Lefebrysta do zony:
-ta zupa jest za slona!!
-co ja za to moge??
-Nic to wina SW II!

Moi drodzy, mam dla Was wiadomość, która napewno Was zaskoczy. Znany wszystkim z forum Belizariusz stał się pierwszym sklonowanym człowiekiem! Dowody tego znajdziecie tutaj. Początkowo nie dowierzałem, ale podobieństwo opisu i zdjęć do naszego Belizariusza rozwiewa wszelkie wątpliwości

Buhahahahahhahahahahahahahahahhahaha.......i co teraz?
Biedni moderatorzy popadna chyba w depresje...jeden Beli to tragedia...ale kilku to juz prawdziwy Koniec Swiata .....hehehehehehhehehe

Eee tam, najwyżej kilka razy więcej klikną przycisk "ban user"

Czy Bóg się uśmiecha? Widząc poniższy obrazek na pewno!

http://www.youtube.com/watch.php?v=dy3IFNBTzUw

Bang!

Policjant zatrzymuje blondynkę za przekroczenie szybkości.
- Dzień dobry. Widzi pani co to jest? (tu pokazuje na radar)
- Dzień dobry. Nie. Co to?
- Suszareczka, he he he. Nie, proszę panią. To radar. I co my tu mamy? Widzi pani te cyferki?
- 140. Widzę.
- No właśnie. Prawo jazdy proszę i dowód rejestracyjny samochodu.
- Nie mam.
- Jak to pani nie ma?
- No, bo widzi pan, to wszystko się tak szybko dzisiaj działo.... i ten samochód nie jest mój.
- Jak to nie pani?
- No tak, ukradłam go. Bo jak zabilismy tamtą kobietę, to trzeba było jakoś pozbyc się zwłok, a nie chciałam brudzić swojego, więc ukradłam ten i zapakowałam zwłoki do tego bagażnika. I teraz tak szybko jadę, aby jak najprędzej pozbyć się ciała.
- To ma pani na dodatek trupa w bagazniku. Proszę stać, ręce na maskę i nie ruszać się!
Policjant dzwoni po wsparcie.
- Mam tu trupa w bagażniku, kradzież samochodu i przekroczenie prędkości.
Za chwilę na miejscu jest cała ekipa z ostrą bronią. Dowodzący podchodzi do kobiety.
- Ma pani jakieś dokumenty?
- Mam, ale w samochodzie, w skrytce. Mogę wyciągnąć? - po czym sięga do skrytki, podaje dokumenty, prawo jazdy i dowód rejestracyjny samochodu. Wszystko w największym porządku.
- Jak to, to samochód nie jest kradziony?
- Nie, oczywiście, że to mój samochód.
- To proszę otworzyć bagażnik.
Blondynka otwiera bagażnik, a tam porządek, trójkąt ostrzegawczy na miejscu, gaśnica, koło zapasowe itp. Dowódca zdezorientowany:
- No jak to, mamy zgłoszenie, że samochód kradziony, w bagażniku trup....
- ...i co jeszcze naopowiadał, może, że niby prędkość przekroczyłam?

Dzieci o ślubie
Oj dawno, dawno, naprawdę dawno się tak nie uśmiałem

Dzięki!

