Przychodzi pani do lekarza z szyba w glowie.
Lekarz na to:
-Co pani jest?
-Szybowiec!

Fragmenty policyjnych raportów

1. Zwłoki wisiały dobrze wyeksponowane, wkomponowane we framugę.
2. Dochodzenie zostało utrudnione, bo świnia została zjedzona.
3. Podejrzany zrobił dużą i małą potrzebę wewnatrz spodni celem uniknięcia odpowiedzialności
4. Odstapiłem od czynności, ponieważ para potrzebowała pomocy medyczno-seksualnej.
5. Pokropek nie odniósł skutku, denat był nadal martwy.
6. Na drodze leżał pies, obok niego prawdopodobnie właściciel też denat.
7. W trakcie interwencji zostałem uderzony miękkim gównem.
8. Przy nietrzeźwej znaleziono trzeźwe niemowlę.
9. Po oględzinach stwierdzono, ze worek był pusty, ponieważ był dziurawy.
10. Poszkodowana została kopnięta w siedząca część ciała.
11. Podejrzany nie przyznaje się do winy z powodów osobistych i światopoglądowych.
12. Poszkodowany został odwieziony do szpitala, celem umieszczenia go w tamtejszym zakładzie pogrzebowym.
13. W gwałcie brały udział gromnica wraz z butelką
14. Podkreślam ponownie, że patrol pieszy nie jest w stanie w żaden sposób skutecznie ująć i zatrzymać uciekającego samochodu.
15. Ukrywał się w śmietniku przez co cuchnął tak intensywnie, ze nawet pies służbowy sie skrzywił.
16. Patrolując ulicę zauważyłem spokój.
17. Własciciel bił konia aż do zdechnięcia.
18. W miejscu zdarzenia spotkałem trzech denatów, z czego dwóch dawało oznaki zycia w postaci przekleństw, a trzeci był całkiem nieżywy.
19. W lesie zastaliśmy drzewa, krzaki oraz towary niewiadomego pochodzenia.
20. Była gwałcona dosutnie i doodbytniczo, prawdopodobnie pedał był gejem.
21. Był to pies marki wilczur.
22. Rozpytywany nie widział poszukiwanej, ani niczego, bo był niewidomy.
23. Pies powąchał slad i rzygał jak kot.
24. Decyzją prokuratora zwłoki konia wydano rodzinie.
25. Według widocznych znaków na śniegu, przestępca był w butach bez skarpetek.
26. Sklepowa znajomym dawała od tyłu.
27. Patrolując ulicę zauważyliśmy dwóch podejrzanych osobników. Zapytaliśmy grzecznie " A wy tu co? ", a oni odpowiedzieli nam wulgarnie "a my tu nic".
28. Do pomieszczenia, w którym znajdowały się zwłoki prowadziły drzwi nad którymi zawieszony był krzyż z figurka mężczyzny w wieku ok lat 30-tu



Podsłuchane rozmówki warszawskiej Policji

Niech jakiś wolny radiowóz pojedzie do parku. Lata tam gołą baba. Tylko nie pojedzcie tam tak jak ostanio wszyscy na raz!!

Podjedź na ul. Poselska, tam jakieś dzieciaki rzucaja petardy. Wytłumacz im gdzie mają je sobie wsadzić!

51, jak będziesz wolny to podjedź do parku. Tam w krzakach jest jakaś para. Podejdź dyskretnie i posłuchaj, czy ta pani mówi, że jej dobrze, czy krzyczy ratunku !

Jagiellońska 42, mają gwałcic, zdążyła zadzwonić

Przy mieszkaniu leży i śpiewa. Może artysta? Sprawdź, czy go do izby czy na festiwal.

Egzamin na WPiA (Wydzial Prawa i Administracji) na Uniwersytecie Gdanskim.


Egzaminator do starajacego sie:
- Dlaczego chce pan studiowac wlasnie prawo? I to u nas?
- Tato..nie wyglupiaj sie ..

Uniwersytet Łódzki

Wykład z ekonomii:
"Proszę się nie sugerować statystyką, bo statystycznie gdy człowiek wychodzi z psem na spacer to każdy z nich ma po trzy nogi".

