Chodzi ksiądz po kolędzie. Dzwoni do pewnego mieszkanka.
- Czy to ty aniołku? - odzywa się głos zza drzwi
- Nie, ale jestem z tej samej firmy.


- Dowiedziono, że na ogół żony odchodzą od mężów alkoholików - mówi prelegent
Głos z sali:
- A ile trzeba wypić???


Warszawiak poluje na kaczki na Mazurach. Udało mu się ustrzelić jedną
na polu należącym do najbogatszego we wsi chłopa. Ten, widząc jak ,,miastowy' oddala się z ptakiem, podbiega do niego i mówi:
- Panie, to moje pole i moja kaczka!
- Ale to ja ją ustrzeliłem! - protestuje warszawiak, odbezpieczając flintę.
- No dobra, musimy rozstrzygnąć ten problem zgodnie z chłopską tradycją - odpowiada sołtys.
- To znaczy jak? - pyta ,,miastowy'.
- Kiedy chłopy się kłócą, to się kopią w czułe miejsca. Ten, który wytrzyma więcej kopniaków - wygrywa - wyjaśnia kmieć.
- Zaczynaj! - mówi warszawiak i chłop kopie go z całej siły w krocze.
Warszawiak pada na ziemię, wyje z bólu i dopiero po kilku minutach, blady jak ściana, wstaje na nogi i szepce:
- Teraz... teraz chamie... chamie.... moja kolej!
- A bierz pan tę kaczkę i spadaj.


Policjant zatrzymuje kierowcę ciężarówki i mówi do niego:
- Po raz kolejny zwracam panu uwagę, że gubi pan towar.
Kierowca odpowiada:
- A ja kolejny raz panu mówię, że jest gołoledź, a ja jadę piaskarką

Kultura firmy


Umiesc 5 szympansów w jednym pokoju. Zawieś banana przy suficie i ustaw drabinę pozwalającą dotrzeć do banana. Upewnij sie ze nie ma innego sposobu by schwytać banana. Zainstaluj system , który bedzie mial za zadanie wylac lodowata wode w calym pomieszczeniu (oczywiscie przez sufit) jak tylko ktorys z szympansow zacznie wchodzic po drabinie. Szympansy szybko się nauczą , że nie należy wdrapywać się na drabinę.
Po jakims czasie wylacz system "polewania lodowatą wodą". Teraz zastąp jednego z szympansów na nowego. Ten ostatni wejdzie po drabinie i nie wiedząc czemu dostanie po ryju innych.
Zastąp jeszcze jednego ze starych szympansów nowym. Ten tez dostanie po ryju, i to szympans n° 6 (ten , który byl przed nim wprowadzony) bedzie bil najmocniej.
Kontynuuj wymiane starych szympansow na nowych az beda sami nowi. Zauwazysz ze zaden z nich nie bedzie sie staral wchodzic na drabine, a jezeli trafi sie jeden ktory o tym chocby pomysli to napewno dostanie po ryju od pozostalych. Najgorsze jest to ze zaden z nich nie wie dlaczego.

Tak tez rodzi sie funkcjonowanie i kultura firmy.
Teraz wiesz jaki jest proces, dlaczego przyśpiesza się wymianę "dinozaurow" na "mlodych", dlaczego nie dostaniesz banana, i dlaczego twoj wspolpracownik staje się twoim najgorszym wrogiem!


pozdrowka

Rzecz dzieje się na początku lat 50-tych. Do kabiny pasażerskiej samolotu PLL LOT lecącego z Warszawy do Szczecina wchodzi stewardesa i mówi:

- Witam państwa na pokładzie samolotu PLL LOT. Lecimy na wysokości 850 metrów z szybkością 360 km na godzinę, a przy sterach zasiada kapitan Henryk Kowalski. Pragnę państwa poinformować, że samolot ten został wyremontowany ze złomu przez młodzieżową brygadę ZMP w czynie społecznym. Życzę państwu spokojnej i miłej podróży.


Papież i prawnik idą do nieba spotykają się przy św. Piotrze.
- Witajcie. Chodźcie za mną.
Poszli zatem bez słowa za nim aż dochodzą do pokoju.
Wchodzą, a tam takie ładne mieszkanko, bez luksusów ale bardzo ładne.
- To będzie twój pokój od dzisiaj papieżu.
Papież skinął głową i został w pokoju.
Idą dalej - prawnik i św. Piotr. Dochodzą do kolejnych drzwi. otwierają, a tam ogrooooooooomna willa, z tarasem, basenem pełnym gołych lasek, no normalnie cudo.
Prawnik zdziwiony pyta:
- Czemu ja dostałem taką willę, a papież takie malutkie mieszkanko?
Św. Piotr na to:
- Papieży mamy już kilku, a ty jesteś pierwszym prawnikiem....


