Dlaczego faceci są tacy zajefajni:
1. Ich (censored) nigdy nie jest czynnikiem decydującym podczas rozmowy o pracę.
2. Ich orgazmy są zawsze prawdziwe. Zawsze!
3. Ich nazwisko zostaje.
4. Garaż jest ich cały.
5. Ich plany weselne troszczą się same o siebie.
6. Nigdy nie mają ochoty odwieść przyjaciela od bzykanka.
7. Mechanicy samochodowi zawsze mówią im prawdę.
8. Gucio ich obchodzi, że ktoś zauważa ich nową fryzurę.
9. Gorący wosk nigdy nie wchodzi we włosy łonowe.
10. Ta sama robota. większa płaca.
11. Zmarszczki dodają charakteru.
12. Nie muszą opuszczać pokoju aby poprawić sobie krocze.
13. Suknia ślubna 2000 PLN; Wynajem smokingu 100 PLN.
14. Ludzie nigdy nie gapią się na ich klatkę piersiową podczas rozmowy.
15. Nowe buty nie tną, nie robią pęcherzy, nie deformują stóp.
16. Jeden nastrój, zawsze!
17. Rozmowy telefoniczne w 30 sekund.
18. Pięciodniowe wakacje wymagają tylko jednej walizki.
19. Sami otwierają słoiki.
20. Dostają fory za każdy przejaw troskliwości
21. Bielizna kosztuje 5 PLN za trójpak.
22. Jeśli mają 34 lata i są samotni, nikt tego nie zauważa.
23. Mogą po cichu doznawać przyjemności z jazdy siedząc na miejscu pasażera.
24. Trzy pary butów w zupełności wystarczą.
25. Mogą w ciszy oglądać piłkę nożną ze znajomymi przez wiele godzin ani
przez chwilę nie myśląc "Musi być na mnie zła."
26. Nie używają podpasek.
27. Jeśli inny facet przyjdzie na przyjęcie w takim samym ubraniu, mogą
zostać najlepszymi przyjaciółmi na wiele lat.
28. Nie muszą znać nazw więcej niż pięciu kolorów.
29. Nie muszą się zastanawiać, w którą stronę kręcić nakrętką czy też śrubą.
30. Posiadają dar niezauważania zagnieceń na ubraniach.
31. Ta sama fryzura potrafi przetrwać latami, a nawet dekadami.
32. Ich brzuch zazwyczaj ukrywa duże biodra.
33. Jeden portfel, jedna para butów, jeden kolor przez wszystkie pory roku.
34. Manicure robią przy pomocy scyzoryka.
35. Zakupy Świąteczne dla 25 członków rodziny robią 24 Grudnia, w kilka
minut.
36. Cały Świat jest dla facetów ubikacją.

Dlaczego Bill Gates jest najbogatszym człowiekiem na świecie? Bo za błędy się płaci!
*******************
Fajny samochód ostatnio ukradłem, ale prawo jazdy to już sobie normalnie kupię.
*******************
-Jak tam było na wczasach?
-Tak samo jak w pracy ,siedzisz nic nie robisz i czekasz na obiad.
*******************
Gdyby Bóg chciał abyśmy głosowali dałby nam kandydatów.
*******************
Nie jestem wegetarianinem bo kocham zwierzęta. Jestem wegetarianinem bo nienawidzę roślin!
*******************
- Panie doktorze, odczuwam ostatnio pociąg seksualny do koni...
- Co Pan powiesz? Seksualny? A ten pociąg Pan odczuwasz konkretnie do koni czy do klaczy?
- Doktorze! Oczywiście, że do klaczy! Czy ja wyglądam na zboczeńca?
*******************
Kiedy Fortuna się odwraca, Temida zaczyna się interesować.
*******************
„A te oto klocki...“- reklamuje klientce sprzedawca w sklepie z zabawkami
„...zostały wyprodukowane w ścisłej kooperacji z psychologami i pedagogami, a ich zadaniem jest przygotowanie dziecka na problemy dorosłego życia... Czyli mówiąc krótko: za cholerę nie można ich złożyć...”.

Oficjalna strona internetowa miasta w Północnej Walii.
http://www.llanfairpwllgwyngyllgogerych ... och.co.uk/

Miasto nazywa się Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch

Kilka wybranych cytatów biskupów, ojców kościoła i synodów odnośnie kobiet, niektóre rozwalają, choć płeć piękna może poczuć się urażona
http://humor.imro.pl/articles.php?id=81

To jest żenujące, a nie śmieszne

Przede wszystkim fałszywe.

trzeba przyznać , że trafne spostrzeżenie
wina po stronie jednak braku wykształcenia w tamtych wiekach wśród kobiet
małżeństwo i dziś dla wielu kobiet jest dopiero prawdziwą szkołą życia...