Przyszedl facet do sklepu zoologicznego i prosi o osmiornice. Sprzedawca podaje mu zapakowana osmiornice i lyzeczke do herbaty. Mocno zdziwiony klient pyta, po co mu ta lyzeczka.
- Nalezy jej uzyc, jak sie osmiornica do czego przyssie.
Facet zabral osmiornice do domu. Przychodzi nastepnego dnia z pracy, a tu osmiornica nic - do niczego nie przyssana. To samo 2. i 3. dnia. 4. dnia facet przychodzi do domu, a tu osmiornica obejmuje wszystkimi osmioma konczynami krzeslo i nie zamierza sie odessac. Wzial wiec lyzeczke i probuje... Najpierw jedna konczyne... Z trudem udaje mu sie odczepic, potem druga, trzecia, ale w miedzyczasie osmiornica znow przysysa sie pierwsza lapa. Mocno wkurzony gosc probuje raz po raz, ale zawsze osmiornica jest szybsza. Zdenerwowany przychodzi do sklepu z reklamacja:
- Panie, ta lyzeczka do niczego sie nie nadaje! Zadam zwrotu pieniedzy!
A sprzedawca:
- Jak to? Niemozliwe! Niech pan przyniesie ja razem z krzeslem, to sprobujemy razem.
Nie przekonany facet przychodzi nastepnego dnia do sklepu z osmiornica przyssana do krzesla. Bierze lyzeczke i zaczyna odklejac konczyny, ale sprzedawca na to:
- Eee, nie tak! Niech mi pan poda ta lyzeczke!
Wzial lyzeczke i pac osmiornice w leb. A osmiornica (lapiac sie wszystkimi osmioma konczynami za glowe):
- Auc!! Moja glowa!!


W ZOO zwiedzajacy do dozorcy:
- Panie, kiedy bedzie pan karmil malpy?
- A co, glodny pan?


Chodzi sprzedawca po plazy i krzyczy:
- Biustonosze dziewietnastki, dwudziestki sprzedaje, biustonosze sprzedaje...
- A pietnastki pan masz?!
- Eee, pani! Na pryszcze to jest oxycort!...


Zona pokazuje mezowi magazyn mody z najnowszymi modelami zimowymi i mowi:
- Chcialabym miec takie futro...
Na co maz zza gazety:
- No to jedz whiskas.


Bramy nieba, Sw. Piotr , tlum duszyczek przed brama ... nagle Piotr widzi Irlandczyka, wielkie rude chlopisko przepycha sie przez tlum i wali w drzwi do raju . Sw. Piotr wychyla sie i mowi :
Piotr: Irlandczyk ...
Irlandczyk: Yhyy !
Piotr: I co bylo sie w IRA ?
Irlandczyk: Yhyy , wszyscy byli .
Piotr: I co podkladalo sie bomby ?
Irlandczyk: Yhyy , wszyscy podkladali.
Piotr: I co zabijalo sie ludzi ?
Irlandczyk: Yhyy , wszyscy zabijali.
Piotr: I co teraz chce sie do raju ?
Irlandczyk: Eee nie , macie 5 minut na ewakuacje.


Lapie gosc zlota rybke ta mowi:
-Spelnie twoje jedno zyczenie
-OK! Chce Mercedesa!
-A jak wolisz: za gotowke czy na raty?
-A ty jak wolisz: na oleju czy na maselku?


Wiecie, ze od 2008 roku do doswiadczen w laboratoriach zamiast szczurow beda uzywani prawnicy?
A to z trzech powodow:
Po pierwsze: prawnikow jest wiecej;
Po dugie: laboranci nie beda sie do nich przywiazywac;
A po trzecie: sa rzeczy, ktorych sczczur nie zrobi.


Turystka, w przeddzien wyjazdu na wywczasy do Tunezji opowiada sasiadowi:
- Tak wlasciwie to jedna noga jestem jeszcze w Polsce, a jedna juz w Tunezji.
Na co sasiad:
- To Wlosi maja niezly widok....


- Dzien dobry, czy to pan zamawial budzenie na 7.00 ?
Zaspany glos odpowiada:
- Tak, to ja...
- No to szybciutko, szybciutko bo juz po osmej...


Prowadza Janosika na szubienice. Gdy sa juz blisko Janosik wyrywa sie prowadzacym go drabom i krzyczy:
- Ludzie, za co?
A ludzie:
- Za zebro!!!


Na katechezie ksiądz pyta dzieci:
- Kiedy zgrzeszyli pierwsi rodzice, Adam i Ewa ?
- Jesienią - odpowiada rezolutny Jasiek.
- Skąd wiesz?
- Bo owoce musiały być dojrzałe

(K)atolik próbuje wytłumaczyć (A)teiscie, co to jest cud:
K - nooo, na przykład jak jakiś człowiek spadnie z 50 m wieży i nic mu się nie stanie.
A - nooo... to jest przypadek.
K - ok, a jak on wyjdzie na ta wieżę, skoczy i dalej nic się nie stanie?
A - mmmm... to jest szczęście.
K - o rany, a jak trzeci raz skoczy z tej wieży i nic??!
A - przyzwyczajenie.


