Konkurs ostrzeżeń (z onetu) http://info.onet.pl/1040717,69,item.html

"Nie używać do celów higieny osobistej!" - na szczotce klozetowej

"wypadnięcie może być szkodliwe" - informacja zamieszczona obok okna

"Może zawierać orzechy" - na paczce... orzechów

"produkt służy celom dekoracyjnym, a nie spożywczym" - na dorodnym amarylisie (kwiatek doniczkowy)

"woda niezdatna do picia" - na spłuczce publicznej toalety

"Nie używać podczas snu" oraz "Nie używać na oddziale intensywnej opieki medycznej, kiedy podawany jest tlen" - na suszarce do włosów

I ostatnie...
"Zapalniczki nie używać w kieszeni"

Ulicą idzie staruszek. W pewnej chwili potknął się i upadł. Podchodzi do niego Lepper i pomaga mu wstać.
- Bardzo panu dziękuję - mówi staruszek - jak mogę się panu odwdzięczyć?
- Niech pan w najbliższych wyborach odda swój głos na mnie.
- Ależ panie, ja upadłem na d..., a nie na głowę!


Renata Beger znalazła książkę.
Nie widząc nigdzy w życiu czegoś podobnego pobiegła szybko do swojego przewodniczącego.
- Panie przewodniczący, niech Pan zobaczy jakie są tu cuda i dziwy.
Na to Lepper rzucił się na książkę, otwiera ją gwałtownie i krzyczy.
- Gdzie te dziwy, Gdzie te dziwy


Rozmawia dwóch na oko trzydziestoletnich mężczyzn.
- Świat jest straszny.Trzęsienia ziemi, terroryzm, Bin Laden, Husajn, Lepper...
- Zgadzam się z Tobą ale dlaczego to akurat my mamy Leppera?
- Bo Bóg dał Irakowi pierwszeństwo w wyborze!!


Polska, rok 2015. Spłonęła biblioteka narodowa a w niej cały księgozbiór prezydenta Leppera. Jedna z tych dwóch książek była wyjątkowo cenna, bo już pokolorowana.


Na jakie dwie grupy dzielą się Polacy?
Na tych co będą głosować na Leppera i tych którzy mają jeszcze ważne paszporty...

Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora:
- Pan się łapie w tej logice, Panie Profesorze?
- Oczywiście, co za pytanie?- To ja mam taką propozycję, Panie Profesorze. Zadam Panu pytanie i jeśli Pan nie odpowie - stawia mi pan 5, a jeśli Pan odpowie - wywala mnie Pan na zbity pysk.
- OK. Niech Pan pyta.
- Co obecnie jest legalne ale nie logiczne, logiczne - ale nielegalne, a co nie jest ani logiczne ani legalne?
Profesor nie znał odpowiedzi postawił studentowi 5. Woła zatem swojego najlepszego studenta i pyta go o odpowiedź. Ten mu natychmiast odpowiada:
- Ma Pan 65 lat i jest Pan żonaty z 25 letnia kobieta, co jest legalne, ale nielogiczne. Pana żona ma 20 letniego kochanka, co jest logiczne ale nie jest legalne. No i stawia Pan kochankowi swojej żony piatkę chociaż powinien go Pan wywalić na zbity pysk - to właśnie nie jest ani logiczne ani legalne...

Co myślą o nas w Unii - odpowiedź poniżej!
Skoro już nas do tej Unii zaprosili, to warto wiedzieć co o nas myślą. Poniżej szereg całkiem śmiesznych, acz bolesnych dowcipów o Polakach (popularnych głównie u naszych sąsiadów w Niemczech):