Mieszku, czasem jak coś palniesz to nie wiadomo czy się śmiać czy płakać...

A.
I ciebie rozwalają te cytaty na podanej przez ciebie stronie?!
Urażona to ja się nie czuję, wręcz współczuję autorom tejże stroniczki, a i temu Tomaszowi, co wypłynął z akwenu...

Pomyłka autora strony, wytykasz mu coś co i Tobie się zdaża.


Może Cię zmartwie, ale teksty są prawdziwe- tak mówili o kobietach.




1- tak rozwala mnie, to samo co ja uważam w tym za żenujące, a mianowicie, że tacy ludzie uważani są za świętych i ojców kościoła, a także to, że często się ludzie na nich powołują, jacy to oni nie autorytety są, zapominając o drugiej stronie medalu- ale to temat na inny temat.
2- za co współczujesz im? Za to, że podają cytaty słów ojców kościoła, świętych i biskupów- to w takim razie współczuj też większości userów tego forum.

Co wiesz o Kaczyńskich? - TEST

-Najpopularniejszy dowcip o L.Kaczyńskim?
-Najwyższa osoba w pańswtwie!

-Gdzie są podejmowane kluczowe decyzje dla kraju?
-Na obiedzie u mamusi

-Co oficjalnie łączy J.Kaczyńskiego z O.Rydzykiem
-Celibat

-Co znaczy słynne TKM wypowiedziane przez J.Kaczyńskiego?
-Teraz kolega Marcinkiewicz(Teraz Kaczki mieszają)

-Czy istnieje inne państwo na świece gdzie tak wielką władze ma jedna rodzina?
-Tak! Timor Wshodni.

-Ksiązka, ktora w cięzkich chwilach dodawała otuchy?
-Brzydkie kaczątko

-Najbardziej znienawidzony film bliźniaków?
-Podróże Guliwera.

-Ostatni partner Jarosława?
-Bugusław Kaczyński

-Pierwsze przykazanie IV Rzeczpospolitej?
-Kochaj bliźniego swego jak Kaczyńskiego!

-Dlaczego Jacek Karnowski z Wiadomosci ma zawsze wytarte kolana?
-Odprawy u Kaczyńskich odbywają się twarzą w twarz.

-Dlaczego L.Kaczyński jest najlepszym możliwym prezydentem?
-Bo całując Chiraca w ręke nie musi klękać

-Co mówił tata do marszałka sejmu jak bił go kilofem?
-Ludzie nie bici w dzieciństwie są zdemoralizowani.

-Do czego jest potrzebny Dorn Kaczyńskiemu?
-Ktoś musi dosięgnąc do klamki w pałacu prezydenckim






RENATA BEGER PRZEMAWIA PRZED PARLAMENTEM EUROPEJSKIM W BRUKSELI - ROK 2008. - wersja z tłumaczeniem

Tall room!
(Wysoka Izbo!)

Welcome in the name of all penises of Selfdefence.
(Witam w imieniu wszystkich członków Samoobrony.)

Now it's railway for me.
(Teraz kolej na mnie.)

It's not fugitive of circumstances.
(To nie jest zbieg okoliczności.)

Look in my little-eye-bitches and concentrate a shit.
(Spójrzcie w moje k u r w i k i i skupcie się.)

I was a behind eyes student of Garden School Band!
(Byłam studentką zaoczną Zespołu Szkól Ogrodniczych!)

Don't make stages and stop to tear yourselves.
(Nie róbcie scen i przestacie się drzeć.)

Selfdefence is a big party and ice is poor in Poland.
(Samoobrona jest dużą partią, a lud jest biedny w Polsce.)

The profits are flying into the hole.
(Zyski lecą w dół.)

It's a huge grandfatherhood!
(To jest ogromne dziadostwo!)

Poland is a village killed by desks.
(Polska jest wioska zabita dechami.)

All politicians let the peacock out and take legs behind belt.
(Wszyscy politycy puszczaj pawia i biorą nogi za pas.)

Do you divide my sentence?
(Czy podzielacie moje zdanie?)

But we are equal peasants and we will go out on people!
(Ale my jestemy równe chłopy i wyjdziemy na ludzi!)

I will animal to you.
(Zwierzę wam się.)

I will elephants behind them my on-ancestry.
(Oslonię przed nimi mój naród.)

I will stop their long-writers and feathers starting you-selling Polish earth.
(Zatrzymam ich długopisy i pióra zaczynające wyprzedawać polską ziemię.)

Our the-vodkas will show them where the pepper is growing!
(Nasze dewotki pokażą im gdzie pieprz rośnie!)

They will overheat the wall with head, they will have a brain tire fire and the will sing slim!
(Oni przygrzeją głową w mur, będą mieli zapalenie opon mózgowych i będą cienko śpiewać!)