Jest sobie trzech głównych przedstawicieli kościołów. Ksiądz kościoła katolickiego, ksiądz kościoła protestanckiego i rabin. Opowiadają oni sobie co robią z pieniędzmi zebranymi na tacę. najpierw chwali się ksiądz katolicki:
- No ja rysuję na ziemi koło i w pewnym momencie podrzucam te pieniążki do góry, co spadnie do środka tego koła to idzie dla Pana Boga. A teraz chwali się ksiądz kościoła protestanckiego:
- No, ja rysuję na ziemi linię i po podrzuceniu pieniędzy , co spadnie po prawej stronie tej linii to jest dla Pana Boga.
A teraz chwali się rabin:
- No, a ja podrzucam pieniądz i co Pan Bóg sobie złapie to jego.


Proboszcz egzaminuje z katechizmu parę, która wkrótce ma stanąć na ślubnym kobiercu. Narzeczonej idzie świetnie, narzeczony mętnie duka odpowiedzi.
- Pani zdała, a pan musi jeszcze raz przyjść za miesiąc.
Para przychodzi po tygodniu.
- Przecież mówiłem: za miesiąc!
- Księże proboszczu, to nie tamten! Znalazłam takiego narzeczonego, co zna ten katechizm na pamięć!


Stachu! Słyszałeś co w niedziele w kościele na mszy zrobił Janek Nowak?
- Nie słyszałem.
- Kościelny szedł zbierać ofiarę, a Janek zasnął w ławce i głośno chrapał. Kościelny go potrząsa za ramie, a ten na cały glos krzyczy: "Odczep się, mam miesięczny!"


Ksiądz ze zdziwieniem ogląda na dwóch piszczałkach organów kościelnych
naciągnięte prezerwatywy. Wzywa organistę:
- Co tu robią te prezerwatywy?
- Jak to co?! Na opakowaniu pisało: "Przed użyciem naciągnąć na organ"...


Icek sprzedaje lody. Na wózku z lodami widnieje napis: "Żydom lodów się nie sprzedaje". Podchodzi do niego rabin i zgorszony pyta:
- Icek, a co ty, antysemita jesteś?
- Rabi, a ty próbowałeś tych lodów?


Trzej chłopcy przechwalają się, który z ich wujków jest najważniejszy.
Pierwszy mówi:
- Mój wujek jest księdzem i wszyscy mówią do niego "proszę Księdza"
Drugi:
- A mój wujek jest biskupem i wszyscy mówią do niego "Eminencjo"
Trzeci:
- A mój wujek waży 200 kilo i jak idzie ulicą wszyscy mówią "O Boże!"


Pod ścianą płaczu modli się cała kupa Żydów (cicho, w skupieniu, każdy sobie cos pod nosem szemrze) wśród nich jeden Amerykanin głośno zawodzi:
- Panie Boże daj mi $100, co to dla Ciebie! Tylko $100, proszę itd.
Po chwili podchodzi do niego wzburzony jeden ze Żydów, wciska mu setkę w rękę i mówi:
- Masz tu swoja setkę i spadaj stąd, bo nam, Boga rozpraszasz, a my się tu o ciężkie miliardy modlimy!


Pewnego dnia, podczas mszy nagle pojawia sie znienacka Szatan,patrzy wielkimi slepiami po ludziach, usmiecha sie szyderczo i siada na oltarzu.
Ludzie w nogi, uciekaja z kosciola, i tylko jeden staruszek sie nie rusza i patrzy na Bestie.
Wreszcie Szatan podchodzi do niego i pyta:
- Czy nie wiesz kim jestem?
- Oczywiscie, ze wiem.
- I nie boisz sie mnie?
- Ani troche.
Szatan lekko sie zdziwil.
- Mnie sie wszyscy boja, a ty nie? Dlaczego sie nie boisz?
- Jestem zonaty z twoja siostra od 48 lat.

