Na podstawie J 8:2-16

Wówczas uczeni w piśmie i agenci BSA przyprowadzili do niego kobietę, którą pochwycono na kopiowaniu CD-ków, a postawiwszy ją pośrodku, powiedzieli do Niego:
Nauczycielu, tę kobietę dopiero pochwycono na kopiowaniu CD-ków. W prawie Ustawa o Prawach Autorskich nakazuje nam takie kamieniować. A Ty co mówisz?. Mówili to wystawiając go na próbę, aby mieli o co go oskarżyć.

Lecz on nachyliwszy się nad laptopem kodował w assemblerze. A kiedy w dalszym ciągu go pytali, podniósł się i rzekł do nich: Kto z was nie miał nigdy pirackiej kopii, niech pierwszy rzuci na nią kamień. I powtórnie nachyliwszy się kodował w assemblerze. Kiedy to usłyszeli, wszyscy jeden po drugim zaczęli odchodzić, poczynając od starszych, aż do ostatnich. Pozostał tylko on i kobieta, stojąca na środku.
Wówczas, zachowawszy kod na dysku rzekł do niej "Kobieto, gdzież oni są? Nikt cię nie potępił?" A ona odrzekła "Nikt, Panie!". Rzekł do niej: i ja ciebie nie potępiam. Idź, a od tej chwili nie bierz już do ręki CD-ka chronionego prawem autorskim.

A oto znów przemówił do nich tymi słowami: Ja jestem open source, kto idzie za mną, nie będzie płacił bandytom za licencje. Rzekli do niego prawnicy: Ty sam sobie wydajesz licencję. Licencja twoja nie jest prawdziwa! W odpowiedzi rzekł do nich: Nawet jeśli ja sam sobie wydaję licencję, licencja moja jest prawdziwa, bo wiem skąd powstał mój kod źródłowy open source i jak będzie działał. Wy zaś nie wiecie ani co jest w execach, ani co one robią. Wy dajecie sąd według zasad bandyckich, ja nie bronię licencji nikomu. A nawet, jeśli zabronię, to moja licencja jest prawdziwa, bo nie jest to mój exec, ale wszystkich, którzy się do niego przyczynili.

Komentarz sportowy - "To jest nasze szczęście ta nasza Renia. Znowu ją wszyscy wycałujemy. Może wreszcie rozprawiczy nasz worek z medalami."

Bush i Blair na spotkaniu towarzyskim szepczą coś do siebie.
Podchodzi do nich jeden z gości i pyta o czym rozmawiają.
Blair odpowiada, że omawiają plany III wojny światowej.
Gość: ??
Blair: zamierzamy zabić kilkadziesięt milionów muzułmanów i jednego dentystę.
Gość: dentystę ???!!!
Blair do Busha: a nie mówiłem, że nikt nie zapyta o muzułmanów

**********************************************

Leopold Lewin - "Na otrzymanie legitymacji Platformy"


Kiedyś Piskorski, a dzisiaj ty -
Czego więcej: dumy czy radości?
Na śmierć za wolność tysiące szły
I zaginęły w Unii Wolności.

Otwierasz - zwyczajne słowa,
Druczek z nazwiskiem, pieczęcią,
A mostem je przypieczętował
Hertel i Pięćdziesięciu.

Kiedyś oni, a dzisiaj ty -
Czego więcej: dumy czy radości?
Że tak jak oni teraz my
Wznosimy piętra przyszłości.

Zgiełk Parad i demonstracji,
Pierś listą Wildsteina rozdarta -
Przyjrzyj się legitymacji:
Która to Rokity Partia?

Każdy dzień nas unieśmiertelnia
W betonie, granicie, stali,
Teczka nasza wciąż się zapełnia -
Naprzód! Tusk nas ocali!

---------------

Władysław Broniewski: "Słowo o Tusku" (fragment).

Platforma - parowóz dziejów
Chwała jej maszynistom!
Cóż, że wrogie wiatry powieją?
Chwała płonącym iskrom!

Chwała tym, co wśród ognia i mrozu
trwali jak wody plusk,
jak wcielona wola i rozum,
jak Tusk.