Jas, Malgosia i Baba Jaga poszli na studia. Jas na prawo, Malgosia na medycyne, a Baba Jaga na politechnike. Po roku spotykaja sie by wymienic opinie.
- U nas na Uniwerku - mówi Jas - to wcale sie nie uczymy,tylko caly czas imprezujemy. Zyc nie umierać!
- A u nas na Akademii Medycznej - mówi Malgosia - to jest duzo nauki. Ale imprez tez jest sporo.
- A u nas na Politechnice - mówi Baba Jaga - to tylko nauka nauka. Zero zabawy. Ale za to jestem najladniejsza dziewczyna na roku!

Oj jo_tko pomylily Ci sie kawaly

On powinien brzmiec tak i dopiero wtedy jest smieszny

Jas, Malgosia i Baba Jaga poszli na studia. Jas na prawo, Malgosia na medycyne, a Baba Jaga na politechnike. Po roku spotykaja sie by wymienic opinie.
- U nas na Politechnice - mówi Jas - to wcale sie nie uczymy,tylko caly czas imprezujemy. Zyc nie umierać!
- A u nas na Uniwerku- mówi Malgosia - to jest duzo nauki. Ale imprez tez jest sporo.
- A u nas na Akademii Medycznej - mówi Baba Jaga - to tylko nauka nauka. Zero zabawy. Ale za to jestem najladniejsza dziewczyna na roku

Wywiad z rzecznikiem wroclawskiego MPK:

Joanna Banas: - Dlaczego pasażer waszego tramwaju nie moze
przesiasc sie z wagonu do wagonu?
Janusz Rajces, rzecznik wroclawskiego MPK:
- Może, tylko musi skasować drugi bilet.
- Jak to? Przeciez nadal jedzie tym samym tramwajem i ma bilet.
- Regulamin przewozowy mówi wyraznie: bilet jest wazny w tym wagonie, w którym został skasowany.
- Przepis przepisem, ale staram się zrozumiec jego sens. Tak naprawde, dlaczego nie mogę zmienić wagonu?
- Przebiec na czerwonym tez pani moze, tyle ze ryzykuje pani wypadkiem albo mandatem. A tutaj ryzykuje pani, ze zlapie ja
kontroler.
- Ale przechodzenie na czerwonym jest niezgodne z prawem, a
przesiadanie się z wagonu do wagonu nie.
- Jakby się ludzie tak przesiadali, to kontrolerom byloby trudno pracować.
- Czyli wygoda kontrolerów ma być argumentem?
- Argumentem jest przepis. A poza tym jesli kupuje pani bilet na pociag, to, chociaż do Gdańska jedzie i 15.30, i o
18.15, to pani ma bilet tylko na ten o 15.30.
- Przepraszam, ale tylko jesli to miejscowka, a u nas jakos w tramwajach ich nie ma.
- A po co w ogole sie przesiadac?
- Przecież są sytuacje, kiedy trzeba sie przesiasc, na przyklad, gdy w naszym wagonie jada pijani, agresywni ludzie.
- O tak, uciec jest najprosciej, a przeciez trzeba
zainterweniowac.
- Szczególnie, gdy się jedzie na przyklad z malym dzieckiem?
- Nie ma powodu, by zmieniac wagon. Mozna, podejsc do
motorniczego, a on już wie, co robic.
- Ale przecież w drugim wagonie nie ma motorniczego...
- No wlasnie, on przestrzega przepisu. Nie ma go w drugim
wagonie, bo nie może przejsc, gdyz tez musialby skasowac bilet.
- To jak interweniowac, jesli jest sie w drugim wagonie, w ktorym nie ma motorniczego?
- Przejść do pierwszego i skasowac bilet...
- Skasować bilet?!
- Oczywiście. Przepis jest wyrazny.
- Czy motorniczy przejdzie do drugiego wagonu i interweniuje?
- Jeśli skasuje mu Pani bilet, to tak.
- Ja mam kasować bilet za motorniczego?!
- Oczywiście, przecież mówiłem Pani, ze motorniczy nie
przechodzi, bo musiałby kasować bilet. Jesli chce Pani interwencji, to musi Pani miec dodatkowy bilet dla motorniczego, a
najlepiej dwa, zeby mogl wrocic do pierwszego wagonu.
- A po co bedzie jeszcze przechodzil?
- Jak to po co? Ktos musi kierowac tramwajem!
- To nie może po prostu przejsc jak czlowiek?!
- Proszę Pani, przeciez przepis wyraznie mowi, ze bez skasowania dodatkowego biletu nie mozna przechodzic... Poza tym
motorniczy to nie jakiś czlowiek, a motorniczy. To zasadnicza roznica!
- Wie Pan, to ja wole zostac w tym pierwszym wagonie i nie
interweniować...
- No widzi Pani, od razu mowilem: po co przechodzic i robic
zamieszanie?