Jak zapakować prezent – poradnik dla opiekunów kotów

1. Przygotuj na stole miejsce do działania.
2. Idź do szafki, wyjmij reklamówkę z prezentem w środku. Zamknij drzwi szafki.
3. Otwórz drzwi od szafki ponownie i wyjmij stamtąd kota.
4. Wydobądź zwój arkuszy papieru ozdobnego z drugiej szafki.
5. Wróć i wydobądź stamtąd kota.
6. Z szuflady wyjmij taśmę klejącą, nożyczki, wstążki i bileciki do napisania życzeń.
7. Rozłóż to wszystko na stole.
8. Zapomniałeś wyjąć sznurek, wróć więc do szuflady i przy okazji wyjmij kota, który wlazł tam kiedy wyjmowałeś nożyczki.
9. Wyjmij prezent z reklamówki.
10. Wyjmij kota z reklamówki.
11. Otwórz pudełko, w którym znajduje się prezent, wyjmij i obejrzyj prezent, wyjmij kota z pudełka, włóż prezent z powrotem.
12. Rozłóż arkusz papieru, żeby przymierzyć, ile musisz uciąć.
13. Spróbuj wygładzić i dokładnie wyprostować papier. Usuń kota spod spodu.
14. Utnij równo.
15. Wyrzuć to co uciąłeś, bo kot rozdarł papier polując na nożyczki.
16. Przytnij drugi arkusz.
17. Umieść prezent na uciętym kawałku papieru.
18. Podnieś brzegi papieru, żeby owinąć prezent. Zastanów się, dlaczego nie możesz ich połączyć. Usuń kota spomiędzy papieru i pudełka z prezentem.
19. Jedną ręką trzymając owinięte pudełko utnij drugą kawałki taśmy klejącej.
20. Dwudziestominutowa przerwa na usuwanie kawałków taśmy klejącej z kota.
21. Starannie zagnij papier i umocuj zagięte rogi taśmą klejącą.
22. Potrzebna ci będzie wstążka. Dogoń kota i zabierz mu rolkę wstążki.
23. Spróbuj obwiązać wstążką paczkę z prezentem.
24. Zwiń wstążkę z powrotem i odpakuj prezent z papieru. Kot rozdarł papier polując na koniec wstążki, którą zawiązywałeś paczkę.
25. Powtarzaj punkty 1 – 20 do ostatniego arkusza papieru.
26. Ze względu na brak czasu i obawę o ostatni arkusz papieru zrezygnuj z realizacji punktów 13 – 17. Znajdź jakiś karton odpowiadający rozmiarem prezentowi.
27. Włóż prezent do pudełka i zawiąż sznurek.
28. Przetnij sznurek, otwórz karton i wyjmij kota.
29. Włóż wszystkie przybory, pudełko i prezent do reklamówki i przenieś się do osobnego pokoju.
30. Zamknij drzwi na klucz i wyjmij przybory z torby.
31. z pudełka usuń kota, otwórz drzwi, wystaw kota na zewnątrz, zamknij drzwi.
32. Powtarzaj tak długo jak to konieczne.
33. Rozwiń ostatni kawałek papieru. (Może to być trudne, np. w toalecie, ale postaraj się).
34. Okazało się, że kot już rozdarł i ten arkusz. Otwórz drzwi i przetrząśnij wszystkie szafki w poszukiwaniu resztek papieru z ubiegłego roku. Niestety bez powodzenia – w zeszłym roku kot też pomagał ci pakować prezenty.
35. Wróć do toalety, zamknij drzwi na klucz i spróbuj czy nie da się jednak wykorzystać tego ostatniego arkusza.
36. Zamknij pudło, owiń papierem a rozdarte miejsca sklej taśmą. Owiń wstążką i dodaj kokardy, żeby zakryć te najgorsze miejsca.
37. Przyczep bilecik z życzeniami. Usiądź i podziwiaj kawałek dobrze wykonanej pracy. Możesz sobie pogratulować.
38. Otwórz drzwi. Idź do kuchni. Przygotuj sobie coś do picia, napełnij miskę kota.
39. Po 15 minutach daremnego czekania, aż kot pojawi się przy misce wnioski nasuną się same.
40. Rozwiąż wstążki, odwiń papier, otwórz pudełko i wyciągnij kota.
41. Idź do sklepu i kup ozdobną torbę. Włóż do nie prezent.