Because we need Huge Orchestra Of Christmas Help and old good tenses again!
(Ponieważ my znów potrzebujemy Wielkiej Orkiestry Świątecznej Pomocy i starych dobrych czasów!)

But don't boat yourselves I will make my afterbills with them without your helpful hand!
(Ale nie łudźcie się że zrobię z nimi swoje porachunki bez waszej pomocnej dłoni.)

You must step on my hand!
(Musicie pójść mi na rękę!)

We must stop to divorcee the facts and break down the first ice-creams!
(Musimy przestać rozwodzić się nad faktami i przełamać pierwsze lody!)

Without corpse!
(Bez zwoki!)

I will take coffee on table and say without small garden: you must give us middles for our highway from Beeftown to Hell!
(Wyłożę kawę na ławę i powiem bez ogródek: musicie dać nam śodki na naszą autostradę z Wołomina do Helu!)

It's not after birds!
(Jeszcze nie jest po ptakach!)

But you must in our little businesses of movement!
(Ale musicie kupować w naszych kioskach ruchu!)

Buy our oh-small mountains, our white without and our boo-cancers.
(Kupujcie nasze ogórki, nasz biały bez i nasze buraki.)

I tower you will after-can us...
(Wierzę, że nam pomożecie.)

Thank you from the mountain.
(Dziękuję z góry.)

Don't plane a crazy telling me you don't have money!
(Nie strugajcie wariatów mówiąc mi ze nie macie pieniędzy!)

Stop to turn my head because shit is walking around me!
(Przestańcie zawracać mi głowę bo gó*** mnie to obchodzi!)

You want to make the profit on time!
(Chcecie zyskać na czasie!)

You should cut yourselves a nap in The Dug-Up or on Maybe Black and cut percentage feet.
(Powinniście uciąć sobie drzemkę w Zakopanem albo na Morzu Czarnym i obniżyć stopy procentowe.)

We need heritage of prices.
(Potrzebujemy obniżki cen.)

But I think it's a pity of the west trying to make you divide our lottery coupon.
(Ale myślę że szkoda zachodu na próbowanie abyście podzielili nasz los.)

You want to see coin paintings or listen to the serious music concert, but you piss on Selfdefence.
(Chcecie oglądać obrazy Moneta albo słuchać koncertu muzyki poważnej, ale olewacie Samoobronę.)

It's just a big eggs and shit of laugh!
(To są wielkie jaja i kupa śmiechu!)

But my on-ancestry is very expensive to me.
(Ale mój naród jest mi bardzo drogi.)

I will ou-help them without your grace!
(Uratuje ich bez waszej laski!)

I will show them how to press the gay of gas and beside-hurry up!
(Pokażę im jak nacisnąć pedał gazu i przyspieszyć!)

Room with you!
(Pokój z wami!)

Balcerowicz must go on!
(Balcerowicz musi odejść!)

Leci facet samolotem i strasznie mu sie zachcialo ........ Idzie wiec do kibelka, meski zajety wiec wchodzi do damskiego.
Usiadl, zrobil swoje i nagle spostrzegl trzy klawisze oznaczone FA, AA i ATR. Mysli, cholera sprobuje co mi tam, hmm FA to pewnie "Fresh Air". Nacisnal no rzeczywiscie swiezutkie powietrze. Mmmm..No to kolejny klawisz AA, hmm... AA to pewnie "Aromatic Air". Wcisnal i rzeczywiscie pieknie zapachnialo.

Jeszcze zostal ATR. Hmm... mysli, mysli i nic nie moze wymyslec. W koncu nie wytrzymal i nacisnal. Nagle straszny bol, pociemnialo mu w oczach i stracil przytomnosc.Obudzil sie w szpitalu. Stoi nad nim doktor i mowi:

- Co pan robil w damskiej ubikacji to sie domyslam, ale po cholere pan wciskal ATR - "Automatic Tampon Remove" ?


Podczas "godzin szczytu" na lotnisku w Houston, jeden z lotów byl opózniony z powodów technicznych. Poniewaz bramka bylo potrzebna dla nastepnego wylotu, samolot zostal odholowany i ustawiony tak, aby ekipa techniczna mogla przy nim pracowac. Pasazerom przekazano numer nowej bramki, która okazala sie byc spory kawalek dalej. Wszyscy przeszli do nowej bramki i tam dowiedzieli sie, ze wyznaczono kolejna, trzecia juz bramke. Po chwili zamieszania pasazerowie weszli na poklad i wlasnie siadali, gdy stewardessa oglosila przez glosniki:
"Przepraszamy za klopoty zwiazane ze zmiana bramki w ostatniej chwili.
Ten lot jest to Waszyngtonu, DC. Jezeli ktos z Panstwa nie zamierzal leciec do Waszyngtonu, DC, powinien teraz wysiasc."
I wtedy bardzo zmieszany i czerwony na twarzy pilot wyszedl z kokpitu, ciagnac za soba swoje torby.
"Przepraszam" powiedzial "pomylilem samoloty."