Pyta dziennikarz przechodnia:
- Co Pan dostał na święta?
- Urodziło mi się dziecko.
- No to musi być Pan teraz szczęśliwy
- Nie zupełnie...
- A dlaczego?
- Bo żona złożyła się na prezent z sąsiadem...

1 Psy nie maja problemow z okazywaniem sympatii.
2 Psy tesknia kiedy Cie nie ma.
3 Pies nie krytykuje Twoich znajomych.
4 Psa mozna wytrenowac
5 Psy w wieku srednim nie porzuca Cie dla mlodszej wlascicielki.
6 Psy nie wsciekaja sie gdy zarabiasz wiecej niz one.
7 Psy nie boja sie Twojej inteligencji.
8 Najgorsze co mozesz zlapac od psa, to pchly....

A to wszystko po to, zeby za chwie znalezc wspolne cechy psa i faceta..:
Psy i faceci nie rozumieja co kobieta widzi w kotach..

Swiecka litania do czcigodnego Jozefa Oleksego, bylego ministranta oraz alumna seminarium w Tarnowie.

Kryzys sluzby zdrowia po reformach SLD - Nic sie nie stalo.
Fiasko akcji Leki Za Zlotowke firmowanej przez SLD - Nic sie nie stalo.
Kleska programu budowy autostrad - Nic sie nie stalo.
Afera Rywina - Nic sie nie stalo.
Afera Starachowicka - Nic sie nie stalo.
Afera Bydgoska - Nic sie nie stalo.
Afera Biopaliw - Nic sie nie stalo.
Afera Automatow - Nic sie nie stalo.
Upolitycznienie wszelkich mozliwych urzedow - Nic sie nie stalo.
Lub Czasopisma i inne rosliny W Szczegolnosci - Amen.

Wkrotce Krzyz Panski z premierem i jeszcze tylko Godzinki z SLD.

Komarzyca wracala z nocnej eskapady.Nalatala sie o wiele wiecej niz zwykle,
wiec marzyla tylko o drzemce i spokojnym strawieniu krwistej kolacji...

Kornik pracowal od kilku godzin w swojej drewutni. Mial sporo zlecen i
zaczal drazyc jeszcze w nocy , zeby zdazyc z zamówieniami.Zrobil sobie
przerwe na rozprostowanie zmeczonego odnóza. Od kilku dni mial w glowie
dziwna pustke i zastanawial sie, czy nie spotkac kumpli korników i nie zalac
porzadnie robaka.Nagle stanal jak wryty . Droga kroczyla ponetna komarzyca
która przystanela i z uznaniem omiotla wzrokiem muskularne cialo kornika...

- Bzzzz... - szepnela komarzyca

- Bezy bezy... - wyjakal kornik.

Tak sie zakochali od pierwszego bzykniecia. Romans musial stac sie glosny na
prowincjonalnej lace. Owadzia plotka rozprzestrzenia sie z szybkoscia
pasikonika i choc zyje krótko jak jetka jednodniówka, potrafi dotrzec do

ucha kazdego zainteresowanego. Nic nie pomagaly awantury i grozby, bo kto to
widzial komarzyce i kornika, same klopoty z tego beda .Skoro mlodzi nie
potrafili bez siebie zyc, rodziny same postanowily uciac sprawie leb.

Skazani na banicje nie rozumieli , dlaczego wszyscy byli przeciwko tej
milosci - szalonej namietnej, cudownie slodkiej. Swiatlo zrozumienia
splynelo nagle, kiedy pewnego chlodnego popoludnia, komarzyca powila dziecie
Rodzice dlugo pochylali sie w milczeniu nad kolebka , nie wiedzac jak
skomentowac zaskakujaca zawartosc zawiniatka . Wreszcie odezwal sie kornik:



- BIEDNE MALENSTWO, NA CALYM TYM PODLYM SWIECIE TYLKO MAMA I TATA BEDA CIE

KOCHAC...



Z koronkowego becika wygladal z zaciekawieniem maly, zlosliwooki



..........

............

KOMORNIK...

bardzo to smutne, ale kto kocha korniki i komary?