No cóż, ręczę, że tak to mniej więcej wygląda

Podobne klimaty


Jak zaaplikować kotu tabletkę

1. Weź kota na ręce i otocz go lewym ramieniem tak, jak się trzyma niemowlę. Umieść palec wskazujący i kciuk prawej ręki po obu stronach pyska i naciśnij lekko trzymając tabletkę w pozostałych palcach prawej ręki. Gdy kot otworzy pysk wpuść tabletkę, pozwól kotu zamknąć pysk i przełknąć.


2. Podnieś tabletkę z podłogi i wyciągnij kota spod tapczanu. Ponownie otocz kota lewym ramieniem i powtórz cały proces jeszcze raz.


3. Wyciągnij kota z sypialni i wyrzuć rozmamłaną już tabletkę.


4. Wyjmij nową tabletkę z opakowania, otocz kota lewym ramieniem jednocześnie trzymając lewą ręką wierzgające tylne nogi. Rozewrzyj pysk kota i palcem wskazującym prawej ręki wepchnij tabletkę tak głęboko jak się da. Przytrzymaj kotu zamknięty pysk i policz do dziesięciu.


5. Wyciągnij tabletkę z akwarium a kota z garderoby. Zawołaj żonę do pomocy.


6. Przyduś kota do podłogi klinując go między kolanami jednocześnie trzymając wierzgające przednie i tylnie łapy. Nie zwracaj uwagi na niskie warczące odgłosy wydawane w tym czasie przez kota. Niech żona przytrzyma głowę kota jednocześnie wpychając mu drewniana linijkę miedzy zęby. Następnie wsuń tabletkę wzdłuż linijki miedzy rozwarte zęby i intensywnie pogłaszcz kota po gardle, co skłoni go do przełknięcia.


7. Wyciągnij kota siedzącego na karniszach i rozpakuj nowa tabletkę. Zanotuj sobie, żeby wymienić firanki. Pozbieraj kawałki porcelany z potłuczonej wazy, możesz je posklejać później.


8. Owiń kota w ręcznik kąpielowy, a następnie niech żona położy się na kocie tak, żeby tylko jego głowa wystawała spod jej pachy. Umieść tabletkę w środku plastikowej rurki do napojów. Przy pomocy ołówka otwórz kotu pysk i wcisnąwszy rurkę miedzy rozwarte zęby mocno wdmuchnij tabletkę do środka.


9. Sprawdź na opakowaniu, czy tabletki nie są szkodliwe dla ludzi, a następnie wypij jedna butelkę piwa żeby pozbyć się nieprzyjemnego smaku w ustach. Zabandażuj żonie rozdrapane ramię, a następnie przy pomocy ciepłej wody z mydłem usuń plamy krwi z dywanu.


10. Przynieś kota z altanki sąsiada. Rozpakuj następną tabletkę. Przygotuj następną butelkę piwa. Umieść kota w drzwiczkach od kredensu tak, żeby przez szczelinę wystawała tylko jego głowa. Rozewrzyj mu pysk łyżeczką od herbaty i przy pomocy gumki ,,recepturki'' strzel tabletką miedzy rozwarte zęby.


11. Przynieś śrubokręt i przykręć wyrwane zawiasy z drzwiczek na swoje miejsce. Wypij piwo. Weź butelkę wódki. Nalej do kieliszka i wypij. Przyłóż zimny kompres do policzka i sprawdź, kiedy ostatnio byłeś szczepiony na tężec. Przemyj policzek wódką w celu zdezynfekowania rany i wypij kolejny kieliszek, aby ukoić ból. Podartą koszule możesz już wyrzucić.