wpadki z teleturniejów

"Jeden z dziesięciu"

Tadeusz Sznuk : Ile nóg ma salamandra ?
Zawodniczka :Trzy
T Sz : To chyba kulawa...
________________________________________
Tadeusz Sznuk: znajduje się w spodniach i na świadectwie ?
Gracz: pała
Tadeusz Sznuk: ... ? ... hmmm ... to też ale chodziło nam o
pasek
___________________________________________
Proszę podać wzór na pole prostokąta...
- a kwadrat + b kwadrat. - O Boże powiedziałam wzór na
obwód
- Niestety Pani wzór na obwód również jest nieprawidłowy...
_______________________________________________
- Jaką część ciała odciął sobie Vincent van Gogh?
- yyy...yyy... włosy?!
___________________________________________
Pytanie: - Głowni bohaterowie "Nocy i dni"
Odpowiedź: - Jan i Bogumił
Sznuk: - To byłoby takie nowoczesne małżeństwo...
___________________________________________
Pytanie: - Jak się nazywa szpital wojskowy?
Odpowiedź: - Latryna. (miało być lazaret)
__________________________________________
Pytanie (kategoria powiedzenia i przysłowia):
Proszę dokończyć. - Goły jak święty...?
Odpowiedź: - Mikołaj...
_______________________________________________
Jak nazywa się mężczyzna którego żona wyjechała na wakacje?
[odp słomiany wdowiec] Odpowiedź jednego z graczy: - Rogacz
____________________________________________________
- Postać z mitologii i znany klub piłkarski? Dla ułatwienia
na literę A?
Odpowiedź po zastanowieniu równo z bipem (nota bene
policjanta): AC Milan.
_________________________________________________
- Jaki narząd umożliwia rybom oddychanie pod wodą?
- Syfon.
__________________________________
- Ile par oczu ma mucha?
- 100 milionów
__________________________________________
- Jak się nazywał chłopiec z bajki o królowej śniegu
- yyy... będę strzelał... Pinokio
____________________________________________________
- Jak nazywa się para aktorów odtwarzających rolę Barbary i
Bogumiła w serialu "Noce i dnie"?
- Eeee, eeee, yyyy, yyyy (Biiip ! - koniec czasu).
Zapomniałem. Ale teraz już wiem.
- To proszę powiedzieć
- ... Dalej zapomniałem
______________________________________________________
- Ile w języku polskim rozróżniamy przypadków w liczbie
pojedynczej, a ile w liczbie mnogiej?
- Tyle samo
_______________________________________________________
"Kwiatek" z Va Banque
Kategoria "Pieprz"
- Mówimy tak, kiedy ktoś nie orientuje się, nie zna się w
danym temacie.
- Co to znaczy pieprzyć androny ?
____________________________________________________
Autentyk z innego teleturnieju

Odgadujący musiał być nieźle "stremowany":
- Dokąd jechał słynny pociąg o 15.10?"
- Do Garwolina...
Prowadzący zgłupiał:
- Dlaczego do Garwolina?
- A bo ja tam mieszkam.

"Familiada"


Podaj rodzaj farby.
- Czerwona!
Wobec braku takowej odpowiedzi na tablicy Strasburger pyta
kolejnego zawodnika:
-Podaj rodzaj farby.
-Zielona!