W kosciele odbywaja sie rekolekcje, w ktorych uczestniczy min. malzenstwo z dwojka dzieci, chlopcow, 6 i 7 lat. Jednego dnia ksiadz mowil o tym, jak wcielac sie w Chrystusa, jak Go nasladowac. Chlopcy bardzo mocno przejeli sie kazaniem i rozprawiali na ten temat miedzy soba. Kiedy jednak nadszedl czas kolacji i mama zrobila im racuszki, zapomnieli o kazaniu i zaczeli sie przekomarzac, ktory z nich ma dostac wiekszy. Madra mama, chcac pogodzic chlopcow, nawiazala do kazania:
-Wiecie - mowila - gdyby nasz Pan siedzial dzis z nami przy tym stole, poprosilby o najmniejszego racucha.
Na to siedmiolatek mowi do swojego mlodszego brata z wielka powaga:
- No wlasnie, dzisiaj ty jestes Panem.
/z zycia wziete/

W szpitalu leży nieprzytomny mężczyzna, przy nim siedzi troskliwa żona.
W pewnym momencie chory budzi się, patrzy na żonę i pyta:
- Byłaś przy mnie zawsze, kiedy spotykało mnie jakieś nieszczęście, prawda?
- Tak, kochanie.
- Byłaś przy mnie, kiedy mnie z pracy wywalili?
- Tak, kochanie.
- A gdy moja firma zbankrutowała, też przy mnie byłaś?
- Tak, kochanie.
- A gdy nam się chałupa spaliła?
- Też przy tobie byłam, kochanie.
- Teraz, gdy miałem ten wylew, też przy mnie jesteś?
- Tak, kochanie.
- Wiesz co? Ty mi przynosisz pecha!


Wspomnienia:
- Zawsze jak byłem młodym kawalerem, gdy spotkały mnie jakieś zgrzybiałe
ciotki na weselach, to poklepywały mnie po ramieniu i mówiły:
- Będziesz następny.
Przestały, jak na pogrzebach zacząłem robić im tak samo.


Spotykają się dwie znajome, jedna panienka a druga od niedawna mężatka.
- Co słychać? - pyta panienka.
- Nie narzekam.
- Mąż pieniążki daje?
- Nie narzekam.
- Czuły jest w łóżku?
- Nie narzekam.
- A skąd ten siniaczek pod okiem?
- Raz... narzekałam



Mały Jasio właśnie zasypywał dziurę w ogrodzie, kiedy zobaczył go sąsiad.
- Co robisz Jasiu?
- Moja złota rybka nie żyje - odparł płaczliwie chłopiec. - Właśnie ją pochowałem.
- Ale przecież ta dziura jest o wiele większa niż rybka!
- Bo ona jest wewnątrz pańskiego, głupiego kota!


Żona Kowalskiego obchodzi w jednym dniu urodziny i imieniny.
Kowalski ma kłopot: brakuje mu pieniędzy, a chciałby małżonce sprawić jakąś niespodziankę...
- Kochanie! Nie zapomniałem o dzisiejszych uroczystościach! Mam dla ciebie podwójny,
urodzinowy i imieninowy prezent!
- Tak? A co to może być?
- Dwie bawełniane rękawiczki...!


Mąż telefonuje z polowania do domu:
- Kochanie, będę za dwie godziny w domu.
- A jak tam łowy?
- Przez miesiąc nie będziemy kupować mięsa.
- A co upolowałeś? Jelenia?
- Nie.
- Dzika?
- Przepiłem całą pensję...


Podczas kłótni, żona żeby do żywego dopiec mężowi, mówi:
- Jak umrzesz, natychmiast wyjdę za mąż!
- No wiesz, a co mnie obchodzi nieszczęście obcego człowieka?!


Baca pilnowal stada owiec na hali, siedzac przy drodze. Nagle podjechal do niego nowiutki terenowy Mercedes. Kierowca, mlody czlowiek w drogim garniturze, wysiadl i mowi:
- Baco, jesli zgadne ile tu jest owiec, dacie mi jedna?
- Baca spojrzal na goscia, zerknal na rozrzucone po hali stado i mowi:
- Zgodo.
Mlodzieniec wyjmuje z teczki notebooka, podlacza go do komorki, laczy sie z serwisem NASA, podaje odczytana z GPSa pozycje, sciaga zdjecie satelitarne hali, uruchamia program analizy obrazu, eksportuje dane do arkusza, na miniaturowej kolorowej drukarce drukuje 150-stronicowy raport, przeglada go i mowi:
- Baco, macie tu 1427 owiec.
Na to baca:
- Zgodzo sie, panocku, mozecie wziunc swojo lowiecke.
Mlodzieniec zabiera jedno zwierze ze stada i zamyka je z tylu samochodu, zadowolony z siebie. Baca przyglada mu sie uwaznie i mowi:
- A cy jak odgadne wos zawod, panocku, moglbym dostoc tako samo zaplate?
- Jasne!
Baca mowi:
- Wyscie som konsultont z Lunii Europejskiej.
Zdziwiony mlodzieniec odpowiada:
- Faktycznie! Jak zescie to zgadli?
- To belo baaaardzo proste-odpowiada baca.
- Po pirse, przyjechalista tu, choc wos nikt nie zapraszol. Po drugie, kazaliscie mi zoplacic za cus, co i bez wos wim. Po tsycie, g.... wita na
temot mojego biznesa. A teraz oddawajta mi psa!