12. Zadzwoń po straż pożarna, żeby ściągnęli tego cholernego kota z drzewa. Przeproś sąsiada, który wjechał samochodem w płot próbując ominąć kota przebiegającego przez ulicę. Wyjmij kolejnę tabletkę z opakowania.


13. Skrępuj tego drania przy pomocy sznurka od bielizny związując razem przednie i tylnie łapy, a następnie przywiąż go do nogi od stołu. Weź grube skórzane rękawice ogrodnicze. Wciśnij tabletkę kotu do gardła popychając dużym kawałkiem polędwicy wieprzowej. Już nie musisz być delikatny. Przytrzymaj głowę kota pionowo i wlej mu dwie szklanki wody wprost do gardła żeby spłukać tabletkę.


14. Wypij pozostałą wódkę z butelki. Pozwól żonie zawieźć się na pogotowie. Siedź spokojnie, żeby doktor mógł zaszyć ci ramię i wyjąć resztki tabletki z oka. Po drodze do domu wstąp do sklepu meblowego i kup nowy stół.


15. Zadzwoń do schroniska dla zwierząt, żeby zabrali tego mutanta z piekła rodem i sprawdź, czy w pobliskim sklepie zoologicznym nie mają chomików.

ODA DO PANA PREZYDENTA

Zakwitły kaczeńce u progu jesieni
Już niedługo Polska swe oblicze zmieni,
O witaj, słońce prawdziwych Polaków
Ty, najwspanialszy z dwóch braci bliźniaków!
Oblicze Twoje wnet zawiśnie wszędzie
Na poczcie, w szkole i w każdym urzędzie
Wzrokiem marsowym i z pomocą haków
Wybijesz korupcję, zboczeńców, lewaków;
Ojciec redaktor Cię pobłogosławi,
Poseł Kamiński Twe imię wysławi,
Jędruś, który błyszczy swoim charakterem,
Minister prawa, co kiedyś był zerem;
Wszyscy oddadzą Ci pokłon, nasz Panie
I nic nam na drodze do szczęścia nie stanie
Zbudujesz nam drogi i nowe mieszkania
Przepędzisz każdego liberała-drania;
Choć w Twych wrogów obozie ciągle jeszcze stypa
Wkrótce ich wybije święta kacza grypa!
I potem, przywódco tak wielkiej postury,
Porozdajesz biednym ich kasę i fury;
To Ty na granicach ustawisz swą wachtę
Która nas ochroni przed nowym Wehrmachtem,
Eriką Steinbach, Putinem, Schröderem
Bo oni przy Tobie są mniej niźli zerem;
Wnet pokonamy wszystkich swych sąsiadów
Okrzykiem gromkim: "sp***j stąd dziadu"
I pokażemy tym d upkom z Brukseli
Jak się tu w Polsce i rządzi i dzieli;
Każdy niedługo zostanie kaczystą
Gdy zniesiesz akcyzę na piwo i czystą,
Zmniejszysz podatki, nakarmisz pluszaka
Bo siła Twych wizji ogromna jest taka;
To Ty, wraz ze swoim, jakże wielkim bratem,
Zlustrujesz niebawem każdą polską chatę
A staropolskich zaścianków tradycji
Strzec będzie wierny Ci szpaler policji;
Ty nam przypomnisz wielkie polskie dzieje
Ty się rozprawisz z biznesem-złodziejem
Oddasz nam księżyc, a wraz z nocy końcem
Rozbłyśnie, wodzu, Twej potęgi słońce!
Cześć Ci oddaję, Panie Prezydencie
Żeś się pojawił w tym polskim fermencie!
Ma wyobraźnia nie mieści Twych wizji
Gdy przyszłość rysujesz naszą w telewizji;
Kocham Twój uśmiech łaskawy i szczery
A kto Cię nie kocha, tego pałą w nery!
Piszę tę odę, gdyż mi się podoba
O boski, żeś jest jeden, w dwóch takich osobach!