"Panie i Panowie, tu mówi kapitan. W imieniu naszej zalogi i linii Alaska Airlines chcielismy podziekowac Panstwu za dzisiejszy lot. Zblizamy sie do Los Angeles i prosimy o umieszczenie bagazy pod fotelem przed Panstwem oraz zlozenie stolików i foteli." " pauza " "A, jeszcze jedno " przypomniano mi, zebym Panstwa poinformowal, ze kiedy zejdziecie z pokladu i przejdziecie do hali odbioru bagazu, mozecie zauwazyc tony jemioly wiszace przy bramkach naszej konkurencji. Prosze sie nie dziwic " jest tam po to, aby przypomniec Panstwu, ze korzystajac z uslug naszej konkurencji mozecie pocalowac swój bagaz na pozegnanie..."


Pilot: "No ludzie, wlasnie wznieslismy sie na poziom lotu, wiec wylaczamznak nakazu zapiecia pasów. Mozecie swobodnie poruszac sie po kabinie pasazerskiej, ale prosze zostancie w samolocie az do wyladowania... na zewnatrz jest raczej chlodno, a jezeli przejdziecie na skrzydla, to moze to wplynac na sposób lotu".

Po wyladowaniu: "Dziekujemy za wybranie Delta Business Express. Mamy nadzieje, ze jestescie tak samo zadowoleni z dolozenia do naszego biznesu, jak my jestesmy zadowoleni z zabrania was na przejazdzke."


"Przed wyjsciem z samolotu prosimy sprawdzic, czy zabrali Panstwo bagaz. To, czego Panstwo zapomna, zostanie rozdzielone po równo posród zalogi. Prosimy nie zostawiac dzieci ani malzonków."


Pilot akurat w tym rejsie wyladowal wyjatkowo twardo, uderzajac samolotem jak mlotem o podloze. Ta linia lotnicza wymagala, aby pierwszy oficer stal w drzwiach i zegnal pasazerów usmiechem i slowami: "Dziekujemy za lot liniami XYZ". Ciezko mu bylo patrzec w oczy pasazerów chwile po tym kiepskim ladowaniu, zastanawiajac sie który z gosci wyskoczy z jakims zlosliwym komentarzem. W koncu wszyscy wyszli za wyjatkiem starszej pani, wspierajacej sie na lasce. Powiedziala: "Synku, czy moge zadac pytanie?".
"Alez oczywiscie" odpowiedzial pilot "o co chodzi"" Starsza pani na to: "My wyladowalismy czy zostalismy zestrzeleni?"


1. Pracownik linii Southwest Airlines: "Może być 50 wyjść i sposobów na opuszczenie kochanka, ale są tylko 4 drogi wyjścia z tego samolotu."

2. Gdy samolot wylądował i właśnie hamował na lotnisku Washington National, pojedynczy głos zawołał przez głośniki: Juhu! Kurde, juhu!

3. Pilot: "Temperatura w naszym porcie docelowym wynosi 10 stopni C, mamy trochę poszarpanych chmur, ale może zdążą je obrębić do naszego przybycia. Dziękujemy, i pamiętajcie, nikt nie kocha was i waszych pieniędzy tak jak Southwest Airlines."

4. Od pilota podczas jego mowy powitalnej do pasażerów: "Z przyjemnością informujemy, że wśród naszej załogi są najlepsi stewardzi i stewardessy w branży... Niestety, nikt z nich dziś z nami nie leci!"

5. Usłyszane na pokładzie lotu American Airlines do Amarillo w Texasie, w dzień wyjątkowo wietrzny i obfitujący w turbulencje. Podczas podejścia do lądowania, kapitan musiał faktycznie walczyć z niesprzyjającymi warunkami. Po wyjątkowo twardym lądowaniu, steward podszedł do mikrofonu i ogłosił: "Panie i Panowie, witamy w Amarillo. Prosimy pozostać na
swoich miejscach z zapiętymi pasami bezpieczeństwa podczas gdy kapitan podjedzie tym co zostało z naszego samolotu, do bramki."

6. Komentarz innego stewarda po niezbyt miękkim lądowaniu: "Prosimy pozostać na swoich miejscach podczas gdy Kapitan Kangur podskoczy nas do terminalu."

7. Po twardym lądowaniu w Phoenix, steward ogłosił: "Panie i Panowie, prosimy o pozostanie na swoich miejscach aż do chwili, gdy Kapitan Kraksa i jego Załoga zahamują z piskiem przy bramce. A gdy dym z przypalonych opon już się rozwieje, a alarm przestanie wyć, otworzymy drzwi i będziecie mogli wyjść ze szczątków tego samolotu na terminal."