_____________________________________________________
Sport, w którym biorą udział zwierzęta.
Odp. - Walka jeleni na rykowisku...
____________________________________________________

Były premier.
Odp. - Rakowiecki
_______________________________________________-
- Podaj rodzaj potwora.
- Kangur!
________________________________________________
- Więcej niż jedno zwierze, to...?
- Owca.
- Źle. Pytanie przechodzi na druga rodzinę. Więcej niż jedno
zwierze, to...?
- Lama?
______________________________________________
- Co robią koty?
- Skakają
________________________________________________
Pytanie: Dokąd rodzice nie zabierają ze sobą dzieci?
Odp.: Do agencji towarzyskiej.
_________________________________________________
Pytanie: Jaka może byc bańka?
Odp. 1: Mydlana (braaaaawo)
Odp. 2: Bańka na mleko (braaaaawo)
Odp. 3: Bańka wstańka, taka zabawka.
____________________________________________________
- Miasto na F?
- yyyyyyy.... FLORYDA!
_____________________________________________________
- Nazwa przylądka?
- Przylądek Zdrój.
______________________________________________
- Rodzaj kiełbasy?
- Szynka!
______________________________________________
Pytanie: - Wymień zwierzę w paski...
Odpowiedź: - Biedronka!
________________________________________________
Pytanie: Na czym można siedzieć?(Odpowiedzi na tablicy: na
kanapie, na krześle) Głowa rodziny: na FOSIE
_______________________________________________
- Owoc z pestką?
- Truskawka!
________________________________________________
- Biblijna para?
- Zeus i Hera!

Gimnastyka buzi i języka


1. W wysuszonych sczerniałych trzcinowych szuwarach sześcionogi szczwany trzmiel bezczelnie szeleścił w szczawiu
trzymając w szczekach strzęp szczypiorku i czesto trzepocząc skrzydłami.

2. Poczmistrz z Tczewa, rotmistrz z Czchowa.

3. Przyszedł Herbst z pstrągami i słuchał oszczerstw z wstrętem.

4. Chrząszcz brzmi w trzcinie w Szczebrzeszynie, strząsa skrzydła z dżdżu. I trzmiel w puszczy tuż przy Pszczynie
straszny wszczyna szum. Mąż gżegżółki w chaszczach trzeszczy, w krzakach drzemie krzyk, a w Trzemesznie straszy jeszcze
wytrzeszcz oczu strzyg.

