jot_ko zapomniałaś o:


23. zwolnienie konia z pracy, moze zrozumie,że tu się pracuje a nie wypoczywa

Wpisz w google: "siedziba szatana"

Genialne to jest :D:D:D

Do szkoły podstawowej przychodzi prezydent Lech Kaczyński.
Pozwala dzieciom na zadawanie pytań.

Zgłasza się mały Michał.

- Ja mam trzy pytania.
Po pierwsze: jak się pan czuje po wygraniu wyborów, które pan sfingował?
Po drugie: czy nie uważa pan, że zakazanie Parady Równości było zamachem na polską demokrację?
Po trzecie: czy to prawda, że chce pan przejąć całą władzę w Polsce?

Pan prezydent zaczął się namyślać, gdy wtem zadzwonił dzwonek.
Po przerwie dzieci wróciły do klasy, usiadły, Piotruś podniósł rękę.

- Ja mam pięć pytań do pana prezydenta.
Po pierwsze: jak się pan czuje po wygraniu wyborów, które pan sfingował?
Po drugie: czy nie uważa pan, że zakazanie Parady Równości było zamachem na polską demokrację?
Po trzecie: czy to prawda, że chce pan przejąć całą władzę w Polsce?
Po czwarte: dlaczego dzwonek na przerwę zadzwonił dwadzieścia minut
wcześniej?
I po piąte: co się stało z Michałem?

Wiewiórka zywi sie orzechami bardzo twardymi, bo gdyby nie jadla twardego pozywienia, to by jej zarosla paszcza

Porazonego pradem nalezy przede wszystkim wyciagnac z kontaktu.

Poznac, ze kon jest chory, po tym, ze traci swa naturalna wesolosc, i jest zamyslony.

Las ten byl tak brzydki, ze wcale nie mial drzew.

Najczesciej spotykanym ssakiem górskim jest góral.

Znanym drapieznikiem lesnym jest drapichrust.

Szkielet utrzymuje nas na nogach. Gdyby nie bylo szkieletu, to mieso ciagle spadaloby na ziemie.

Ptaków nie nalezy potepiac.

Ludzie nie maja ogonów, bo do odpedzania much wynalezli packi.

Zródlami mineralnymi nazywamy zródla, w których rozpuszczona jest sól, cukier, mleko i inne lekarstwa.

W zimie nalezy dokarmiac lesne zwierzeta, aby byly smaczne na wiosne.

Czlowiek rozmnaza sie nie przez paczkowanie, tylko przyjemniej.

U mrówki wyrózniamy nózki, brzuszki, rózki itd.

Jaskólka jest zwierzeciem, tylko ze w powietrzu.

Gdyby nie szkielet, to czlowiek bylby workiem z miesem i ze smalcem.

Aby sie nie zarazic, to trzeba myc wszystkie owoce i nie jesc na tej samej misce co pies.

Kogut rózni sie od kury tym, ze ma ostrogi, jest bardziej spadzisty, pieje i nie znosi jaj.

Po skonczonym wdechu odkladamy nasze usta na bok.

Zajac ma cztery nogi. Tylne ma dluzsze, a przednie krótsze i gdy leci to skacze.

Krowa jak urwie koniczyne, to zuje i polyka, a owca odwrotnie i taka jest miedzy nimi róznica.

Porodem nazywamy wydalenie organizmu na powierzchnie ziemi.

Ludzie pierwotni zywili sie lonem natury.

Grzyby sa jadalne i trujace, majac przez to duzo do powiedzenia w gospodarce.

Opisze psa. Ma nogi i glowe przyczepiona do tulowia.

Ptaki bardzo róznia sie od gadów - lataniem i budowa geby.

Wilki zaliczamy do zwierzat zebatych.

Blony komórkowe spelniaja bardzo wazna funkcje w zyciu komórki: wiedza kogo wpuscic, a kogo wypuscic, czyli funkcje celnika.

Biale motyle, których dzieci zra kapuste, nazywaja sie kapusniaki.

Uklad oddechowy sluzy do wydalania pluc z organizmu.

Dziedzicznosc pozwala wyjasnic, dlaczego - skoro dziadek i ojciec nie mieli dzieci - takze i my bedziemy bezdzietni.

Ja nie wierzylem w bociany, ale one sa naprawde, co widzialem w locie.

W puszczy zyje duzo drapiezników, które moga czlowieka pozrec, zadusic i zostawic.

Najmniejsza czescia organizmu jest palec.

W lesie rosna rózne drzewa, a mianowicie wysokie, srednie i male.