8. Część pożegnalnego ogłoszenia stewarda: "Dziękujemy Państwu za wspólny lot. A kiedy następnym razem poczujecie tę wariacką potrzebę przebijania się przez chmury z prędkością pocisku, zamknięci w zassanej metalowej tubie, mamy nadzieję, że pomyślicie o naszej US Airways."



BOAC (mówiac jezykiem angielskim z akcentem z ekskluzywnej szkoly prywatnej): Heathrow Centre, tu British Airways Speedbird lot 723
Heathrow Centre: British Airways Speedbird lot 723, tu Heathrow Centre, slucham?
BOAC: Heathrow Centre, British Airways Speedbird lot 723 chce przekazac wiadomosc
HC: British Airways Speedbird lot 723, Heathrow Centre gotowy do przyjecia wiadomosci
BOAC: Heathrow Centre, British Airways Speedbird lot 723, podaje wiadomosc: Mayday, Mayday, Mayday...



DC-1- mial bardzo daleka droge hamowania po wyladowaniu z powodu nieco za duzej predkosci przy podejsciu.
Wieza San Jose: "American 751 skrec w prawo na koncu pasa, jesli sie uda. Jesli nie, znajdz wyjazd "Guadeloupe" na autostrade nr 101 i skrec na swiatlach w prawo, zeby zawrócic na lotnisko.

Niedawno prezes koncernu Coca Coli zwracał się do nowowybranego papieża Benedykta 16, w sprawie zmiany tekstu najważniejszej modlitwy Kościoła Katolickiego - Ojcze Nasz. Chodziło o zmianę fragmentu "chleba naszego powszedniego daj nam dzisiaj" na "Coca Coli powszedniej naszej daj nam dziś". Benedykt 16, podobnie jak kilkanaście lat wcześniej Jan Paweł 2, uznał prezesa za człowieka niepoważnego, jednak ów odczytał to jako zachętę do licytowania się i zdążył dojść do 35 miliardów dolarów za wieczystą zmianę, zanim został wyrzucony za drzwi. Prezes nadal próbuje ustalić, ile dali piekarze...


Jak pozbyć sie Świadkó Jehowy?

- {ŚJ} Dzień dobry, chcieliśmy pana zapytać o...
- Nie wiem o co wam chodzi. Nie mam pojęcia skąd się wzięły te wszystkie programy.
- {ŚJ} ?
- Ja się na tych kablach nie znam, ktoś w nocy musiał grzebać.
- {ŚJ} Ale my nie jesteśmy...
- Wiem, wiem, co sobie myślicie, ale na tym HBO (R) i tak same powtórki lecą. No sami powiedzcie, kto będzie płacił za to 3 dychy miesięcznie?
- Nie mamy do pana o to pretensji, chcieliśmy tylko...
- Dobra, wygraliście. Przyznaję się, szwagier pożyczył kluczyk do skrzynki i się podpięliśmy. Ale to nie tylko my. Szymalska z podspodu też ma nielegalnie i papierosami z przemytu jeszcze handluje.
- {ŚJ} Ale my jesteśmy Świadkami Jehowy!
- Coo? To czego mnie w błąd wprowadzacie! Żartów wam się zachciewa? Nie wiecie, że to nielegalnie pod monterów się podszywać! Ja wszystko o was wiem, to wy szczacie po piwnicach i żarówki wykręcacie! Jeszcze raz mi tu przyjdziecie...



{Ciekawy. Potrzebna jedna osoba, najlepiej dobrze się prezentująca i o umiejętności aktorskiej improwizacji. Potrzebna też będzie jedna osoba na zapleczu, najlepiej kobieta.}
- {ŚJ} Dzień dobry. Chcieliśmy zadać panu pytanie: Co w pana życiu znaczy Bóg?
- Dzień dobry, ale przepraszam, co państwo sobą reprezentują?
- {ŚJ} Jesteśmy ze stowarzyszenia Świadków Jehowy.
- To niemożliwe, nie ma takiego stowarzyszenia.
- {ŚJ} Ależ jest! Miliony członków na całym świecie. W Stanach Zjednoczonych...
- Ale ja się z wami nigdy nie kontaktowałem! Nie znam was!
- {ŚJ - lekkie zdziwienie} No to właśnie dlatego my przychodzimy do pana i niesiemy panu prawdę.
- Kontaktowaliście się kiedykolwiek z moją kancelarią? I tak w końcu, o którą sprawę wam chodzi?
- {ŚJ} My się chyba nie rozumiemy. Prowadzimy działalność misyjną... {W trakcie rozmowy osoba z zaplecza powinna zawołać.}
- Panie mecenasie, telefon z Rejonowego!
{Przepraszamy, idziemy do telefonu i rozmawiamy głośno}
- Mecenas Wiesław Jehowa, słucham... Tak Władziu, słuchaj, czy wysyłałeś do mojego mieszkania jakichś ludzi?
{itd. Jeśli ŚJ nie odejdą po tej rozmowie, trzeba będzie wysnuć podejrzenia, że chcą cię wrobić w kupowanie świadków i brutalnie spławić.}