5. Szedł Sasza suchą szosą , bo gdy susza szosa sucha.

6. Na strychu stacji straszy duch drucha Stacha

7. Chrząszcz brzmi w trzcinie - świerszcz strzyka za ścianą.

8. Koral koloru koralowego.

9. Zawierucha dmucha koło ucha.

10. Zmiażdż dżdżownicę.

11. Przeleciały trzy pstre przepiórzyce przez trzy pstre kamienice.

12. Wiatr poświstuje wśród liści osiki - trzmiel brzęczy w powietrzu.

13. Wpadł ptak w dół.

14. A to feler - westchnął seler.

15. Dzwonił deszcz o deseczki i deszczułki. (szeptem i półgłosem)

16. Nie spłynie na nas z niebieskiej tęczy na ziemi pokój.

17. Nie marszcz czoła. (gwałtownie i gniewnie)

18. W puszczy słyszano chrzęst oręża.

19. Tracz tarł tarcicę tak takt w takt, jak takt w takt tartak tarcicę tarł.

20. Zapłać należność dentystce. (wyraziście)

21. Zgódź się do dworu za zarządzającego. (szybko)

22. Wnet drugi jeździec zsiadł z wierzchowca. (szybko)

23. Obok otomany stała drabina z powyłamywanymi szczeblami.

24. Na skrzyżowaniu przechodnie przyspieszyli kroku.

25. Koszt poczt w Tczewie.

26. Trzeba strzepnąć kurz z podróży, zrzuciwszy płaszcze.

27. Trzech Czechów szło ze Szczebrzeszyna do Szczecina.

28. Przemiał pszenicy na żarnach z dawien dawna przynosił ludziom pożytek.

29. Szczebiot dzieci przeszkadzał Strzemboszowi w głośnych ćwiczeniach gry na skrzypcach.

30. Czego trzeba strzelcowi do zestrzelenia cietrzewia drzemiącego w dżdżysty dzień na drzewie?

31. Szelestnym szemrzą brzozy szeptem.

32. Dźwięki rozpierzchły się powszędy.

33. Lepkim osoczem drzewa broczą.

34. Butelka oetykietowana butelka nieoetykietowana.

35. To cóż, że cesarz ze Szwecji?

36. Nie p ieprz Piotrze wieprza p ieprzem bo bez p ieprza wieprze lepsze.

37. Jola lojalna - Jola nielojalna.

38. Ząb zupa zębowa - dąb zupa dębowa.

39. Konstantynopolitańczykowianeczka






PS. p ieprz jest słowem podlegającym cenzurze

Idzie Mozart i Bach

"Boga nie ma" - Nietsche
"Nietschego nie ma..." - Bóg

Prawo jest jak płot - żmija zawsze się prześliźnie, tygrys zawsze przeskoczy a bydło tylko stoi i czeka.
Uniwersytet M.C. Skłodowskiej

Ćwiczenia z logiki. Student pyta: Panie doktorze, skoro metoda "wprost" nie zawsze jest skuteczna, a metoda "nie wprost" zawsze, to po co stosować metodę "wprost".
Doktor: "Proszę pana, ale jeśli od przodu można nie zawsze, a od tyłu zawsze, to czy trzeba rezygnować z od przodu ?"
Uniwersytet Wrocławski

Dr. X - Cura minora
Student : Przepraszam czyja kura?
Uniwersytet Warszawski

Na wykładzie: Proszę państwa, jaką formą własności jest grób?
student: Użytkowanie wiekuiste
Europejska Wyższa Szkoła Prawa i Administracji

Pierwszy rok - wykład z historii prawa polskiego
Profesor do studentki: "Co dla pani jest najważniejsze w miłości?"
Studentka z uśmiechem: "Sex, panie profesorze!"
Profesor z lekką dozą pogardy: "Proszę pani - sex, dla nas prawników, jest istotny tylko pod postacią gwałtu."
Uniwersytet Warszawski

Wejście do UE nam się opłaci np. dlatego, że "zniknie" z rynku paprykarz szczeciński, po którym zdechł mój pies.
Uniwersytet Mikołaja Kopernika

Wykład z prawa cywilnego. Kim jest żona? "Żona to osoba obca, którą tolerujemy w domu".
Uniwersytet Wrocławski

"jest wiele interesujących zawodów na "P" jak prawnik, praczka, prostytutka... "
Uniwersytet Wrocławski

Na wykładzie z historii PiP polskiego profesor (w przybliżeniu):
"W średniowieczu mąż miał prawo karcenia żony. W XIV wieku zostało ono ograniczone. Nie mógł jej karcić nożem ani łańcuchem..."
Uniwersytet Gdański

