Czy Bog sie usmiecha?

Anonim (konto usunięte)

Z pamiętnika szalonego przedszkolaka

Dzień pierwszy...dzisiaj znów mama zaprowadziła mnie do przedszkola,
chociaż całą drogę musiała mnie ciągnąć. Czy ci dorośli naprawdę nie
mogą
zrozumieć, że człowiek czasami pragnie odpocząć od tego wrzasku i
ciężkiej harówki.
Na przykład wczoraj przez cały dzień robiliśmy błoto na podwórku,
przez co dzisiaj czułem się wykończony. Ba, ale co to kogo obchodzi. Jak
się
ma prawie pięć lat to już się jest poważnym człowiekiem, a starzy
traktują mnie ciągle jak dzieciaka. Jak sikam w majtki to wcale nie
znaczy że jestem dziecko!
Po prostu czasami nie zdążę dobiec do kibla. No ale dosyć tych
narzekań.
Nie było ostatecznie tak źle, najpierw z młodym Gałązką rzucaliśmy
klockami w dziewczyny. Ten kto trafił w głowę dostawał premię.
Wygrałbym, ale te głupie dziewuchy w ogóle nie znają się na sporcie: od
razu poleciały na skargę do pani. Całe szczęście że zaraz szliśmy na
obiad, bo w tym kącie chyba bym z nudów umarł. Po obiedzie pani pokazała
nam alfabet. No ku***sko za***ista sprawa. Można sobie wszystko zapisać
i potem nic nie trzeba pamiętać. W praktyce jednak okazało się że wcale
nie jest to takie genialne. Pani pokazała nam literę to ją sobie
zapisałem, no a skoro zapisałem to mogłem ją
zapomnieć, tyle tylko że jak już zapomniałem to nie wiedziałem co
zapisałem.
Popieprzone to wszystko...

Dzień drugi...wczoraj mama znów zawiozła mnie w wózku do przedszkola.
Dobra by z niej była baba, tylko ma słabe przyspieszenie pod górke.
Młody Gałązka się chwali, że jego mama jak się spieszy, to wyprzedza
nawet rowerowców. Co tam. Gruby Artur ma jeszcze gorzej. On już musi
chodzić do przedszkola piechotą. Gruby Artur jest zresztą całkiem głupi.
Przez całe dnie nic
nie robi tylko zagląda dziewczynom pod sukienki. Naprawdę nie wiem, co w
tym ciekawego.
Jak kiedyś zajrzałem cioci Basi to zobaczyłem tylko majtki. A pod nie
już nie
zaglądałem. Zresztą jak kiedyś wujek Boguś próbował zajrzeć to dostał od
cioci po pysku. Tata mówi że jak się ludzie biją to zawsze chodzi o
pieniądze. Dziwne miejsce na przechowywanie portfela. No dobra, muszę
kończyć bo idzie pani, żeby zabrać mnie z kąta...

Dzień trzeci...i znowu siedzę w przedszkolu jak ten palant, a za oknem
śliczna pogoda. Już bym tak nie narzekał, żeby chociaż pani pozwoliła
nam na 5 minut wyjść, ale NIE!!! Na podwórku jest
błoto i się utaplamy. Mnie się do tej pory zdawało że to zaleta. Mieszać
błoto mogę
godzinami, chyba politykiem zostanę bo ostatnio słyszałem jak ktoś
mówił, że cała ta polityka to niezłe błoto. Politykiem to bym chciał
zostać jeszcze z jednego powodu. Mama mówiła, że oni cały dzień nic nie
robią tylko pierdzą w stołek, a mają z tego kupę forsy. Jako że ostatnio
moje
kieszonkowe uległo nadspodziewanemu zamrożeniu z okazji wylania do kibla
mamy
perfum żeby z butelki zrobić psiukawkę, postanowiłem z chłopakami
trochę
podreperować swój budżet. Młody Gałązka przyniósł stołek, Gruby Artur i
ja objedliśmy
się fasolówy i umówiliśmy się u Grzesia Klapidupy. Pierdzieliśmy w ten
stołek cały dzień, a jedyne cośmy zarobili, to Gruby Artur w tyłek od
swojej mamy bo tak się nadął że walnął bąka z kleksem. Forsy też żadnej
nie dostaliśmy, tylko Grzesio przez tydzień musiał wietrzyć pokój bo się
tam wejść nie dało. To chyba jednak tylko politycy tak potrafią. My mamy
jeszcze
za mało wprawy. Swoją drogą to w tym sejmie musi być niezły smród, jak
tyle polityków w jednym miejscu. Zresztą co jakiś czas słychać że jest
jakaś śmierdząca sprawa i że rozszedł się smród. Sie chłopaki
poświęcają.... No dobra, dość tego leżakowania, trzeba się trochę
pobawić...