{Numer bardzo wdzięczny, szczególnie jeśli mamy młodszego brata do pomocy. Będzie potrzebny pistolet na wodę (naładowany oczywiście). Identyfikujemy przez wizjer ŚJ.}
{puk puk puk, lub dzyyyń}
- #UWAGA!!! OBCE OBIEKTY PRZY WEJŚCIU NR1#
{ŚJ powinni się nieco zdziwić}
- #TU SYSTEM OBRONNY LOKALU NUMER 12. PODAJ SWÓJ KOD DOSTĘPU. 20 SEKUND.#
- {ŚJ} Czy jest kto dorosły w domu?
- #KOD NIEPRAWIDŁOWY. 10 SEKUND.#
- Czy możesz poprosić mamę?
- #KOD NIEPRAWIDŁOWY. OBIEKTY UZNANE ZA WROGIE. PROCEDURA EKSTERMINACJI.#
{Drzwi powinny się otworzyć i ktoś powinien nauczyć ŚJ na przyszłość wypełniać polecenia głównego komputera}


{Prawdzie przedsięwzięcie, wymaga przynajmniej 3 osób (mężczyzn) dla dobrego efektu, ale za to jest co potem wnukom opowiadać.}
- {ŚJ} Dzień dobry...
- O, jesteście. Wchodźcie...
{zostawiamy drzwi półotwarte i udajemy się w głąb mieszkania. Wszystko szybko i sprawnie. Na pewno poczują się niepewnie, ale powinni wejść. Po ich wejściu do przedpokoju powinni się tam zebrać wszyscy domownicy}
- Macie towar?
- {ŚJ} Ale to chyba pomyłka, chcieliśmy...
- Jaka pomyłka?! Jaka pomyłka! Chcecie mnie w wała zrobić?!
Powiedzcie Cichemu, że ten numer nie przejdzie.
- {ŚJ} Ale my jesteśmy Świadkami Jehowy. Nie mamy żadnego towaru.
- Nie ściemniaj mi cieciu! Skąd wiedziałeś, że trzeba zapukać 3 razy {lub 4, 5 itd. W zależności od tego ile razy zapukali...}
- Ale my naprawdę nie rozumiemy.
- To już bez znaczenia, i tak za dużo wiecie.
- Dziara, idź do kuchni po gnata.
- Wezmę kosę.
- Chyba jest jedna na parapecie...
{Wszyscy powinni się rozejść w poszukiwaniu ww. narzędzi. Trzeba dać ŚJ czas na odejście. Ten numer stosuje się jako finał kariery. Po nim Świadkowie Jehowy już nigdy nie wrócą.}


{Szybki numer, bardzo skuteczny. Reagujemy szybko, zanim rozwiną myśl.}
- {ŚJ} Dzień dobry. Chcieliśmy zadać panu pytanie...
- Dziękuję, mam już paszport Polsatu (R).
{tu powinno nastąpić zamknięcie drzwi}


Do nieba trafili jednoczesnie Rober DeNiro, Robert Redford i nasz Zbigniew Wodecki. Sw. Piotr kazal im poczekac na instrukcje w poczekalni.
Nagle "z gory" slysza glos:
- "Robercie DeNiro, idz do pokoju 38"
DeNiro poslusznie udal sie do wyznaczonego pokoju, patrzy a tam na lozku siedzi strasznie brzydka kobieta. "Z
gory" znowu odzywa sie glos:
- "Robercie DeNiro, za twoje grzechy i rozpustne zycie, wiecznosc spedzisz w pokoju 38!"
I drzwi sie zatrzasnely.
W poczekalni odzywa sie glos "z gory".
- "Robercie Redford, idz do pokoju 36"
Redford poslusznie udal sie do wyznaczonego pokoju, patrzy a tam na lozku siedzi jeszcze paskudniejsza stara kobieta. "Z gory" znowu odzywa sie glos:
- "Robercie Redford, za twoje grzechy i rozpustne zycie, wiecznosc spedzisz w pokoju 36!"
I drzwi sie zatrzasnely.
W koncu glos zwraca sie do Wodeckiego
- "Zbigniewie Wodecki, idz do pokoju 37"
Wodecki poslusznie udal sie do wyznaczonego pokoju, patrzy a tam na lozku siedzi........ Claudia Shiffer we wlasnej osobie!!!!!. Wodecki usmiechnal sie w duchu
I tylko czeka na to co powie glos.
Wtem glos sie odzywa:
- "Claudio Shiffer, za twoje grzechy...

