Komentator sportowy komentuje zawody w piciu narodowego trunku. I zaczyna:
- Dzień dobry państwu! Dziś odbędą się zawody w piciu narodowego trunku.
- Pierwszy do stanowiska podchodzi Francuz. Będzie pił wino kieliszkami. I zaczyna 1 kieliszek, 2, 3, 4, 5 kieliszek.
- Złamał się francuz przy 5 kieliszku!
- Teraz do stanowiska podchodzi Polak! Będzie pił wódkę szklankami!
Zaczyna: 1 szklanka, 2, 3, 4, 5, 6, 7 szklanka i złamał się... Złamał się Polak po 7 szklance wódki!
- Teraz do stanowiska podchodzi faworyt dzisiejszych zawodów - Rosjanin. Będzie pił spirytus czerpakiem z wiadra!
Zaczyna 1 czerpak 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 czerpak i złamał się! Złamał się czerpak! Zawodnik rosyjski pije z wiadra!

To kojarzy mi się z Czapajewem.
Kiedyś Czapajew odpoczywał z podwładnymi po bitwie. Popijali bimber zagryzając ogórkami W pewnym momencie jeden z towarzyszy pyta:
- Wasilij, a ty by wypił wiadro wódki?
- Jasne!
- A ty by wypił beczkę wódki?
- Bez problemu.
- A cysternę wódki byś wypił?
Zapadła cisza. Czapajew zastanawia się, wreszcie po pewnym czasie odpowiada:
- Niet, ogórków by zabrakło.

Pewnego dnia Bóg chciał sprawdzić jak się żyje ludziom na Ziemi, która stworzył. Anioł natychmiast pokazuje obrazek z porodówki, jak kobieta rodzi w bólach. Bóg widząc to pyta:
- Co to jest, czemu tak cierpi?
- No przecież sam mówiłeś, że "będzie rodzić w bólu i cierpieniu".
- Nie, no daj spokój, ja tylko żartowałeem.
Potem anioł pokazuje obrazki z kopalni, gdzie górnicy w pocie czoła fedrują węgiel, męcząc się okrutnie. Widząc to Bóg z wyrzutem mówi:
- Co to jest!!!
- No, przecież sam mówiłeś, że "będziesz pracował w znoju i trudzie".
- Nie, no no daj spokój, to był tylko taki żarcik.
Potem anioł pokazuje jak dwóch, dobrze odżywionych biskupów wysiada z limuzyny. Otwierają dobre wino, piją, śmieją się.
- Oooo, a co to za ludzie?
- No to są właśnie ci, którzy wierzą, że żartowałeś.

Przychodzi Jasio ze szkoły i mówi do taty: tato jesteś wezwany do szkoły. - A co zrobiłeś? - wysadziłem ławkę. Przychodzi za 3 dni i mówi: tato jesteś wezwany do szkoły.- A co znów zrobiłeś? - Wysadziłem ławkę... Przychodzi za tydzień mówi: tato jesteś wezwany do szkoły- nie ja już do tej szkoły nie będę łaził.- A Jasio: masz rację ja też bym po ruinach nie chodził.

Dzwoni żona do męża.
- Kochanie , kupiłam nowy telewizor. Panowie przywieźli, wnieśli i zamontowali.
- A ile ma cali?
- Tak ze dwie godzinki.

Do biura FBI dzwoni facet:
- mój sąsiad John Smith, trzyma narkotyki w szopie na drewno.
Wieczorem ten sam facet dzwoni do Smitha:
- Było u ciebie FBI???
- Było.
- Porąbali Ci drewno??
- Tak
- Dobra, jutro ty na mnie donosisz. Ktoś mi musi przekopać ogródek

Co mówi ateista pod bramą w raju?
- O ku..a, nie wierzę.

O JasiuO nauczycielachO chłopcach
W przedszkolu pani mówi do dzieci:
- dzieci teraz robimy kupkę. Po zrobieniu kupki idziemy bawić się do ogrodu ale pójdą tylko te dzieci, które zrobią kupkę!
Dzieci siadają na nocnikach i robią swoje.
Po chwili Jasio zaczyna płakać.
Pani podchodzi do niego i pyta go:
- Jasiu czemu płaczesz?
- Bo nie pójdę się bawić.
- A co Jasiu nie możesz zrobić kupki?
- Już zrobiłem.
- No to czemu płaczesz?
- Bo Marcin mi ją ukradł!

Czym się różni mucha od żony?
Mucha wku..ia tylko latem.

Do banku w Szwajcarii wchodzi klient z walizką i ściszonym głosem mówi do bankiera:
- Chciałbym wpłacić pieniądze, w tej walizce jest całe cztery miliony euro.
Na to bankier uśmiechnięty:
- Proszę nie ściszać głosu, bieda to żaden wstyd.

Dwóch dresików widzi psa liżąc ego sobie jajka. Jeden mówi do drugiego:
- Ty, patrz jak zajefajnie, też tak bym chciał.
- Eeee, lepiej nie próbuj człowieku, bo jeszcze cię ugryzie.

O laskachInneWierszykiO duchownych
Raz u księdza kapucyna,
tak spowiada się chłopczyna:
- Całowałeś?
- Całowałem, proszę księdza.
- Przecież to rozpusta, całowałeś dziewczę w usta?!
- Trochę niżej, proszę księdza.
- Jak ja żyję, całowałeś dziewczę w szyję?
- Trochę niżej, proszę księdza.
- Co za gust, całowałeś dziewczę w biust?
- Trochę niżej, proszę księdza.
- No to weźmy wszystko w kupę, całowałeś dziewczę w dupę?
- Niechaj będę potępiony, całowałem z drugiej strony!

Przychodzi liliputka do ginekologa.
- Co pani jest?
- A panie doktorze, tak mnie szczypie.
- Zawsze?
- Nie, tylko w dżdżyste dni.
- To niech pani przyjdzie w dżdżysty dzień.
- Dobrze panie doktorze.
Za jakiś czas, w dżdżysty dzień liliputka pojawia się u lekarza. Lekarz każe jej usiąść na fotelu. Po chwili, liliputka słyszy: ciach, ciach, ciach, ciach, ciach…. Następnie lekarz prosi by wstała, przeszła się, a następnie przebiegła. Liliputka wykonała polecenia i uśmiechnięta podbiega do lekarza mówiąc:
- Panie doktorze, jest pan cudotwórcą, nic nie boli, nic nie szczypie, co pan zrobił?
- Obciąłem pani gumowce.

O matematykachO psychologachZłote myśli
Kto wymyślił pożegnania?
Do zobaczenia! - okulista
Do usłyszenia! - laryngolog
Jeszcze do Ciebie zajrzę! - chirurg
Jak będziesz mieć problem, to dzwoń! - psycholog
Jeszcze się policzymy! - matematyk

Rok 2030, może 205.
Ulica w Berlinie. Dwóch policjantów zatrzymał samochód i sprawdzają dokumenty kierowcy.
Patrz Mohamed - mówi jeden policjant do drugiego - Co za dziwaczne nazwisko: Müller!