------------------

Genialny Wódz Platformy - przyjaciel każdego Polaka.
Czułe serce kraju.
Człowiek, który wygrał wszystkie bitwy.
Człowiek, który ocalił demokrację.
Marszałek pokoju i zwycięstwa.
Genialny architekt kapitalizmu.
Genialny umysł, płomienne uczucie, żelazna wola liberała.
Gwiazda Pomorza.
Gwiazda przewodnia i nadzieja narodu.
Inżynier naszych marzeń.
Jutrzenka nowej ery.
Marszałek zwycięstw.
Mądry i prosty jak prawda z "Gazety Wyborczej".
Mąż natchniony redaktorem M.
Mąż sprawiedliwy.
Nadzieja i otucha wszystkich gejów.
Najlepszy i najmądrzejszy z przyjaciół.
Najserdeczniejszy przyjaciel zwykłego człowieka.
Największy liberał naszych czasów.
Nasze Słońce.
Olbrzym myśli i czynu.
Pierwszy obywatel Polski.
Pochodnia liberalizmu światowego.
Potężny, twórczy, promienny, płomienny człowiek.
Prometeusz nowej ery.
Słońce liberalizmu.
Słońce ludzkości, pokoju i postępu.
Ten, który ukochał prostego człowieka.
Troskliwy opiekun i światły doradca Polski Liberalnej.
Chwała Tobie, Donaldzie!

********************************************
Spotyka się Rysio z 'Klanu' z senatorem Niesiołowskim.
- A witam pana, panie Ryszardzie, co u pana słychać?!
- A nic takiego, tylko moja córka Bożenka zaczęła popalać marihuanę .....
- Marihuanę?! Co pan mówi?! Jakby rządziło PO, to już dawno by córka zażywała kokainę!

Następne spotkanie Rysia i Niesioła
- A witam pana, panie Ryszardzie, co u pana słychać?!
- A nic takiego, tylko źle zainwestowałem swoje oszczędności.....
- A to wstąp pan do PO, właśnie pozbywamy się z partii tych co dobrze inwestowali!

I jeszcze jedno spotkanko Rysia i Niesioła]
- A witam pana, panie Ryszardzie, co u pana słychać?!
- A nic takiego, tylko panie senatorze tragedia....
- Jak tragedia?
- Żona mnie zdradza.....
- A z kim?
- Z moim kolegą Mariuszem.....
- A to rzeczywiście tragedia.....

***************************************************

Bramkarz reprezentacji Kolumbii wraca do domu po meczu. Już od progu żona pyta
-No i co, wam Polacy nakopali?
-Nie nakopali, wygraliśmy!!!
-Jasne, jasne, może jeszcze powiesz, że gola strzeliłeś

****************************************************
Rozmowa przed wyborami prezydenckimi:
- Co powiesz na takich kandydatów?
- Mamy cholerne szczęście.
- Szczęście?
- Tak, że musimy wybrać tylko jednego.

• • •
Jakie są trzy najstraszniejsze słowa, które możesz usłyszeć od Romana Gie.....a?
- "Dzień dobry, sąsiedzie!"

***************************************************

Kolejny komentarz

"Teraz precyzyjne wybicie na oślep obrońcy Śląska."

"Mówię Samprasowi, żeby mocniej liftował piłkę. Ale on mnie nie słucha. Ale jak ma mnie słuchać, skoro mnie nie słyszy."

POLSKA ODPOWIEDŹ NA NIEMIECKIE ŻARTY


- Niemieccy piłkarze są jak niemieckie jedzenie, żeby byli dobrzy
muszą być przywiezieni z Polski

- Ostatnio tynkowałem dom pewnego satyryka z Niemiec. Jego żona
mówiła na do widzenia, że ma dzięki mnie najpiękniejszy
tynk w całym
mieście , oraz pierwsze orgazmy od 5-ciu lat.

- Dlaczego prostytutki na Mundial w Niemczech są importowane? Żeby
Niemki nie musiały dopłacać..