Reforma szkolnictwa prowadzi takze do zmian pewnych zasad w jezyku polskim. Obecnie znana deklinacja poszerzona zostala o dodatkowe trzy przypadki:

1. Mianownik - kto?, co?
2. Dopelniacz - kogo?, czego?
3. Celownik - komu?, czemu?
4. Biernik - kogo?, co?
5. Narzednik - z kim?, z czym?
6. Miejscownik - o kim?, o czym?
7. Wolacz - o!

8. Intymnik - kto z kim ?
9. Wygryznik - kto kogo i dlaczego?
10. Lapownik - kto komu i ile?


Co to jest globalizacja?

Najlepiej wyjasnia to smierc ksieznej Diany. Angielska ksiezniczka ze swoim egipskim kochankiem rozbija się we francuskim tunelu, jadac niemieckim samochodem z holenderskim silnikiem, prowadzonym przez Belga, ktory wczesniej wypil sobie troche szkockiej whisky. Byli gonieni przez wloskiego paparazzi na japonskim motorze, a po wypadku ratowal ja amerykanski lekarz uzywajacy brazylijskich lekow. Tekst ten napisal Filipinczyk, uzywajac technologii Billa Gates'a, ktora ten wzial od Japonczykow. A Ty prawdopodobnie czytasz to na klonie amerykanskiego IBM'a ktory opiera sie na filipinskich czesciach, ma koreanski monitor i zostal zlozony przez pracownikow z Bangladeszu w singaporskiej fabryce. Potem byl wieziony ciezarowkami przez Hindusow, ukradziony przez Indonezyjczykow i w koncu sprzedany do Twojego kraju przez Chinczykow. Oto czym jest globalizacja!


Problemy ONZ

ONZ opracowalo ankiete na temat "Prosze szczerze odpowiedziec na pytanie:
"Jak pani (pana) zdaniem nalezy rozwiazac problem niedostatku zywnosci w wielu krajach na swiecie."

Ankieta okazala sie totalna porazka, poniewaz:
1. W Afryce nikt nie wiedzial co to jest zywnosc.
2. We Europie Wschodniej nikt nie wiedzial co to jest szczerosc.
3. W Europie Zachodniej nikt nie wiedzial co to jest niedostatek.
4. W Chinach nikt nie wiedzial co to jest wlasne zdanie.
5. Na Bliskim Wschodzie nikt nie wiedzial co to jest rozwiazanie problemu.
6. W Ameryce Poludniowej nikt nie wiedzial co to znaczy "prosze".
7. W Ameryce Pólnocnej nikt nie wiedzial, ze sa jeszcze jakies inne kraje na swiecie.


Wiedziałeś/aś, że.....

Gdybyś krzyczał/a nieprzerwanie 8 lat, 7 miesięcy i 6 dni
wyprodukowałbyś/wyprodukowałabyś energię potrzebną do zaparzenia filiżanki kawy? Opłaca się?
Orgazm świnii trwa 30 minut.
(W moim następnym życiu chcę być świnią)
Gdy uderzasz głową w mur spalasz 150 kalorii.
(Ciągle myślę o świnii)
Karaluch bez głowy żyje prze 9 dni zanim umrze z głodu?
Niektóre lwy parzą się do 50 razy w ciągu dnia.
(Mimo wszystko zostaję przy świnii. Jakość przed ilością.)
Motyle liżą swoje stópki.
(To musiało zostać powiedziane, interesujące)
Słonie są jedynymi zwierzętami, które nie potrafią skakać......
(I chyba dobrze)
Kocie siki fosforyzują w ciemności.
(Kto dostaje kasę, żeby coś takiego badać?)
Oko strusia jest większe niż jego mózg.
(Znam laski u których jest podobnie)
Rozgwiazdy nie posiadają mózgu.
(Takie laski też znam)
Niedźwiedzie polarne są mańkutami.
(No i??)
Ludzie i delfiny to jedyne stworzenia, które odczuwają przyjemność z powodu sexu.
(Hej! A co ze świnią???)

W poczekalni siedziała kobieta z dzieckiem na ręku i czekała na doktora.
Gdy ten wreszcie przyszedł, zbadał dziecko, zważył je i stwierdził, że bobas waży znacznie poniżej normy.
- Dziecko jest karmione piersią czy z butelki? - spytał lekarz
- Piersią - odpowiedziała kobieta
- W takim razie proszę się rozebrać od pasa w górę.
Kobieta rozebrała się i doktor zaczął uciskać jej piersi. Przez chwilę je ugniatał, masował kolistymi ruchami dłoni, kilka razy uszczypnął sutki.
Gdy skończył szczegółowe badanie, kazał kobiecie się ubrać i powiedział:
- Nic dziwnego, że dziecko ma niedowagę. Pani nie ma mleka!
- Wiem - odpowiedziała - jestem jego babcią. Ale cieszę się, że przyszłam.