Dlaczego David Copperfield musiał odwołać swój występ w Polsce?
Nikt nie był nim zainteresowany. W Polsce nie jest niczym niezwykłym gdy coś znika.
---------------------------
Po czym poznać że w Niemczech jest za wielu Polaków?
Cyganie ubezpieczają mieszkania...
---------------------------
Dlaczego nie powinieneś potrącać Polaka jadącego na rowerze?
Możliwe że to twój rower.
-------------------------
Zdanie z 10 wyrazami i 4 kłamstwami ?
Uczciwy Polak jedzie na trzeźwo swoim własnym samochodem do pracy.
--------------------------
Dlaczego wszyscy sprowadzają do Polski zautomatyzowane Mercedesy?
Bo można je prowadzić w kajdankach.
---------------------------
Jaka jest różnica między polskim ślubem, a pogrzebem?
Na pogrzebie jest o jednego pijanego mniej.
----------------------
Co jest dobrego w zimnej pogodzie ?
Polacy trzymają rece w swoich kieszeniach?
-------------------------
Jaka jest pierwsza lekcja w polskiej nauce jazdy?
Otwierać drzwi przy pomocy klamki.
-------------------------
Jak nazwac Polaka bez rąk ?
Godnym zaufania !
-------------------------
Dlaczego Rosjanie kradną zawsze po dwa samochody?
Bo wracaja przez Polskę.
-------------------------
Rozmawiają dwaj kanibale przy grillu:
- Nie obracaj tak szybko ! Mieso się dobrze nie upiecze!
- Nie ma mowy ! To Polak, jesli będę kręcił wolniej to ukradnie mi węgiel.
--------------------------
Co sie stanie gdy skrzyżowac Polaka z Rumunem?
Dziecko będzie za leniwe aby kraść.
------------------------
Dlaczego polskie noworodki dostają dwa klapsy?
Pierwszy jak zwykle, drugi żeby oddał położnej zegarek
------------------------
Gdzie ukryć pieniądze, żeby Polak nie znalazł?
-Pod mydłem

pzdr

Sekret szczęśliwego mężczyny
Po pierwsze:

Bardzo wazne jest to, zeby znalezc kobiete,
która potrafi i lubi gotowac, a jej hobby
to pranie i sprzatanie.


Po drugie:


Bardzo wazne jest, zeby znalezc kobiete,
która dobrze zarabia i potrafi cie utrzymac.


Po trzecie:


Bardzo wazne jest tez, by znalezc kobiete,
która bardzo lubi ostry seks,
a do tego nigdy nie boli ja glowa.


Po czwarte:


Bardzo wazne, a wrecz najwazniejsze jest to,
zeby te trzy kobiety nigdy sie nie spotkaly
i nie dowiedzialy o sobie!!!

Zdaje się że transcendentny jak już

Ja mam paszport ważny, ale chyba muszę się zatroszczyć o roziców.


Taaaa... Ja to w Niemczech słyszłam w oryginale:
Kaum gestohlen, schon in Polen
ewentualnie: Jedź do Polski, twój samochód już tam jest

A dla równowagi o Niemcach to uwielbiam hasło z programu "Was guckst du?"
- Ja nie rozumiem czemu wy Niemcy nie uczycie się tureckiego. Jak dalej będziecie tacy leniwi w rozmnażaniu, to za parę lat to będzie wasz język urzędowy

A żeby było też trochę pobożnie...
Z ogłoszen parafialnych:
"W czwartek Msza o powołania kapłańskie, zakonne i szkolne"

Zdognie z nanjwoymszi baniadmai perzporawdzomyni na bytyrijskch uweniretasytch nie ma zenacznia kojnolesc ltier przy zpiasie dengao solwa.
Nwajzanszyeim jest, aby prieszwa i otatsnia lteria byla na siwom mijsecu, ptzosałoe mgoa być w niaedziłe i w dszalym caigu nie pwinono to sawrztać polbemórw ze zozumierniem tksetu.
Dzijee sie tak datgelo, ze nie czamyty wyszistkch lteir w sołwie, ale cłae sołwa od razu.

Słuchacz; W Oświęcimiu nigdy nie było komór gazowych. Ta propaganda głoszona jest przez lobby homoseksualistów amerykańskich.
o. Piotr; Chyba przez lobby żydowskie.
Słuchacz; A to nie na jedno wychodzi?