Temat lekcji: ogladanie ryb wodnych.

Higiena polega na pomnazaniu dzieci w internatach i szkolach.

Pingwiny nie moga latac, bo nie maja smigiel.

Slimak ma jednoczesnie plec zenska i meska, ale z tego nie korzysta.

Dorsz jest to ryba wedzona.

Królik sklada sie z glowy, nóg, brzuszka i kozuszka.

Czlowiek zjadlszy mieso z wągrem, przeksztalca sie w tasiemca.

Niedzwiedz staje na tylnych lapach i rzuca nimi we wrogów.

Kobiecy system punktowania (facetów)
Na świecie istnieje tylko jedna zasada - musisz uszczęśliwiać kobiety!!!
- Zrób coś, co ona lubi a nabijesz za to punkty
- Zrób coś, czego ona nie lubi a stracisz punkty
- Zrób coś, co ona lubi i oczekuje tego od ciebie - a nie dostaniesz za to żadnych punktów
SORRY - ale taka jest niestety prawda!

Zacznijmy od podziałki systemu punktowego - wygląda to następująco:
1) Proste obowiązki
Ścielisz łóżko +1
Ścielisz łóżko ale zapominasz ułożyć na nim ozdobnych poduszeczek 0
Po prostu rzucasz kołdrę na pogniecione prześcieradło -1

Idziesz jej kupić extra cienkie podpaski ze skrzydełkami +5
Robisz to samo w burzę śnieżną +8
Wracasz z tych zakupów ale z piwem -5
Wracasz z wyprawy po podpaski z piwem ale bez podpasek -25

Nocami sprawdzasz szelesty które wydają się jej podejrzane 0 ... nie znajdując niczego 0
Jeżeli coś znajdziesz +5
Zabijasz to kijem do golfa +10
Gdy to był jej kot -40

2) Zobowiązania socjalne

Przez całe party zostajesz u jej boku 0
Zostajesz chwilę u jej boku a potem idziesz do
- kolegi -1
- kolega nazywa się Agnieszka -4
- Agnieszka jest tancerką -6
- z powiększonym biustem -18

Na jej urodziny zabierasz ją na niezłe jedzenie 0
Nie jest to bar szybkiej obsługi +1
Jest to bar szybkiej obsługi -2
Jest to knajpa z ekranem do transmisji sportowych -3
Ta sama knajpa z transmisjami "live" -10
.. a ty pomalowałeś twarz w barwy klubowe -50

Wychodzisz z kumplem -5
Twój kumpel jest szczęśliwie żonaty -4
.. jest kawalerem -7
Jeździ sportowym samochodem -10
.. i to włoskim ... -25

Idziesz z nią do kina 0
Na film który jej się podoba +1
Na film którego ty nienawidzisz +5
Na film który tobie się podoba -2
Na film w którym cyborgi pożerają ludzi -9
.. wcześniej ją okłamujesz i mówisz że będzie to film o miłości -15

3) Twój wygląd

Rośnie ci widoczny brzuch -10
To samo - ale trenujesz by się go pozbyć +8
To samo ale ty przerzucasz się tylko na szelki -25
.. i nosisz koszule typu Hawaje -35
Mówisz "nic nie szkodzi" bo ona ma podobny -800

4) Pytania kłopotliwe

Ona: Czy jestem za gruba?
Zwlekasz z odpowiedzią -10
Pytasz: Gdzie? -35
Każda inna odpowiedz: -20

5) Komunikacja

Słuchasz jej 0
.. i próbujesz wyglądać na skoncentrowanego -10
.. ponad 30 minut +5
Ponad 30 minut podczas transmisji meczu w telewizji +12
Robisz to samo nie spoglądając ani razu na ekran +100
Robisz to samo ale ona odkrywa że zasnąłeś -200

Uwaga: punkty dodatnie przepadają po 2 dniach, punkty ujemne w ogóle nie tracą ważności!!




coś w tym jest

Ankieta policyjna

Komenda Główna Policji w Warszawie dla celów statystycznych prosi o wypełnienie poniższej ankiety.

1. Imię i nazwisko:

...................................................

2. Data i miejsce urodzenia:

...................................................

3. Imiona rodziców:

...................................................

4. Miejsce pobytu:

...................................................

5. Nielegalnie kopiuję i wprowadzam w obieg oprogramowanie komputerowe:
a) TAK
b) NIE

6. Pirackie kopie programów przechowuję:
a) w domu;
b) u sąsiada;
c) w piwnicy;
d) inne ...............................................

