rozalko jakbys mi to łopatologicznie wytłumaczyła
bo nie rozumie tego

* Ma szesciopaka, tylko brak mu raczki, zeby je trzymac razem

każde np piwo osobno czy co?
i nie ma raczki w tym, albo dwie ręce - dwa piwa i trzeciej brakuje

nie kumam

http://www.youtube.com/watch?v=VQQS-0ZOMcg

Tylko dla ludzi o mocnych nerwach.

Trzeba sie dobrze wpatrzyc w ekran.

Leży para w łóżku. Ona, marzycielsko:
- Pomyśl, kochanie - kiedyś się pobierzemy...
On, powoli zaciągając się papierosem.
- Myślisz że ktoś nas zechce?

Mieszku, ja też nie rozumiem Może to jakiś jednoręki bandyta?

ee
no to cię złapałem na robieniu czegoś czego nie rozumiesz

White_Queen co do filmiku to...

tia , trzeba
i najlepiej jeszcze do tego skupic
koniecznie jest gdzieś obejrzeć sobie to na spkojnie

Powiem tak... jak zaczelam krzyczec, to moja siostra przybiegla wystraszona zapytac co sie dzieje....

oto jak zdobywa sie ryby na zachodzie dla klientów
a u nas?
heh
pozazdrościć poświęcenia
http://youtube.com/watch?v=iW1rW3NhanM& ... ed&search=

Zdjęcia 18 małych pand

http://wiadomosci.gazeta.pl/wiadomosci/ ... 13419.html

kilka linków:

super scenka spotkania na saniach
http://video.interia.pl/obejrzyj,film,4 ... ny_wieczor

mój ulubieniec
http://video.interia.pl/obejrzyj,film,3 ... -_lodowiec

tutaj kobieta w ciązy haha
http://video.interia.pl/obejrzyj,film,4 ... ka_kuchnia

A tu cos co śmieszy i bawi...

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Wieża : Wasza wysokość i pozycja?

Pilot : Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej...


XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Niemieckie lotnisko

Załoga samolotu linii Lufthansa (po niemiecku): Ziemia, podajcie nasz czas pozwolenia na start

Ziemia (po angielsku): Jeśli chcesz poznać odpowiedź, musisz mówić po angielsku.

Lufthansa (po angielsku): Jestem Niemcem, pilotuję niemiecki samolot w Niemczech. Dlaczego mam mówić po angielsku?

Nieznany głos (z pięknym brytyjskim akcentem): Bo przegraliście tę xxx wojnę!

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Kontroler : USA353, zgłoś się na częstotliwości 135,60.

cisza

Kontroler : USA353, zgłoś się na częstotliwości 135,60!

cisza

Kontroler : USA353 jesteś jak moja żona, nigdy nie słuchasz!

Pilot : Tu USA553, może gdybyś nie mylił imienia swojej żony, toby lepiej reagowała!

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX


Załoga samolotu linii BOAC (wolno, z akcentem typowym dla ekskluzywnej szkoły Eton): Wieża w Heathrow, tu British Airways Speedbird lot 723.

Wieża w Heathrow : British Airways Speedbird lot 723, tu wieża Heathrow, słucham.

BOAC : Heathrow, British Airways Speedbird lot 723 ma do przekazania wiadomość.

Heathrow: British Airways Speedbird lot 723, wieża w Heathrow gotowa do odbioru wiadomości.

BOAC : Wieża Heathrow, British Airways Speedbird lot 723, podaję wiadomość: mayday, mayday, mayday...


XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX


Pilot: Dzień dobry Bratysławo. Wieża: Dzień dobry. Dla informacji - mówi Wiedeń.
Pilot: Wiedeń?
Wieża: Tak
Pilot: Ale dlaczego, my chcieliśmy do Bratysławy.
Wieża: OK w takim razie przerwijcie lądowanie i skręćcie w lewo...

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX



(Lotnisko wojskowe)
Wieza: Macie dość paliw czy nie?
Pilot: Tak
Wieza: Tak, co?
Pilot: Tak, jest!!!

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX



Wieza: Podajcie oczekiwany czas przylotu.
Pilot: Wtorek by pasował....


XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX


Ogłoszenia:

Pracownik linii Southwest Airlines: “Może być 50 wyjść i sposobów na opuszczenie kochanka, ale są tylko 4 drogi wyjścia z tego samolotu.”

Pilot: „No ludzie, właśnie wznieśliśmy się na poziom lotu, więc wyłączam znak nakazu zapięcia pasów. Możecie swobodnie poruszać się po kabinie pasażerskiej, ale proszę zostańcie w samolocie aż do wylądowania... na zewnątrz jest raczej chłodno, a jeżeli przejdziecie na skrzydła, to może to wpłynąć na sposób lotu”.

