Prezydent IVRP z wizyta u Janosika

http://www.youtube.com/watch?v=zT_yA6US2MY&eurl=

Za siedmioma górami, za siedmioma rzekami i siedmioma lasami, mieszkała królewna i mówiła: Ja, to cholera mam wszędzie tak daleko!

Zgadnijcie co to za samochód:

1) Ma o wiele lepsze przyspieszenie niż zwykle samochody.
2) Droga hamowania jest dwukrotnie krótsza
3) Możesz przejechać próg zwalniający z dwukrotnie wyższą prędkością niż zalecana
4) Nigdy nie musisz sprawdzać poziomu oleju, płynów, stanu ogumienia
5) Po zapaleniu się lampki ciśnienia oleju, możesz jeszcze spokojnie przejechać 200-300km
6) W ogóle nie wymaga mycia i sprzątania wewnątrz
7) Zawieszenie umożliwia ci przewożenie dowolnie ciężkich ładunków
Wszelkie niepokojące dźwięki i stuki z silnika eliminujesz poprzez podkręcenia radia
9) Nie potrzebujesz żadnych alarmów, auto można zostawić wszędzie, nawet otwarte i z kluczykami w środku
10) Auto jest wodo- i piaskoodporne, można jeździć po plaży, jak i po strumieniach
No więc co to za samochód...?



Odpowiedź: Służbowy.

Dwójka dzieci dostaje na urodziny prezenty.
Dziecko - pesymista zostało zasypane zabawkami, a mimo to przepłakało cały dzień
Dziecko-optymista dostało talerzyk na którym leży końskie łajno. Uszczęśliwione dziecko leci do mamy i woła - "Popatrz mamusiu, dostałem konika, ale uciekł! "

Orkiestra z Leningradu rozpoczyna turnee po ZSRR.
Przed dniem wyjazdu dyrektor zbiera wszystkich muzyków i mówi:
- Plan podróży jest taki: wylatujemy jutro, to jest we wtorek, o 6:30 z Leningradu. O 10:20 jesteśmy w Moskwie na Ostankino. Kupujemy koniaki.
Następnie pojutrze wylatujemy z Moskwy do Kijowa, gdzie sprzedajemy koniaki i kupujemy zegarki.
W czwartek lecimy z Kijowa do Odessy, gdzie sprzedajemy zegarki i kupujemy odbiorniki radiowe.
W piątek lecimy z Odessy do Baku, gdzie sprzedajemy odbiorniki i za te pieniądze kupujemy kawior.
W sobotę wylatujemy i jedziemy do Swierdłowska. W Swierdłowsku sprzedajemy kawior i kupujemy futra.
Następnie wyruszamy do Nowosybirska, gdzie sprzedajemy futra i kupujemy srebro. Srebro sprzedajemy dzień później w Irkucku, a za uzyskane pieniądze kupujemy wełnę.
Następnie wylatujemy do Władywostoku, gdzie wełnę sprzedajemy i nabywamy perły. Perły sprzedajemy dzień później w Jakucku i kupujemy wyroby ze złota.
Następnie z Jakucka wylatujemy do Krasnojarska. Tam sprzedajemy złoto
i kupujemy bawełnę. Bawełnę sprzedajemy następnie w Kazaniu, gdzie
kupujemy wódkę i to już jest ostatni dzień naszej podróży, gdyż wracamy do Leningradu.
Czy są jakieś pytania?
Tak, proszę bardzo, drugi skrzypek ma pytanie, słucham?
- Instrumenty brać?

Ogłoszenie w gazecie:

"Sprzedam encyklopedię Britanica. 40 tomów. Stan bardzo dobry. Nie
bedzie mi już potrzebna. Ożeniłem się tydzień temu.
Żona wie ku..a wszystko najlepiej."

Idzie niedźwiedź przez las, patrzy a tam siedzi sobie mały jeż i wcina jakieś jabłko:
- Co jesz? - pyta.
- Co niedźwiedź? - odpowiada jez.
Niedźwiedź wyraźnie podenerwowany, ale przysiągł sobie, ze dzisiaj dzień dziecka dla jeży i będzie dla niego miły...
- Co jesz, jeżyku? - pyta grzecznie.
- Co niedźwiedź, misiu?

Student nie zdał egzaminu, ponieważ nie potrafił wytłumaczyć różnicy między gospodarką socjalistyczną a kapitalistyczną.
- Nie martw się - pociesza go ojciec - jeden z moich kolegów potrafił wytłumaczyć tę różnicę i już z egzaminu nie powrócił...

Pamiętnik czyściocha:

- Poniedziałek - myję sobie pod pachami.
- Wtorek - myję obie nogi.
- Środa - przemywam oczy i uszy.
- Czwartek - myję szyję.
- Piątek - podmywam "klejnoty"
- Sobota - myję zęby.
- Niedziela - zmieniam wodę.

Małżeństwo wybrało się do ZOO. Przed klatką z gorylem żona mówi:
- Popatrz tylko: tak właśnie powinien wyglądać prawdziwy mężczyzna! Te bicepsy, taki dziki wzrok, ta postura...
Nagle goryl wysuwa zza krat łapę, wciąga kobietę do klatki i zdziera z niej bieliznę. Kobieta wzywa męża na pomoc:
- Ratuj mnie!
- Powiedz mu to, co zwykle - że cię boli głowa.

Dwa genialne filmiki:

http://teoriaewolucji.pl/movie.html - vide pomysły Giertycha

http://www.youtube.com/watch?v=n6u0iJqQ-_4 - vide polski system rekrutacji na studia

http://kaczory.ovh.org/kaczory.swf

Do boju rodacy

Tylko,że do tych kaczorów się strzela.Nie wiem,czy to śmieszne.Tolkien poproszę coś bez przemocy ale też z kaczkami.

Coś o Billu Gatesie.Humor.
http://www.youtube.com/watch?v=JtzrqlPV6LE

Pomyśl o kaczce w potrawce. Może ci przejdzie to smieszne oburzenie
Chyba że cierpisz na wegetarianizm