7. Za usługę pobieram opłatę:
a) TAK
b) NIE

8. Ilość skopiowanych nielegalnie programów oceniam na:
a) 1-100
b) 101-500
c) 501-1000
d) więcej ............................

9. Liczbę moich klientów oceniam na:
....................................... /mile widziane nazwiska i adresy/

10. W domu można mnie zastać w godzinach od ........... do ............

11. Czy masz psa:
a) TAK
b) NIE

12. Czy pies jest agresywny w stosunku do obcych?
a) TAK
b) NIE

13. Reakcja psa na wystrzał:
a) szok;
b) obojętna;

Oświadczam, że podane informacje są zgodne z prawdą:

.......................................

Polecam kładke na moście, tylko dla ludzi bez lęku wysokości
http://www.maxior.pl/?p=index&id=16142&4


pozdrawiam

List osoby poszkodowanej w wypadku przy pracy, nadesłany do zakładu ubezpieczeń jako odpowiedz na prośbę o udzielenie bliższych informacji dotyczących okoliczności wypadku:


Szanowni państwo!

W raporcie z wypadku jako przyczynę wypadku podałem: "próba samodzielnego wykonania pracy". W liście stwierdzili Państwo, ze powinienem podać pełniejsze wyjaśnienie. Sadze, ze poniższe szczegóły będą wystarczające.

Jestem z zawodu murarzem. W dniu wypadku pracowałem sam na dachu nowego, trzypiętrowego budynku. Kiedy zakończyłem prace, stwierdziłem, ze mam ponad 150 kilogramów cegieł porozrzucanych wokoło. Zdecydowałem nie znosić ich na dół pojedynczo, lecz spuścić je na dół w beczce, używając liny na bloku przytwierdzonym do ściany na trzecim piętrze budynku. Po zabezpieczeniu liny na dole wszedłem na dach i zawiesiłem na niej beczkę załadowaną cegłami. Potem zszedłem na dół i odwiązałem linę, a następnie, trzymając ja mocno, zacząłem powoli opuszczać 150-kilowy ciężar.

W raporcie o wypadku napisałem, ze ważę 80 kilogramów. Możecie sobie Państwo wyobrazić, jak duże było moje zaskoczenie nagłym szarpnięciem do góry - strąciłem orientacje, nie puściłem jednak liny. Nie musze dodawać, ze ruszyłem do góry w raczej szybkim tempie, po ścianie budynku. W połowie drugiego pietra po raz pierwszy spotkałem się z opadającą beczka - to tłumaczy pękniętą czaszkę i złamany obojczyk.

Zwolniłem trochę z powodu beczki, ale kontynuowałem gwałtowne wciąganie, nie zatrzymując się, aż palce mojej prawej ręki nie weszły w blok. Na szczęście pozostałem przytomny i byłem w stanie nadal trzymać mocno linę pomimo bólu i ran.

W tym samym czasie beczka z cegłami uderzyła o ziemie. W wyniku uderzenia jej dno pękło, a zawartość wypadła. Pozbawiona cegieł beczka ważyła już tylko 25 kilogramów. Przypominam, ze ja ważę 80 kilogramów, wiec w tej sytuacji zacząłem gwałtownie opadać, i w połowie drugiego pietra po raz drugi spotkałem się z beczka, która tym razem wznosiła się do góry. W efekcie mam pęknięte kostki i rany szarpane nóg. Spotkanie to opóźniło mój upadek na tyle, ze odniosłem mniej obrażeń przy upadku na stos cegieł - złamane tylko trzy zebra.

Z przykrością musze stwierdzić, ze gdy leżałem obolały na cegłach, nie mogłem wstać, ani się poruszyć, a ponadto przestałem trzeźwo myśleć i puściłem linę. Pusta beczka ważąca więcej niż lina, spadla na dół i połamała mi nogi.

Mam nadzieje, ze udzieliłem Państwu wyczerpujących odpowiedzi potrzebnych do zakończenia postępowania w mojej sprawie. Teraz już Państwo zapewne rozumieją, w jakich okolicznościach wydarzył się mój wypadek.

Klasztor na południu USA. Siostrzyczkom zostało sporo zupy z obiadu. Postanowiły się nią podzielić z robotnikami z sąsiadującej z klasztorem budowy.
- Ale dajcie tylko tym wierzącym...! – upomina sroga przeorysza.
Jedna ze starszych sióstr udaje się z termosem zupy na budowę. Pyta pierwszego napotkanego robotnika:
- Zna pan Jezusa?
Robotnik zastanawia się chwilę po czym zwraca się do swych kolegów na rusztowaniach:
- Chłopy, znacie Jesusa!?
- Niiio...a co?! – odpowiadają tamci pytaniem.
- A nic! Zdaje się że teściowa przyniosła mu żarcie...!