Po wylądowaniu: “Dziękujemy za wybranie Delta Business Express. Mamy nadzieję, że jesteście tak samo zadowoleni z dołożenia do naszego biznesu, jak my jesteśmy zadowoleni z zabrania was na przejażdżkę.”


Po wyjątkowo twardym lądowaniu podczas burzy z piorunami w Memphis, steward linii Northwest zaanonsował: “Bardzo proszę uważać, kiedy będziecie Państwo otwierali skrytki na bagaż podręczny, bo po takim lądowaniu, tam się wszystko w cholerę przetasowało.”


Southwest Airlines.” 8. “Wasze fotele mogą być użyte jako podręczne pontony, i w przypadku awaryjnego lądowania w morzu prosimy je sobie zabrać z najlepszymi życzeniami.”

“Przed wyjściem z samolotu prosimy sprawdzić, czy zabrali Państwo bagaż. To, czego Państwo zapomną, zostanie rozdzielone po równo pośród załogi. Prosimy nie zostawiać dzieci ani małżonków.”

“Ostatni wychodzący sprząta samolot!”

Od pilota podczas jego mowy powitalnej do pasażerów: “Z przyjemnością informujemy, że wśród naszej załogi są najlepsi stewardzi i stewardessy w branży... Niestety, nikt z nich dziś z nami nie leci!”

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX


Pilot akurat w tym rejsie wylądował wyjątkowo twardo, uderzając samolotem jak młotem o podłoże. Ta linia lotnicza wymagała, aby pierwszy oficer stał w drzwiach i żegnał pasażerów uśmiechem i słowami: “Dziękujemy za lot liniami XYZ”. Ciężko mu było patrzeć w oczy pasażerów chwilę po tym kiepskim lądowaniu, zastanawiając się który z gości wyskoczy z jakimś złośliwym komentarzem. W końcu wszyscy wyszli za wyjątkiem starszej pani, wspierającej się na lasce. Powiedziała: “Synku, czy mogę zadać pytanie?”. “Ależ oczywiście” odpowiedział pilot “o co chodzi?” Starsza pani na to: “My wylądowaliśmy czy zostaliśmy zestrzeleni?”


XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX



Po twardym lądowaniu w Phoenix, steward ogłosił: “Panie i Panowie, prosimy o pozostanie na swoich miejscach aż do chwili, gdy Kapitan Kraksa i jego Załoga zahamują z piskiem przy bramce. A gdy dym z przypalonych opon już się rozwieje, a alarm przestanie wyć, otworzymy drzwi i będziecie mogli wyjść ze szczątków tego samolotu na terminal.”

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX



Część pożegnalnego ogłoszenia stewarda: “Dziękujemy Państwu za wspólny lot. A kiedy następnym razem poczujecie tę wariacką potrzebę przebijania się przez chmury z prędkością pocisku, zamknięci w zassanej metalowej tubie, mamy nadzieję, że pomyślicie o naszej US Airways.”

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX



DC-1- miał bardzo daleką drogę hamowania po wylądowaniu z powodu nieco za dużej prędkości przy podejściu. Wieża San Jose: "American 751 skręć w prawo na końcu pasa, jeśli się uda. Jeśli nie, znajdź wyjazd “Guadeloupe” na autostradę nr 101 i skręć na światłach w prawo, żeby zawrócić na lotnisko.”

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX



American 702:”Wieża, American 702 przełączamy się na Odloty. Jeszcze jedno: po tym, jak się podnieśliśmy widzieliśmy jakieś martwe zwierzę na końcu pasa.”
Wieża: “Continental 635, macie pozwolenie na start, przejdzcie na Odloty na
124,7. Słyszeliście co mówił American 702?”
Continental 635: "Continental 635, pozwolenie na start, odebrane, i tak, słyszeliśmy American 702 i juz zawiadomiliśmy naszą firmę cateringwą”

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX



Niemieccy kontrolerzy lotu na lotnisku we Frankfurcie należą do niecierpliwych. Nie tylko oczekują, że będziesz wiedział, gdzie jest twoja bramka, ale również, jak tam dojechać, bez żadnej pomocy z ich strony.
Tak więc z pewnym rozbawieniem słuchaliśmy (my w Pan Am 747) poniższej wymiany zdań między kontrolą naziemną lotniska frankfurckiego a samolotem British Airways 747 Speedbird 206:
Speedbird 206: "Dzień dobry, Frankfurt, Speedbird 206 wyjechał z pasa lądowania."
Ground: "Guten Morgen. Podjedź do swojej bramki."
Wielki British Airways 747 wjechał na główny podjazd i zatrzymał się
. Kontrola naziemna: "Speedbird, wiesz gdzie masz jechać?"
Speedbird 206: "Chwilę, Kontrola, szukam mojej bramki."
Kontrola (z arogancką niecierpliwością): "Speedbird 206, co, nigdy nie byłeś we Frankfurcie!?"
Speedbird 206 (z zimnym spokojem): A tak, byłem, w 1944. W innym Boeing, ale tylko żeby coś zrzucić. Nie zatrzymywałem się tutaj"


XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX



Cessna 152: "Mój poziom lotu trzy tysiące siedemset*."
kontroler: "W takim razie skontaktuj się z centrum kosmicznym w Houston." * 370 tys. stóp

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX



pilot-uczeń: "Zgubiłem się; jestem nad jakimś jeziorem i lecę na wschód" kontroler: "Zrób wielokrotnie skręt o 90 stopni, to będę mógł cię znaleźć na radarze" (krótka przerwa...)
kontroler: "No dobra. To jezioro to Ocean Atlantycki. Proponuję natychmiast skręcić na zachód..."

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX



ATC: "N123YZ, say altitude."
N123YZ: "ALTITUDE!"
ATC: "N123YZ, say airspeed."
N123YZ: "AIRSPEED!"
ATC: "N123YZ, say cancel IFR*."
N123YZ: "Eight thousand feet, one hundred fifty knots indicated!"
* odmowa pozwolenia na lądowanie z pomocą instrumentów, czyli trzeba siadać "na oko"


XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX



W powietrzu
Nie musisz kontrolować wskazań niezliczonej ilości zegarów.
O wszystkich problemach informować cię będzie "aaaa!!!!" dochodzące z przedziału dla pasażerów. Im głośniejsze "aaa!!", tym problem jest większy. Cisza pojawiająca się po bardzo głośnym "aaa!!!" nie oznacza, że problem został rozwiązany.


XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX




VADEMECUM PILOTA

1. Naukę rozpoczynasz z komorą ładunkową pełną szczęścia i brakiem doświadczenia. Cały bajer polega na tym, aby nabyć doświadczenia zanim skończy się szczęście.
2. Latanie nie jest niebezpieczne. Niebezpieczne są katastrofy.
3. Każdy start potraktuj opcjonalnie. Lądowanie jest obowiązkowe.
4. Wielki wentylator z przodu samolotu jest po to żeby chłodzić pilota.
Jeżeli wentylator się zatrzyma, pilot zaczyna się pocić.
5. Ucz się na błędach innych. Nie będziesz żył wystarczająco długo, żeby je wszystkie popełnić.
6. Rozglądaj się uważnie w powietrzu. Zwłaszcza w weekend. "Nauka pilotażu.." jest bestsellerem.
8. Jeżeli przesuniesz drążek do przodu domki stają się większe. Jeżeli przesuniesz drążek do tyłu domki staną się mniejsze. Jeżeli będziesz przesuwał drążek cały czas do tyłu najpierw domki będą się robić mniejsze a potem znów staną się duże.
9. Paliwa masz za dużo tylko wtedy, jeżeli właśnie się palisz.
10. W razie wątpliwości utrzymuj odpowiednią wysokość. Nikt nigdy nie zderzył się z niebem.
11. Trzymaj się z daleka od chmur. Zasłaniają samoloty lecące z przeciwka. Poza tym chmury to ulubiona kryjówka gór.
12. Pamiętaj! Grawitacja to nie "świetny pomysł". To prawo. Od którego nie ma odwołania.
13. "Dobre lądowanie" to takie, po którym z samolotu wychodzisz o własnych siłach. "Świetne lądowanie" jest wtedy, kiedy samolot nadaje się do powtórnego lotu.
14. Prawdopodobieństwo przeżycia lądowania jest odwrotnie proporcjonalne do kąta podejścia samolotu. Mały kąt duże prawdopodobieństwo i vice versa.
15. Są trzy proste zasady żeby wylądować. Niestety nikt nie wie jak brzmią.
16. Staraj się, żeby liczba lądowań była równa liczbie startów.
17. Jeżeli po wylądowaniu musisz używać pełnej mocy żeby kołować to znaczy, że lądowałeś ze schowanym podwoziem.

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

krwiozerczy króliczek
http://www.metacafe.com/watch/371149/te ... bits_rule/

przy brykaniu po forach znalazłem coś takiego
uprzedzam jednak , że to makabra

http://img263.imageshack.us/img263/6163 ... jpg1yj.gif