14 lipca 1410 roku w przeddzien bitwy pod Grunwaldem.
Wojska polskie i krzyzackie podobnie jak ich wodzowie, Jagiello i
Urlich von Jungingen tego sobie popili. Na drugi dzien kiedy miala sie rozegrac bitwa wszyscy mieli kaca i nikt nie mial sil na walke. Wodzowie uradzili, ze wystawia po jednym zawodniku z kazdego obozu, a ci bede bili sie na smierc i zycie, który wygra, to jego panstwo bedzie równiez wygrane. Krzyzacy wystawili ogromnego rycerza w zbroi, z tarcza, pika, helm z pióropuszem itp., na wielkim koniu okutanym równiez w konska zbroje. Jagiello wszedl do polskiego obozu i zapytal:
- Kto z Was dzielni wojowie zmierzy sie z tym rycerzem?
Z obozu doszly go tylko jeki skacowanych wojów. Nagle podniósl sie 80-letni dziadunio i mówi:
- Ja pójde, Wasza Wysokosc
Jagiello domyslajac sie ze bitwa i tak jest juz przegrana zgodzil sie
na to
Polacy wystawili dziadka, który ledwo trzymal ogromny miecz caly sie trzesac Kiedy polscy rycerze zobaczyli, ze Krzyzak naciera z impetem na
dziadka zaczeli krzyczec:
- Dziaaaadeek w nooogiii! W nooogiii!!!
Zakotlowalo sie, w powietrze zbily sie tumany kurzu kiedy Krzyzak
dopadl dziadunia. Gdy kurz opadl wszyscy spojrzeli na pole walki, a tam lezal Krzyzak z odrabanymi nogami nad nim dziadek trzesac sie mówil:
- Masz szwabie szczescie, ze krzyczeli "w nogi" bo bym Ci leb
uwalil!

W Rosji powstał projekt, żeby zmienić flagę z niebiesko-biało-czerwonej na czerwoną, jak za starych dobrych czasów. Informacja rozeszła się momentalnie. Do Putina dzwoni telefon:
- Tu prezes Coca-Cola Co. W związku z Waszymi planami mamy dla Państwa propozycję. Jeżeli na Waszej fladze umieścicie nasze logo, całemu Waszemu rządowi fundujemy dwuletnie pensje. Putin odpowiada:
- Ciekawa propozycja, przemyślimy to i skontaktujemy się z Wami.
Po czym odkłada słuchawkę i dzwoni do Saszy:
- Sasza, słuchaj, kiedy dokładnie kończy się nam umowa z Aquafresh?



Dziennikarz pyta znanego akwizytora, jak udało mu się sprzedać dużą ilość trylogii Sienkiewicza. On mu odpowiada:
- M.. mówi... mówiłem: K..kupi...pa...pan k... k... książ... książkę cz... czy m... mam j... Ją prze... przeczyt... Przeczytać n... na g... głooo... głos?!

Gielda. Pokoj z mnostwem komputerow i stadem ganiajacych sie ludzi
w czerwonych szelkach. Z kazdej strony slychac okrzyki:
- Podnies do dwoch! Kupuj! Kupuj wszystko!
- Opusc dziesiec i sprzedawaj!
- Cztery w dol! Puszczaj!
Jeden makler zamyslony patrzy w okno i nagle mowi melancholijnie:
- Snieg spadl...
Chwila ciszy. Zaskoczenie na sali, nagle jeden z maklerow krzyczy do
zamyslonego kolegi:
- To sprzedawaj!


Malzonkowie wpadaja na dworzec kolejowy, co sil biegna na peron,
niestety, za pozno. Maz odwraca sie do zony i krzyczy:
- Gdybys sie tak nie guzdrala, to bysmy zdazyli!
- Gdybys mnie tak nie poganial, to bysmy krocej czekali na nastepny!

