach.
Podawszy numer rejestracyjny dodał:
- Obawiam się, że akumulator nie wytrzyma do końca kazania

2gi i 4ty to M.C. Escher - polecam www.mcescher.com i www.worldofescher.com

pzdr

Pewien bardzo oszczędny w słowach arystokrata zatrudnił nowego lokaja. Obejmując obowiązki sługa otrzymał od pana szczegółowe instrukcje:
- Kiedy wołam "Kąpiel!", potrzebna mi woda, mydło, ręczniki, płaszcz kąpielowy, szlafrok, świeża bielizna, ubranie, herbata i gazeta
Kiedy wołam "śniadanie!", mam dostać kawę, mleko, cukier, jajka, szynkę, masło i gazetę, a krzesło trzeba przysunąć do kominka."
Lokaj skinął głową na znak, że zrozumiał. Jeszcze tego samego wieczoru arystokracie robi się niedobrze i woła:
- Lekarza!
W stosunkowo niedługim czasie zdyszany lokaj wraca do swego pana i z dumą w głosie oświadcza:
- Myślę, że będzie pan ze mnie zadowolony, milordzie. W przedsionku czeka już wybitny internista, chirurg, dentysta, ksiądz, notariusz i adwokat z dwoma świadkami. Na podjeździe stoi karawan, a w grobowcu rodzinnym czterech robotników wybiera ziemię pod trumnę!