Dzień czwarty Życie młodego człowieka jest naprawdę ciężkie. Zawsze
można dostać w tyłek, nawet jak się jest niewinnym. Inna sprawa że
trochę winny byłem, ale to był nieszczęśliwy zbieg okoliczności. Było to
tak: tata był w pracy a mama wyszła gdzieś po zakupy. Przyszedł do mnie
młody Gałązka, Gruby Artur i Maniek zwany Letkim (zupełnie nie wiem
dlaczego). Bawiliśmy się w kuchni w faraona, i mieliśmy zrobić mumię.
Nikt nie chciał się zgłosić więc wybraliśmy
na mumię Mańka. Maniek nie protestował, bo on jeszcze nie bardzo umie
mówić. Owijaliśmy go taśmą samoprzylepną, aż tu nagle, gdy już byliśmy w
połowie Maniek zaczął się drzeć "mamatijakupaja". Mówił to zawsze wtedy
kiedy chciał kupę, no to go zaczęliśmy rozwijać. Tyle że ta taśma jakoś
nie bardzo chciała go puścić. Gałązka wymyślił, że skoro nie możemy
uwolnić go całego to chociaż rozkleimy mu spodnie i zaniesiemy do kibla
żeby zrobił swoje. Tyle, że jak już zdjąłem Mańkowi gacie to on nagle
zaczął. Nie zdążylibyśmy go donieść do kibla więc wstawiliśmy go do
zlewu. Ja złapałem za szklankę i podstawiłem ją przed niego żeby nie
zasikał mamie garnków a Gruby Artur łapał klocki. No i pech chciał, że
jeden mu wypadł i wleciał wprost do grochówki która stała na kuchni.
Próbowaliśmy go wyłowić sitkiem do herbaty, ale się nie udało, chyba sie
rozpuścił. Myślałem że to będzie najgorsze, ale nie, tata zjadł i nawet
się nie skrzywił. Wkurzył się o co innego: Artur po wszystkim wytarł
ręce w ścierkę. Nie wiedziałem co z nią zrobić więc wrzuciłem ją do
kibla i spuściłem wodę. W tym momencie sedes zamienił się w wulkan.
Chciałem go trochę przetkać, najpierw ręką, potem szczoteczką do zębów
mamy, ale nic nie pomogło. No to nawrzucaliśmy tam papieru żeby nie było
widać ścierki i wróciliśmy do kuchni pełni nadziei że tata i mama nic
nie zauważą. Niestety, cud się nie zdarzył. Następnym razem zacznę od
pochowania mamie i tacie wszystkich pasków do spodni...