Jadą sobie rycerze, a tu przy gościńcu stoi starzec w bardzo złym stanie. Zatrzymali się i indagują: - Któżeś ty, dobry człowieku? A starzec pokazuje, że nie może mówić, bo ma wyrwany język. Oko ma również wyłupione. - Przebóg! Tyśże Jurand ze Spychowa??? Onże kiwa głową w potwierdzeniu.
- Kto ci taki gwałt zadał, daj znak jakiś!
Starzec kreśli w powietrzu znak krzyża...
- Nie może być! Na pogotowiu cię tak urządzili???


Kilku chirurgów spotkało się na przerwie obiadowej. Rozmawiają o tym, kogo najbardziej lubią operować.
- Ja to bardzo lubię operować księgowych. Wszystko w środku jest ponumerowane.
- Jeszcze łatwiejsi w obsłudze sš bibliotekarze. Wszystko mają ułożone w porządku alfabetycznym - twierdzi drugi chirurg.
- Ja to lubię informatyków. Wszystkie narządy oznaczone odpowiednimi kolorami.
- A ja uważam, że najłatwiejsi do zoperowania są prawnicy. Nie mają serca, nie mają kręgosłupa, nie mają jaj, a głowę i d** można bez problemów zamienić miejscami.




Historie chorobowe

1. Pacjent ma dwoje nastoletnich dzieci, lecz poza tym nie wykazuje objawów choroby psychicznej.
2. Pacjent uskarża się na ból w klatce piersiowej po ośmiu miesiącach leżenia na lewym boku.
3. Podczas badania kolano było zaczerwienione i obrzęknięte, a na drugi dzień zniknelo.
4. Pacjentka nieustannie szlocha i płacze, wygląda także nieco depresyjnie.
5. Pacjentka cierpi na depresję od czasu pierwszej wizyty u mnie w 1996.
6. Wyjątek z wypisu ze szpitala: Żywy, ale bez mojego zezwolenia.
7. Wygladąjacy zdrowo zgrzybiały 70-letni mężczyzna, wysoce sprawny umysłowo, zaawansowany Alzheimer.
8. Pacjent odmówił sekcji.
9. Denat twierdzi że nie miał poprzednich historii samobójstw.
10. Pacjent twierdzi, że białe krwinki zostawił do badania w innym szpitalu.
11. Historia medyczna pacjenta wygląda zdumiewająco dobrze, przybrał jedynie na wadze 20 kg w ciągu trzech ostatnich dni.
12. Pacjent miał na śniadanie kanapki, a po południu anoreksje.
13. Notatka z konsultacji: Tak miedzy nami mowiąc, powinno nam się udać zapłodnić te pacjentkę.
14. Ponieważ pacjentka nie może zajść w ciążę z mężem, powinniśmy za niego nad nią popracować.
15. Pacjent nie ma czucia od palców stóp w dól.
16. Przebywajac na intensywnej terapii pacjentka została przebadana, prześwietlona i wysłana do domu.
17. Skóra pacjenta pozostala sucha i wilgotna.
18. Pacjent uskarża się na okazjonalne, ciągłe i nieprzerwane bóle głowy.
19. Pacjent wykazywał pełną przytomność i współpracę i nie odpowiadał na pytania.
20. Pacjentka stwierdziła że na zatwardzenie cierpiała przez większość życia do momentu rozwodu.
21. Badanie rektalne (analne) ujawniło powiekszoną tarczycę.
22. Obie piersi są rowne i reagują na swiatło.
23. Badanie genitaliów wykazało że pacjent był pochodzenia żydowskiego, poniewaz był oberżniety.
24. Skóra: nieco blada, ale obecna.
25. Badanie bioder wykonano pacjentce wieczorem w łóżku.
26. Pacjent byl skonsultowany także przez dr. A., który stwierdził że powinniśmy usiaść na tyłku i zgodzić się z jego diagnozą.
27. Pacjentka nie odczuwa sztywności ani dreszczy, choć jej mąż twierdzi że ostatniej nocy była wyjątkowo gorąca w łóżku




Przychodnia. Zza zamkniętych drzwi gabinetu lekarskiego słychać głosy.
- Panie doktorze, proszę, niech mnie pan pocałuje...
- Nie mogę, to nieetyczne.
- Ale, panie doktorze...
- Absolutnie, wykluczone, to wbrew etyce lekarskiej.
Chwilę później.
- Panie doktorze, proszęęę, niech pan mnie pocałuje...
- Mówiłem już, że to nieetyczne. Prawdopodobnie nawet nie powinienem teraz uprawiać z panią seksu...