#######

Zapraszamy wszystkich do audycji kulinarnej. Jak zwykle przed mikrofonem wystąpi siostra Leonilia. Dziś na szczęście nie jest w kuchni...

#######

Słuchaczka: Pół emerytury będę oddawać dla mojego ukochanego Radia Maryja.
o. Jerzy: To pięknie A ile ma pani tej emerytury?

#######

Słuchaczka: Skąd się w Polsce bierze ten antysemityzm? Ja jestem właśnie takiego pochodzenia...
o. Jacek: Współczujemy pani wszyscy...

#######

Transmisja mszy z udziałem ojca Rydzyka:
Ile tu dzieci koło mnie! A tu taka mała dziewczynka...Ile masz lat? No co, nie umiesz mówić? Ile masz lat? Nie powiesz księdzu? No, ile masz lat? Głupie jakieś to dziecko, czy co?

#######

Słuchacz: Postanowiłem w następnych wyborach głosować na Platformę Obywatelską.
o. Rydzyk: No to pan cierpi na schizofrenię. Trzeba się przebadać, a ja pana na razie wyłączam.

#######

o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych:
Ludzie pokazują palcami, jakim ja samochodem jeżdżę. Że mercedesem klasy S. A niby czym mam jeździć? Na krowie mam jeździć? Głupoty takie gadają... mogę na krowie, ale gdzie ja bym
tę krowę trzymał w Radiu Maryja?

#######

Słuchacz: Ja już pięć godzin do was dzwonię i dopiero teraz się dodzwoniłem. Chciałbym zaprotestować przeciwko temu, że wy tak bez przerwy na tych Żydów nadajecie...
o. Rydzyk: No to niech pan sobie następne pięć godzin jeszcze do nas podzwoni.

#######

Ekspert RM: Miłość do Boga można wyrażać w rozmaity sposób. Na przykład można postanowić sobie: dziś nie nażrę się czekolady jak świnia.

#######

Słuchaczka: Ja się tego nie wstydzę. Mam siedemdziesiąt lat i wszystkim mówię, że jestem dzieckiem Radia Maryja i ojca Rydzyka.
o. Jacek: No, wie pani... To ostatnie stwierdzenie może być ryzykowne...

#######

o. Jerzy: Ekonomia to jest coś takiego: mam w domu odkurzacz i muszę się zastanowić, czy odkurzać codziennie, czy też sprzedać ten odkurzacz i za te pieniądze wynająć sobie firmę, która będzie mi odkurzała.
Słuchacz: Wie ksiądz co? Ja myślałem, że my rozmawiamy poważnie, a ksiądz tu jakieś brednie opowiada. A ten odkurzacz to niech sobie ksiądz w dupę wsadzi. Szczęść Boże!

#######

Młoda słuchaczka RM: Odmawialiśmy koronkę do Najświętszego Serca, a do domu przyszedł pijany tatuś i zaczął kląć. Potem usnął... No to mamusia położyła na nim obrazek z Panem Jezusem. Od tego czasu już nigdy nie widziałam pijanego tatusia.
o. Jacek: Przestał pić?
Młoda słuchaczka RM: Nie wiem, bo w ogóle gdzieś zniknął.

#######

o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych:
Mam właśnie w ręku program SLD. Nie wiem, czy ja te ręce potem domyję...

#######

dobranocka w RM: Masz na imię Wojtuś? Jak pięknie i bardzo ładnie zaśpiewałeś piosenkę, więc mamy dla ciebie nagrodę. Mam w ręku kasetę o podwórkowych kółkach różańcowych. Chcesz taką kasetę?

Nie!

#######

Słuchaczka: Mąż sprzedał dosłownie wszystko z domu na wódkę. Ale jak chciał już sprzedać radio, na którym słucham Radia Maryja, to się zdenerwowałam.

#######

o. Rydzyk: Wykosztowaliście się na te kiełbasy, na te szynki na święta, a teraz co? Nawet na bilet nie macie, by pojechać do Częstochowy.