Dzień piąty Dziś od samego rana postanowiłem być dobrym człowiekiem.
Chciałem zrobić coś dla ludzkości. Jako że najbliższa ludzkość to moja
mama i tata, postanowiłem im zrobić śniadanie. Kroić chleba jeszcze nie
umiem, do patelni nie dosięgam, ale coś jednak zrobić trzeba.
Pogrzebałem w szafkach i znalazłem kisiel malinowy. Nie bardzo
wiedziałem jak się to robi
więc poleciałem do młodego Gałązki, bo ten kujon już się trochę
nauczył czytać i mógł przeczytać instrukcję. Okazało się że wystarczy do
kubka wsypać trzy czubate łyżki cukru i to co jest w torebce, a potem
zalać wrzącą wodą. Z wodą bym sobie poradził, ale przekopałem cały dom i
okazało się że nigdzie nie ma ani jednej czubatej łyżki. Inna sprawa że
ja nawet nie wiem jak taka czubata łyżka wygląda, więc dałem sobie
spokój. Swoją dobroć przeniosłem na obiad. Chciałem trochę pomóc mamie.
Mama powiedziała że na obiad
będą ryby i mogę jej pomagać obtaczać te ryby w mące. Wszystko szło
super dopóki nie wrócił z pracy tata. Strasznie się gdzieś spieszył i
powiedział że jeść nie będzie. To po to ja się tak dla tej ludzkości
męczę? Ze złości aż mi łzy napłynęły do oczu i zakręciło mnie w nosie.
Tata właśnie podszedł w swoim nowym garniturze żeby pożegnać się z mamą,
a ja w tym momencie kichnąłem: prosto w talerz z mąką! Chyba pobiłem
rekord szybkości w zamykaniu się w łazience, bo tato ostatnio to coś
nerwowy, a jak się zdenerwuje to bardzo szybko biega. No cóż, nie opłaca
się poświęcać, nikt tego nie ceni...

Dzień szósty Chyba muszę zmienić swój stosunek do Grubego Artura.
Okazał się bardzo mądrym człowiekiem. Zaczęło się od tego jak młodemu
Gałązce zaklinowało się (censored) w tyłku. Siedział w kiblu z pół godziny i
gdyby mu mama nie pomogła widelcem to chyba by tam siedział do śmierci.
No właśnie, teraz już wiem jak wygląda usrana śmierć o której tyle się
słyszy od dorosłych. Tak mi się wydaje że to musi być straszna choroba i
dużo ludzi na nią zapada. Kiedyś jak mi się udało spinaczem otworzyć
taty biurko to nawet widziałem kasetę na której chyba były sfilmowane
przypadki tej choroby, bo na okładce były jakieś panie z tak
porozciąganymi otworami w tyłkach, że to co Gałązka zrobił to był mały
pikuś w porównaniu z tym co one musiały przejść. Nawet pamiętam nazwę
łacińską tej choroby, bo była nadrukowana na kasecie: Anale Perwersjum
czy jakoś tak. Co jeszcze zauważyłem na tej kasecie to to, że tym paniom
poodpadały siurki. Jak powiedziałem o tym Gałązce to się trochę
przestraszył, ale kolektywnie sprawdziliśmy czy jemu to grozi i okazało
się że jemu trzyma się dosyć mocno. W każdym razie mieliśmy go co
tydzień kontrolować. To była tajemnica, ale w jakiś sposób dowiedział
się o tym Gruby Artur. Zaczął się z nas śmiać świnia jedna, i powiedział
że dziewczyny bez siurków się RODZĄ!!! Zaczęliśmy mu tłumaczyć że jest
głupi, bo jakby miały wtedy sikać, ale potem przypomniałem sobie że i
Baśka Smalec i Jolka z jednym zębem i nawet
ta ruda Mariola jak sikają do piaskownicy to kucają. Kurde frans,
faktycznie z nimi coś jest nie kategorycznie zażądaliśmy żeby pokazała
nam siurka. Faktycznie, zamiast niego miała tylko jakąś szparkę. No
proszę, człowiek całe życie się uczy, a głupi umiera...