>
> JAK ZAAPLIKOWAC KOTU TABLETKE?
>
> 1. Wez kota na rece i otocz go lewym ramieniem tak, jak sie trzyma
niemowle. Umiesc palec wskazujacy i kciuk prawej reki po obu stronach
pyska i nacisnij lekko trzymajsc tabletke w pozostalych palcach prawej
reki. Gdy kot otworzy pysk wpusc tabletke, pozwól kotu zamknac pysk i
przelknac.
>
> 2. Podnies tabletke z podlogi i wyciagnij kota spod tapczanu. Ponownie
otocz kota lewym ramieniem i powtórz caly proces jeszcze raz.
>
> 3. Wyciagnij kota z sypialni i wyrzuc rozmamlana juz tabletke.
>
> 4. Wyjmij nowa tabletke z opakowania, otocz kota lewym ramieniem
jednoczesnie trzymajac lewa reka wierzgajace tylne nogi. Rozewrzyj pysk
kota i palcem wskazujacym prawej reki wepchnij tabletke tak gleboko jak
sie da. Przytrzymaj kotu zamkniety pysk i policz do dziesieciu.
>
> 5. Wyciagnij tabletke z akwarium a kota z garderoby. Zawolaj zone do
pomocy.
>
> 6. Przydus kota do podlogi klinujac go miedzy kolanami jednoczesnie
trzymajac wierzgajace przednie i tylnie lapy. Nie zwracaj uwagi na
niskie warczace odglosy wydawane w tym czasie przez kota. Niech zona
przytrzyma glowe kota jednoczesnie wpychajac mu fajkę miedzy zeby.
Nastepnie wsun tabletke do fajki i intensywnie poglaszcz kota po gardle
co skloni go do przelkniecia.
>
> 7. Wyciagnij kota siedzacego na karniszach i rozpakuj nowa tabletke.
Zanotuj sobie, zeby wymienic firanki. Pozbieraj kawalki porcelany z
potluczonej wazy, mozesz je posklejac pózniej.Pogryziona fajke należy
wyrzucic.
>
> 8. Owin kota w recznik kapielowy, a nastepnie niech zona polozy sie na
kocie tak, zeby tylko jego glowa wystawala spod jej pachy. Umiesc
tabletke w ustniku kolejnej fajki. Przy pomocy olówka otwórz kotu pysk i
wcisnawszy rurke miedzy rozwarte zeby mocno wdmuchnij tabletke do
srodka.
>
> 9. Sprawdz na opakowaniu, czy tabletki nie sa szkodliwe dla ludzi, a
nastepnie wypij jedna butelke piwa zeby pozbyc sie nieprzyjemnego smaku
w ustach. Zabandazuj zonie rozdrapane ramie, a nastepnie przy pomocy
cieplej wody z mydlem usun plamy krwi z dywanu.Kolejna fajke mozesz
wyrzucic.
>
> 10. Przynies kota z altanki sasiada. Rozpakuj nastepna tabletke.
Przygotuj nastepna butelke piwa.Przynies twinseta. Umiesc kota miedzy
butlami i przygniec do ziemi tak, zeby przez szczeline wystawala tylko
jego glowa. Rozewrzyj mu pysk lyzeczka od herbaty i przy pomocy gumki
"recepturki" strzel tabletka miedzy rozwarte zeby.
>
> 11. Przynies srubokret i skrec rozerwany twinset. Wypij piwo. Wez
butelke wódki. Nalej do kieliszka i wypij. Przylóz zimny kompres do
policzka i sprawdz, kiedy ostatnio byles szczepiony na tezec. Przemyj
policzek wódka w celu zdezynfekowania rany i wypij kolejny kieliszek aby
ukoic ból. Podarta koszule mozesz juz wyrzucic.
>
> 12. Zadzwon po straz pozarna, zeby sciagneli tego pier... kota z drzewa.
Przepros sasiada, który wjechal samochodem w plot próbujac ominac kota
przebiegajacego przez ulice. Wyjmij kolejna tabletke z opakowania.
>
> 13. Skrepuj tego drania przy pomocy liny asekuracyjnej zwiazujac razem
przednie i tylnie lapy, a nastepnie przywiaz go do nogi od stolu. Wez
grube rekawice. Wcisnij tabletke kotu do gardla popychajac duzym
kawalkiem poledwicy wieprzowej. Juz nie musisz byc delikatny.
Przytrzymaj glowe kota pionowo i wlej mu dwie szklanki wody wprost do
gardla zeby splukac tabletke.
>
> 14. Wypij pozostala wódke z butelki. Pozwól zonie zawiezc sie na
pogotowie. Siedz spokojnie, zeby doktor mógl zaszyc ci ramie i wyjac
resztki tabletki z oka. Po drodze do domu wstap do sklepu meblowego i
kup nowy stól. Kup tez nowe rekawice.
>
> 15. Zadzwon do schroniska dla zwierzat, zeby zabrali tego mutanta z
piekla rodem i sprawdz, czy pobliskim sklepie zoologicznym nie maja
chomików.
>
>
> JAK ZAAPLIKOWAC PSU TABLETKE
>
> 1. Zawin tabletke w plaster szynki i zawolaj psa
>
>

Z tego wynika że koty są mądrzejsze, bardziej niepokorne, cwańsze.....................