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze mam problem.
- Proszę, niech pan mówi - powiedział doktor
- Ale, ja się krępuje...
- Spokojnie, jestem lekarzem nic mnie nie zadziwi.
- No bo ja się mocze w nocy.
- Aha, aha, niech pan mówi dalej
- Ale ja się wstydze!! - mówi pacjent
- Spokojnie, niech pan mówi - uspokaja doktor
- No bo przychodzi do mnie we śnie taki krasnoludek i on sie ptya: "Sikamy??". No i ja sie budze i jestem cały mokry i wszystko mokre.
- Więc tak - mówi doktor - zastosujemy taką kuracje. Jak przyjdzie do pana krasnoludek i sie zapyta czy sikamy, to pan powie; "nie siusiamy, nie siusiamy, nie siusiamy"
- I to pomoże??
- Napewno!
Po tygodniu wraca facet
- I co, pomogło?? - pyta lekarz
- A gdzie tam. Przychodzi do mnie ten krasnoludek i się pyta: "Sikamy?", a ja na to: "nie siusiamy, nie siusiamy, nie siusiamy" A on: "no to kupa"

KONIEC

Jakoś mnie to nie bawi- może dlatego, że mało podobny


10 cech prawdziwego katolika:
10. Stanowczo odrzucasz istnienie tysięcy bogów czczonych przez inne religie, ale czujesz się oburzony, gdy ktoś odrzuca istnienie twojego boga.
9. Czujesz się obrażony i odczłowieczony, gdy naukowcy stwierdzają, że człowiek pochodzi od zwierząt, ale nie masz problemu z biblijnym twierdzeniem, że zostaliśmy stworzeni z prochu.
8. Śmieszą cię politeiści, ale wierzysz w Boga w trzech osobach.
7. Pąsowiejesz słysząc o okrucieństwach przypisywanych Allahowi, ale nawet okiem nie mrugniesz słysząc o tym, jak to Bóg zabił wszystkie dzieci w Egipcie w "Księdze Wyjścia" i zarządził wycięcie w pień całych grup etnicznych w "Księdze Jozuego", włącznie z kobietami, dziećmi i drzewami!
6. Śmieszą cię hinduizm, w którym ludzie mogą być bogami, i mity greckie, w których bogowie spali z kobietami, ale wierzysz, że Duch Święty zapłodnił Maryję, która potem urodziła człowieka-boga, który potem został zabity, zmartwychwstał i wstąpił w niebiosa.
5. Gotów jesteś spędzić całe życie szukając małych dziur w naukowych twierdzeniach na temat wieku Ziemi (kilka miliardów lat), ale wierzysz na słowo w daty zapisane przez kilku gości z epoki brązu, co sobie siedzieli w namiocie i wymyślili, że ziemia ma pewnie dopiero ze sto albo dwieście lat.
4. Wierzysz niezbicie, że cała populacja tej planety, za wyjątkiem tych, którzy wierzą w to samo, co ty - ale tylko katolików - będzie smażyć się w piekle po wieki. Mimo to, uważasz, że twoja religia jest "tolerancyjna" i "miłosierna".
3. Podczas gdy cała współczesna nauka, historia, geologia, biologia i fizyka nie zdołały cię przekonać, że Boga nie ma, jakiś pacan tarzający się po podłodze, mówiący różnymi językami to wszystko, czego ci potrzeba, żeby dowieść istnienia Boga.
2. 0,01% wysłuchanych modlitw to dla ciebie wielka opatrzność boża. Uważasz, że modlitwy skutkują. Natomiast pozostałe 99,99% niespełnionych próśb to dla ciebie ot, wola boża.
1. Wiesz o biblii, chrześcijaństwie i historii kościoła mniej niż agnostycy czy ateiści - a mimo to nadal nazywasz się chrześcijaninem.

Wszystko bardzo fajne - ale dlaczego nastąpił taki "wysyp" dowcipów o Kaczyńskich?? Z ich wzrostu każdy się nabija, a zapomina, że Kwaśniewski też nie należał do wielkoludów. "PiS przejmuje pełnię władzy" - straszą, a gdy SLD trzymało na wszystkim łapę to było "cacy".
Najlepsze kabarety to te, które się polityką nie bawią (vide nieistniejące już niestety "Potem", "Ani Mru Mru")