######

telefon do RM: Poszłam do księdza i żalę się, że już nie mam siły, bo piętnaście lat żyję pod jednym dachem z pijakiem, a ksiądz westchnął i powiedział: Ty masz jednego pijaka, a ja mam ich całą parafię

######

rozmowa na antenie RM: Ojcze Dyrektorze... mam nowotwora i to złośliwego.
To wszystko dla Boga, córko.

######

słuchaczka RM: Pierwsze słowa, które usłyszałam na antenie Maria Radyja, to znaczy Radia Maryja, to to, jak ojciec Tadeusz powiedział, że katolik to jest ciapa. Bardzo mnie to uderzyło i wtedy po raz pierwszy w życiu zaczęłam myśleć.

######

o. Rydzyk: Trzeba pić zioła, bo to nie chemia. Ale jak się je pije na przykład o północy, stojąc na jednej nodze, to już wtedy zaczyna się okultyzm i diabeł.

######

słuchacz RM: Chciałem pozdrowić moją zmarłą siostrę. Żeby zawsze była zdrowa.

######

telefon do RM: Postuluję wyrzucenie z nazwy telewizji Polsat liter:pol. Bo to nie polskie. I co wtedy zostanie? Sat zostanie. I jak dodamy do tego skrót od anteny, zobaczymy całą prawdę Sat-an!

######

rozmowa na antenie RM: Jak to jest, ojcze? Znajoma chodziła po domach i zbierała pieniądze na Radio Maryja i wpadła do piwnicy głową w dół i teraz ma wstrząs mózgu i cała poraniona jest...
Może źle zbierała...

######

rozmowa na antenie RM: Tu Radio Maryja, katolicki głos w twoim domu. Słuchamy, kto się do nas dodzwonił?
Tu... tu... Włodź...dź... dzi... mieeerz z No... oooo... weg...g...g...Sącz...cz...cza...
O widzę, że z Panem sobie nie porozmawiamy...

######

modlitwy na antenie RM: Słuchamy, Radio Maryja... w czyjej intencji modlitwa?
Ja bym chciała się pomodlić za wszystkich oszustów, kłamców i złodziei... no i za ojca dyrektora oczywiście.

######

słuchaczka: Pojechałam na pielgrzymkę na Węgry i widziałam, że księża, co byli z nami, kupowali w dużych ilościach winiaki...
o. Jacek: Mówi pani nie na temat dzisiejszej katechezy.

######

telefon do RM: - Ja sam na sobie dokonałem eutanazji, bo się zatruwam trucizną o nazwie alkohol. Dzisiaj byłem w kościele - pierwszy raz od wielu lat - i jak posłuchałem co wy tam za idiotyzmy wygadujecie, to Bogu dziękuję, że jestem alkoholikiem. Nazywam się Marian z Płocka...

######

Słuchaczka RM: - Idę sobie ulicą, patrzę, a tu takie szesnastoletnie ku... wkładają za wycieraczki samochodów ulotki agencji towarzyskich. Patrzę za chwilę, a jedną taką ulotkę wyciąga nasz ksiądz proboszcz. No to pytam się jego, po co mu ona. A ksiądz odpowiedział, że przyda się jako zakładka do książki. Już nie wiem, co o tym myśleć.

######

Słuchaczka: - Słuchałam pana wypowiedzi i muszę przyznać, że była ona na bardzo niskim poziomie, wręcz na poziomie żenującym.
o. Rydzyk: - Widzicie... to telefonował do Radia Maryja szatan, choć o niewieścim głosie. A jeśli to nie sam szatan dzwonił, to jego niewolnik o imieniu Urszula.

