jak humor polityczny
to ma być coś śmiesznego
http://www.youtube.com/watch?v=oO3LG002 ... %9Bmieszne

BEZPIECZNA POLSKA

Dalsza przyszłość. Andrzej II Lepper przebrany za astronautę dojeżdża na przylądek Kennedy'ego.

-Szef ekspedycji do Leppera:Panie Lepper jest pan uczestnikiem naszej misji marsjańskiej.Czy nie obawia się pan lotu ?

-Lepper :Tylko trochę.(w myślach: Przez te miesiące lotu przekonam astronautów do głosowania na mojego następcę.)

-Szef: Rozumiem,że chcecie urządzić piknik na statku.

-Lepper:Tak.Będzie to piknik wyborczy.

-Szef:A co będzie?

-Lepper:Batony "Mars".

-Szef:Coś pan wspomniał jescze.

-Lepper:Nic takiego szefie.

Lepper wzywa wróżkę:
- W nocy śniły mi się ziemniaki. Co to znaczy?
- To znaczy, że Pana na jesień wykopią albo na wiosnę posadzą.

Putin wyjechał do Palermo.
-Pyta go jeden z mafiozów:Sprzedacie nam gaz,czy nie.
-Putin:Nigdy nie damy wam gazu.
-Camorra:A lubicie Etnę.
-Putin:Chętnie pozwiedzam.
-Camorra: Ale mam na myśli lawę !
-Putin:W porządku.Będę współpracował.

Przed wyborami zajączek zastanawia się na którą partię ma głosować.
Postanowił zorientować się co na kogo będą głosować inne zwierzątka. Pyta myszkę:
- Myszko, na jaką partię zagłosujasz?
- Na Prawo i Sprawiedliwość. Moja babka żyła z kościoła, moja matka żyła z kościoła i ja też będę z niego żyła. To partia w sam raz dla mnie.
Zajączek pokicał dalej i zobaczył ślimaka.
- Ślimaku, na jaka partię zagłosujesz?
- Na Platformę Obywatelską. Mój dziadek miał własny dom, mój ojciec miał własny dom i ja mam własny dom.
Po chwili zajączek zobaczył hipopotama.
- Hipciu, na jaka partię będziesz głosował?
- Na Samoobronę.
- A dlaczego?
- Mój dziad miał wielką gębę, mój ojciec...

bajka na dobranoc
http://youtube.com/watch?v=W7-jEsNaPus& ... ed&search=

To jest genialne:

Polski minister udał się w oficjalną podróż do Francji. Jednym z punktów wizyty była kolacja u francuskiego odpowiednika. Widząc jego wspaniałą willę, z obrazami wielkich mistrzów na ścianach, pyta się, jak on zapewnia sobie taki poziom życia ze skromnej pensji urzędnika republiki.
Francuz zaprasza go do okna:
- Widzi pan tę autostradę?
- Tak.
- Ona kosztowała 20 miliardów franków, firma wypisała fakturę na 25, a różnicę przekazała mi. Dwa lata później minister francuski udaje się do Polski i odwiedza swojego polskiego odpowiednika. Kiedy podjeżdża pod domostwo ministra, jego oczom ukazuje się najpiękniejszy pałac jaki widział w życiu. Pyta od razu:
- Nie rozumiem, dwa lata temu stwierdził pan, że prowadzę książęce życie, ale w porównaniu do pana... Polski minister podchodzi do okna:
- Widzi pan tam autostradę?
- Nie.
- No właśnie.

buahahahhahah

to jest super

Premier Miller odwiedza wzorowe gospodarstwo rolne. Gdy znalazł się w chlewni, pośród stada dorodnych świń, towarzyszący grupie oficjeli fotoreporterzy natychmiast strzelają fotki. Na to Miller:
- Żeby mi tam nie było jakiegoś głupiego podpisu pod zdjęciem! Typu "Miller i świnie" czy coś takiego.
- Ależ skąd panie Premierze! - odpowiadają reporterzy. Wszystko będzie cacy.
Nazajutrz ukazuje się gazeta ze zdjęciem Millera wśród świn, podpis:
"Miller (drugi od lewej)".

Humor niezły.

W teatrze zorganizowano spektakl "Romeo i Julia".

-Julia (Tymoszenko) stoi na balkonie i myśli: Ach,kiedy przyjedzie po mnie Alfa Romeo.
-Alfa Romeo:Tit,tit.
-Julia: O, Alfa Romeo przyjechał. (Julia Tymoszenko schodzi ).
-Julia: Kto przyjechał ?
-Juszczenko:Ależ to ja - prezydent Ukrainy.
-Julia:Mój ty Romeo.Nareszcie jesteś.

Stare, ale jare:

Andropow, jeszcze jako szef KGB, zwierzał się najbliższym:
- Kiedy zostanę gensekiem, zmienię te idiotyczne strefy czasowe. Ileż to kłopotów!
Dzwonię do Pekinu z gratulacjami z okazji wyboru Deng Xiaopinga, a tam mówią:
"To było wczoraj!". Dzwonię do Watykanu z kondolencjami po zamachu na papieża, a tam pytają: "Jaki zamach?!"

Bush wychodzi przed Biały Dom.
-Bush:Sieg heil
-Amerykanie:Sieg heil
-Bush:Nasz cel to Irak Niech żyje Ameryka
-Amerykanie: Sieg heil
-Bush:My Amerykanie,my nuclear nazi Hiroshima jest nasza
-Rosjanie:Łapać nazi Nuklearnym wariatom stop

ToMu mam nadzieję,że mój humor nie jest kontrowersyjny. Zresztą zawsze uważałem,że bomby atomowe są niepotrzebne.