Wydarzenia sadowe

Pytanie: Kiedy sa Pana urodziny?
Odpowiedz: 15 lipca.
P: Któregoroku?
O: Kazdego roku.

P: Ta amnezja ogranicza calkowicie Pana zdolnosc do zapamietywania?
O: Tak.
P: W jakisposob sie ona objawia?
O: Ja zapominam.
P: Pan zapomina. Moze nam Pan podac jakis przyklad czegos co Pan zapomnial?

P: Ile lat ma Pani syn, ten, ktory z Pania mieszka?
O: 38 albo 35, stale mi sie myli.
P: Jak dlugo on juz z Pania mieszka
O: 45 lat.

P: Co powiedzial Pani maz tamtego poranka, jak sie Pani obudzila?
O: On powiedzial: " gdzie ja jestem Cathy ?"
P: Dlaczego to Pania tak zdenerwowalo ?
O: Ja mam na imie Susan.

P: No wiec Panie Doktorze, czy to nie jest tak, ze jak czlowiek we snie umrze, to zauwazy to dopiero jak sie obudzi?

P: Pani najmlodszy syn, ten 25-letni, w jakim jest wieku?

P: Byl Pan obecny przy tym, jak zrobiono Panu zdjecie?


P: Poczecie dziecka nastapilo wiec 8 sierpnia?
O: Tak.
P: Co Pani w tym czasie robila?

P: Ona miala troje dzieci, zgadza sie?
O: Tak.
P: Ilu bylo chlopcow?
O: Zadnego.
P: Byly wiec jakies dziewczynki?

P: Jak zakonczylo sie Pani pierwsze malzenstwo?
O: Smiercia.
P: Czyja smiercia?

P: Moze Pani opisac ta osobe?
O: On byl sredniego wzrostu i mial brode.
P: Czy to byla kobieta, czy mezczyzna?

P: Panie Doktorze ilu autopsji dokonal Pan na zwlokach?
O: Wszystkie moje autopsje dokonuje na zwlokach

P: Przypomina sobie Pan o ktorej zaczal Pan autopsje?
O: Autopsje zaczalem o godzinie 8:30 .
P: Czy Mr. Denningten byl wtedy martwy?
O: Nie, siedzial na stole i dziwil sie, dlaczego dokonuje na nim autopsji.

P: Czy ma Pani kwalifikacje, aby oddac probe moczu?


P: Panie Doktorze, zanim rozpoczal Pan autopsje, zbadal Pan puls?
O: Nie.
P: Zmierzyl Pan cisnienie ?
O: Nie.
P: sprawdzil Pan oddech?
O: Nie.
P: A wiec jest mozliwe, ze pacjent jeszcze zyl, kiedy dokonywal Pan autopsji?
O: Nie.
P: Jak moze byc Pan tak pewny, Panie Doktorze?
O: Poniewaz jego mozg stal w sloju na moim stole.
P: Ale czy pomimo to, moglo byc mozliwe, ze pacjent byl jeszcze przy zyciu?
O: Tak, bylo mozliwe, ze jeszcze zyl i praktykowal gdzies jako adwokat.


P: Jak daleko od siebie były auta w momencie kolizji?


P: I co się stało potem?
O: Powiedzal: musze cie zabic, bo moglbys mnie rozpoznac.
P: I zabil Pana?

P: Jestem pewien, ze jest pan uczciwym i inteligentnym czlowiekiem...
O: Dziekuje. Gdyby nie obowiazywala mnie przysiega, odwzajemnilbym komplement.

P: Ile razy popelnial pan samobojstwo?
O: Tak ze cztery razy.

No więc istnieją takie programu stawiane w internecie, które potrafią prowadzić w miarę sensowną rozmowę.
Jeden z nich jest tu:
http://www.lingubot.pl/cgi-bin/fido/Fido.cgi
Z Fido znam się od dzisiaj i rozmawiałem z nim przez długie dwie godziny - świetna zabawa moim zdaniem. Nieźle sobie radzi.
To mnie tylko utwierdza w przekonaniu, że AI jest ciekawe i czas to też postudiować. Z drugiej strony sam algorytm może być wręcz banalny - gorzej z nawrzucaniem informacji.
W każdym razie dwa widziałem i Fido jest bardziej błyskotliwy.