######

telefon do RM: - Najdroższy ojcze Rydzyku. Jesteśmy z tobą. Jak by ktoś chciał na ciebie rękę podnieść, to ja nie wiem co bym mu zrobiła...najdroższy i uwielbiony ojcze. Ty jesteś dla mnie więcej jak Bóg...(płacz) Sto razy więcej jak Bóg... ukochany ojcze. Oni wszyscy będą musieli z tego kiedyś zdać świadectwo. Przed Bogiem i przed tobą, bo ty będziesz siedział na jego prawicy.

######

Słuchacz: - Wy tylko alleluja, alleluja, alleluja i do przodu... siać, siać i siać. Czy to nie jest już nudne?
o. Piotr: - A pan się schlał po prostu jak świnia...

######

Słuchacz: - Ksiądz nie chciał pochować za darmo mojego ojca. Jak się zapytałem, co mam zrobić, bo jest lato i gorąco, to on odpowiedział: `Zamarynuj go sobie'.
Prowadzący audycję: - No... pan jest chyba członkiem SLD.

######

18. 10 - 1.45
"Słuchanie muzyki techno prowadzi do niekontrolowanego oddawania moczu"

#####################################################


- bardzo prosimy, Radio Maryja
- dzien dobry, mowi Marian z Katowic
- niech bedzie pochwalony Jezus Chrystus, witamy
- niech bedzie pochwalony Jezus Chrystus i Maryja zawsze dziewica
- teraz i zawsze
- chcialbym pozdrowic ksiedza Jana
- dziekuje bardzo
- i zauwazylem taka pewna prawidlowosc, mianowicie jesli pomnozymy ilosc dni jaka radio maryja dziala w polsce i nastepnie podzielimy przez liczbe zer jaka ksiadz Rydzyk ma na koncie to wyjdzie nam 666
- ja mysle ze czasami sa takie niestosowne telefony ale to polecamy tego
pana modlitwie

JA (autocenzura)
Jeżeli to są autentyczne cytaty to zaczynam rozumieć pewną prawidłowość a mianowicie dlaczego znajoma dopiero od kiedy słucha RM to klnie jak szewc...
A tak poważnie to chyba powinieneś to umieścić w dziale "Sekty" w odpowiednim wątku, bo śmiech śmiechem, ale to nawet śmieszne już nie jest

W brzuchu ciężarnej kobiety były bliźniaki. Pierwszy zapytał się drugiego:
- Wierzysz w życie po porodzie?
- Jasne. Coś musi tam być? Mnie się wydaje, że my właśnie po to tu jesteśmy, żeby się przygotować na to co bedzie potem.
-Głupoty. Żadnego życia po porodzie nie ma. Jak by miało wyglądać?
- No nie wiem, ale będzie więcej światła. Może bedziemy biegać, a jeść buzią....
- No to przecież nie ma sensu! Biegać się nie da! A kto widział żeby jeść ustami! Przecież żywi nas pępowina.
- No ja nie wiem, ale zobaczymy mamę, i ta się będzie o nas starać.
- Mama? Ty wierzysz w mamę? Kto to według Ciebie wogóle jest?
- No przecież jest wszędzie wokół nas... Dzięki niej żyjemy. Bez niej by nas nie było.
- Nie wierzę! Żadnej mamy jeszcze nie widziałem czyli jej nie ma...
- No jakto? Przecież jak jesteśmy cicho, możesz posłuchać jak śpiewa, albo poczuć jak głaszcze nasz świat. Wiesz ja myślę, że prawdziwe życie zaczyna się aż późnie

Tyrael-piekny ten dialog
A swoja droga-kiedy czlowiek rozpromieni twarz usmiechem,to tak jakby sam Bog sie usmiechnal,nieuwazacie?

Chba że jest to
Półuśmiech
uśmiech goryczy
ironia
smutny uśmiech

Wchodzi facet z karabinem do autobusu i krzyczy:
- Gdzie jest Zenek! Dajcie mi Zenka!
Przerażeni pasażerowie wskazują na pewnego mężczyznę i mówią:
- To jest Zenek.
W tej chwili ten z karabinem podchodzi do gościa i mówi:
- Zenek kryj się!
I puścił serie po pasażerach