Dzień siódmy Dzis dowiedziałem się o sobie bardzo niemiłej rzeczy. A
wszystko przez Grzesia Klapidupę, Grubego Artura i mojego tatę, ale od
początku. Dziś po obiedzie przyleciał do mnie Grzesio i zaczął mi
opowiadać co mu się przytrafiło. Bawił się z chłopakami w chowanego i w
nagłym przypływie geniuszu schował sie do skrzynki na piasek przed
klatką, wtedy zobaczył przez szparę jak do skrzynki podeszło trzech
panów w dresach, wygodnie sobie na niej usiedli i zaczęli coś popijać.
Grzesio przez nich przesiedział w skrzyni trzy godziny, ale nie żałuje,
bo dowiedział się bardzo ciekawych rzeczy i poznał parę fajnych
przekleństw. Opowiedział mi wszystko i muszę przyznać że jedna rzecz
mnie bardzo zainteresowała. Podobno każda dziewczyna ma przy sobie kakao
tylko nie każdemu daje. Być może Grzesio coś przekręcił, ale jak się go
dopytywałem to przysięgał że tak właśnie powiedzieli. A faceci byli na
pewno bardzo mądrzy bo byli całkiem łysi, a mama mówi że jak komuś
wychodzą włosy to musi być bardzo mądry. Interesowało mnie to dlatego że
strasznie lubię kakao, więc jakbym je od jakiejś dziewczyny wycyganił to
by było fajnie. Tyle że najwyraźniej te dziewuchy to straszne sknery.
Myślałem, myślałem, aż w końcu wymyśliłem, że spytam o radę Grubego
Artura. On z wszystkich chłopaków najlepiej zna się na kobietach. Gruby
Artur powiedział mi, że jak chcę coś od dziewczyny to muszę być
kurtularny i powiedzieć jej jakiś kontplement. Nie bardzo wiedziałem co
to znaczy więc Arturo wyjaśnił że po prostu trzeba je prosić i zawsze
mówić że coś mają ładne. Nie bardzo mi to pasowało, ale w końcu Gruby
Artur to fachowiec; to on pierwszy odkrył że dziewczyny nie mają
siurków. Pamiętając o wskazówkach przystąpiłem do działania. Akurat w
pobliżu nie było żadnej innej dziewczyny jak tylko siostra młodego
Gałązki. Wprawdzie jest już stara bo kończy gimnazjum, ale kiedy była
młoda to była z niej całkiem niezła laska, widziałem ją na zdjęciach.
Ułożyłem sobie przemowę i podszedłem do niej. Pamiętając nauki Grubego
Artura powiedziałem, że słyszałem że ma ładne kakao i czy mogłaby mnie
poczęstować. No i klops, nie podzieliła się, franca jedna. Jeszcze mnie
tak zwymyślała, że gdybym to powtórzył to do końca życia nie obejrzałbym
dobranocki. No i na koniec powiedziała że jestem zboczony: to już mnie
trochę ubodło! Jak poszedłem z reklamacjami do Artura, to on stwierdził
że miała rację, przecież kakao jest mdłe, jest na nim korzuch no i
wogóle jest do kitu. Wtedy sobie uświadomiłem że nie znam nikogo kto
lubiłby kakao. No i masz. Faktycznie jestem zboczony. Słyszałem że to
można leczyć, tylko nie wiem gdzie. Postanowiłem porozmawiać z tatą: w
końcu jest lekarzem i powinien wiedzieć takie rzeczy. Tyle, że jak
spytałem go gdzie mogę się wyleczyć ze zboczenia, to najpierw zrobił
oczy wielkie jak cycki cioci Basi, a potem posadził na stole i zaczął
opowiadać jakieś koszmarne bzdety o pszczółkach i kwiatkach, o tym że
jak się
ludzie całują to się kochają i odwrotnie i tym podobne świństwa których
aż się słuchać nie dało. Doszedłem do wniosku że tata jest bardziej
zboczony niż ja, a skoro on się z tego nie leczy, a wręcz przeciwnie,
jeszcze leczy innych, to i ja nie muszę się martwić. Chociaż, jeśli to
dziedziczne, a tata o tym nie wie to może muszę go uświadomić? Nie wiem,
muszę to sobie jeszcze przemyśleć...