On będzie Wam sugerował byście się zainteresowali ofertą firmy, którą reprezentuje, ale mnie bardziej interesowały inne rzeczy: jego światopogląd, jego rodzina, jego samochód, jego dochody, co sądzi o polityce, kinie, muzyce, sporcie i jak się układa jego życie prywatne.

Miłej zabawy

10 Powodow, dla ktorych warto glosowac na Samoobrone

1. Drukowanie pieniędzy to najlepszy sposób na dobrobyt
2. Nieoddawanie zaciągniętych kredytów to najlepszy sposób wzbogacenia się
3. Blokady dróg i okupacja ministerstwa to najlepszy sposób na budowę państwa sprawnego i przyjaznego obywatelom
4. Okupowanie mównicy sejmowej to najskuteczniejszy sposób stanowienia dobrego prawa.
5. Dobre prawo najlepiej ustanowią posłowie z wykształceniem podstawowym lub zawodowym rolniczym.
6. Dobre prawo najlepiej ustanowią osoby z wyrokami lub licznymi procesami i sprawami prokuratorskimi
7. Interesy biednych najlepiej będą reprezentowali liczni milionerzy z Samoobrony.
8. Tęsknimy za pustymi półkami sklepowymi i bezwartościowym pieniądzem.
9. Sojusz z Rosją, Bialorusią i państwami arabskimi z pewnością popchnie nas na właściwe cywilizacyjne tory.
10. Lepper jest geniuszem, bo przewidział, że Unia będzie dla rolników katastrofą - ceny mięsa pójdą tylko o 30 % w górę.

Jak oceniają Profesorowie?

WYDZIAŁ STATYSYTYKI:
Wszystkie stopnie są planowane po krzywej w określonym z góry kształcie.

WYDZIAŁ PSYCHOLOGII:
Odpowiedź jest nieistotna. Ocenie podlegają: intonacja głosu, zachowanie, mimika, gestykulacja.

WYDZIAŁ HISTORII:
Wszyscy studenci dostają taki sam stopień jak w ubiegłym roku

WYDZIAŁ TEOLOGII:
Bóg raczy wiedzieć...

WYDZIAŁ FILOZOFII:
Czym jest stopień?

WYDZIAŁ PRAWA:
Studenci muszą obronić swoje stanowisko, że powinni otrzymac ocenę zaliczającą.

WYDZIAŁ MATEMATYKI:
Stopnie są zmienne.

WYDZIAŁ LOGIKI:
Tylko jeżeli student systematycznie uczestniczył w wykładach i ćwiczeniach oraz zdobył wszystkie zaliczenia i jest przygotowany do egzaminu może otrzymać ocenę zaliczającą w przeciwnym wypadku otrzymanie oceny zaliczającej jest niemożliwe.

WYDZIAŁ INFORMATYKI:
Program komputerowy generujący losowo liczby określa stopień.

WYDZIAŁ MUZYKI:
Student musi sam wykombinować jaki stopień dostanie słuchajac gry odpowiedniej nuty przez profesora.

AWF:
Wszyscy zdają...




Jak rozroznic plec "rzeczy"
...kilka przykładów:

SCYZORYK – rodzaj męski, ponieważ pomimo, że wydaje się być pod wieloma względami użyteczny, to i tak przez większą część czasu otwiera butelki.

OPONA – rodzaj męski, bo łysieje i często jest przy samochodzie.

GĄBKI – rodzaj żeński, ponieważ są mięciutkie, można ściskać i mogą godzinami pluskać się w wannie

BUT – rodzaj męski, bo często jest brudny i chodzi po mieście z wywieszonym językiem.

KSEROKOPIARKA – rodzaj żeński, ponieważ trzeba długo czekać, aż się nagrzeje. Potrafi zdziałać cuda, jeśli wiesz co nacisnąć lub może wybuchnąć Ci w twarz, jeśli jednak nie wiesz jaj ją obsługiwać.

FOLIÓWKI – rodzaj męski, potrafią dużo unieść i można je przejrzeć na wylot.

METRO – rodzaj męski, za szybko i wciąż tak samo...

KLEPSYDRA – rodzaj żeński, bo z czasem ciężar przesuwa się na dół...

MŁOTEK – rodzaj męski, ponieważ nie ewoluował od 5 000 lat, a wciąż warto mieć go w pobliżu.

PILOT OD TELEWIZORA – rodzaj żeński, bo daje dużo przyjemności facetom, bez niego pogubili by się i nie zawsze wiadomo do czego jaki guzik służy.

NERKI – rodzaj żeński, bo zawsze chodzą do ubikacji w parach.