- Dlaczego Niemcy nie radzą sobie z powodziami? Bo nie da się ich
rozstrzelać.

- Niemcy wymyślili nowa mikrofalówkę, ma 10 miejsc siedzących.

- Jedźcie do Niemiec, majątek waszych dziadków już tam jest.

- Jak to jest, że w Niemczech produkują tyle dobrych
samochodów? Jak
się ma takie żony, czymś trzeba się zająć.

- Dlaczego Niemcy lubią Mercedesy? Bo mają celownik i
czują się jak w Tygrysie.

- Co to znaczy, gdy krowa jest ładniejsza od kobiety? Po prostu
przekroczyłeś granicę na Odrze.

- Jak odróżnić niemiecką kobietę od niemieckiej krowy?
Po kolczykach.

- Dlaczego narodowy test inteligencji Niemców wypadł tak słabo? Bo
pisali ludzie, a nie krasnale ogrodowe.

- Dlaczego Niemiec nie złapie AIDS? Bo nie ma przyjaciół.

- Po czym poznać postępowego Niemca? Nie odwozi dziadków do domu
starców tylko na zabieg eutanazji.

- Dlaczego japoński sędzia nie uznał bramki Krzynówka? Bo z
przyzwyczajenia na widok Niemców podniósł rękę do góry.

- Gdzie leżą Niemcy? Pod Stalingradem.

- Dlaczego Krzyżacy przegrali pod Grunwaldem? Bo mieli
wtedy paradę równości.

- Wiecie, że na 10 kobiet niemieckich 12 jest brzydkich?

************************************************

Pochodzi z jednego z forów - autorstwa S-man

Skróty nazw lini lotniczych

LOT - Late Or Tomorrow, Last One There, Luggage On Tarmack, Lands Often on Tempelhof.
SAS - Sex And Satisfaction
SABENA - Such A Bloody Experience, Never Again!
KLM - Killing Lazy Machines
DELTA - Don't Ever Leave The Airport
TWA - The Worst Airline, Take Walk Across
TAP - Take Another Plane

Duch proroczy

Niemcy i Japończycy mieli pakt
znalazłem go w wiki pod nazwą "Pakt antykominternowski"
nie sądze by walczyli ze sobą a przynajmniej nie jest mi znany taki epizod z II wojny światowej
ani żeby mieli Japończycy "to przyzwyczajenie" na widok Niemca

Pewien facet popadł w kłopoty finansowe. Jego firma popadła w długi, stracił samochód, bank chciał zająć dom. Postanowił zagrać w lotto. Niestety nie wygrał. Modli się więc do Boga:
- Boże, moja firma bankrutuje, mogę stracić dom, spraw, żebym wygrał w lotto!
W następnym losowaniu znowu wygrał ktoś inny. Znowu się modli i błaga:
- Boże, za tydzień stracę dom, gdzie się podzieję z rodziną?!
Znowu wygrywa jakiś inny gość.
- Boże, nie masz litości? Moja rodzina głoduje, jutro bank nas wyrzuci z domu, pozwól mi wygrać w lotto!
Nagle widzi błysk i staje przed obliczem rozgniewanego Boga:
- Mogę Ci pomóc, ale wykrzesaj też coś z siebie - wypełnij wreszcie ten cholerny kupon!

No nie Padłem na ziemię i nie wstaję Jasne że Firefox rządzi innego nie używam. Nawet IE spod XPeka wywaliłem

Pijany mąż wraca nad ranem do domu... puka w drzwi otwiera żona.
- Gdzie byłeś??!!!
- U Heńka!! - odpowiada mąż
- Co robiłeś!!!! - wykrzykuje żona
- Noooo. grałem w szachy....
- Wchodź do domu pogadamy!!!
Posadziła męża koło telefonu i dzwoni do Heńka....
- Halo!! Heniek??... słuchaj czy był u ciebie dzisiaj mój mąż na szachach??... A Heniu na to:
- Baaaa....... był???!!!! Kurna siedzi i dalej gra!!!!!

Odrobina trochę innej muzyki
http://www.maxior.pl/?p=index&id=25842&0